20 octobre 2007
My Patate is so ... -matisée
(Note qu'en vue du déménagement futur, j'aurais préféré "my Patate is so rich")
Si en ce moment je n'ai qu'une envie, c'est de m'étendre sur l'asphalte et me laisser mouriiiiiiir me terrer sous la couette pour ne plus jamais affronter ce monde hostile, froid et désolé sans l'amour de mon Cro-Mignon pour me réchauffer, ce n'est pas seulement parce que j'ai l'air triste à faire se suicider un clown, ou l'oeil rougi et gonflé en permanence à cause des litres de larmes versées (Après délibération entre me, myself and my Bescherelle, le jury accepte aussi "versés" eu égard aux "litres" mais y en a marre que le masculin gagne toujours alors je colle un E, na!).
[Digressons un peu, ("Graissons un peu!") je poursuis mon étude scientifico-patatesque en vue de déterminer le seuil d'explosion du globe oculaire soumis à une pression lacrymale continue. Ouais j'envisage de publier une thèse sur le sujet ... Ashley tu me prends comme souris dans ton labo?
Semaine 2: où il est démontré qu'à partir d'un nombre N de litres de larmes, l'oeil n'explose pas encore mais les paupières ne dégonflent même plus entre les crises... Pour protéger de la lumière un globe oculaire hyper-fragilisé (Ben oui, avec les paupières gonflées on peut à peine ouvrir les yeux) ou juste pour rendre la Patate encore plus moche au regard de Cro-Mignon? Les données de l'étude pour l'instant ne permettent pas de trancher]
Bref, quand Patate est malheureuse, de façon compréhensible elle pleure, ses yeux gonflent, et elle est moche, c'est logique. Mais il n'y a pas que ça: Patate somatise aussi. C'est ainsi que depuis 15 jours, j'ai des raisons supplémentaires de faire horreur à Cro-Mignon de ne plus vouloir sortir de sous la couette.
D'abord je ne dors plus.
Ca n'a l'air de rien comme ça, mais des nuits et des nuits sans sommeil à écouter l'autre respirer (Et à pleurer donc, parce que m... on AIME ça l'écouter respirer au coeur de la nuit, pourquoi faudrait-il que bientôt on n'ait plus le droit? pourquoi? Pourquoi? Pourkouaaaaaaaaa?), ça vous use une Patate. J'ai le cerne creusé et mauvasse qui ressort sur un teint blafard et une mine fatiguée (Et des yeux gonflés, donc. D'ailleurs je m'interroge, le rouge de la paupière est-il bien assorti au mauve de la valise? Nan c'est important comme question les gens, je ne voudrais pas me faire moquer au concours de Miss Vampire 2007). Et forcément, c'est le matin quand il faut se lever pour le turbin, ou l'après-midi quand il faut être productif, que moi j'aurais envie d'y être, à dormir sous la couette.
Ensuite je ne mange plus.
Enfin si, je mange, mais je m'y oblige par un effort conscient, parce que sinon je pourrais facilement oublier. De fait, le midi j'oublie, je n'ai plus faim tout simplement. Alors le soir je me force (Et Cro-Mignon me tanne, je n'ai pas encore trop bien compris s'il s'inquiétait pour ma santé, s'il culpabilisait ou ... s'il avait peur que j'oublie de préparer le repas pour lui aussi) (Non je suis vache, il sait se faire à manger tout seul hein!).
Et j'ai beau faire de gros efforts, ça coince à tous les étages: la grosse boule logée dans ma gorge depuis 15 jours (Je me demande si ce n'est pas une réserve de larmes, en fait. Non mais je vous le dis les gens, y a des domaines de la recherche scientifique à faire avancer avec la Patate, y a des prix Nobel à gagner!) empêche les bouchées de passer.
Quand enfin péniblement ça descend à grand renfort de verres d'eau, ça coince des heuuuures dans l'estomac (Peut-être a-t-il décidé de faire grève par solidarité avec nos gros flemmards de cheminots? Allons bon, un estomac syndicaliste maintenant, me voilà bien ...), je passe mes soirées nauséeuse.
Et si je fixe trop l'écran avec mes yeux fatigués et mon estomac barbouillé, j'ai peur de vomir alors c'est pour ça que je ne blogue plus maîcresse, et pis en plus le chien il a mangé mon devoir alors silteplé faut pas me punir hein!
Le bon côté évidemment, c'est que j'ai déjà perdu 3 kilos, hourra, youpi, tralala, je remets des fringues période préhistorique pré-Cro-Mignon. Limite il me demanderait si j'ai encoooore fait du shopping, s'il faisait encore attention à ce que je porte.
Les mauvais côtés, car il y en a plusieurs c'est que:
Je suis toute molle avec la tête qui tourne et il suffit d'un gros dégueu qui pue dans le bus pour me mettre au bord de l'évanouissement.
Vu qu'en plus je ne dors pas, quand je ne menace pas de tourner le l'oeil dans les transports en commun, j'y comate tellement que je rate ma station et que * envoyez les violons * je dois marcher dans le frouaaaaaad pauvreVaniaaaa, la neige effaceraaaa la trace de tes paaaas(Ouais je suis fan de Hugues Aufray, et alors?) de moi * au refrain * c'est la complainte de la Pataaaaate.je pue du bec.
Ah ben oui, c'est pas glam'prout comme aveu mais il faut savoir parler vrai de temps en temps, et donc pour ceux qui l'ignoreraient, quand on oublie trop souvent de manger (Et qu'on a des aigreurs d'estomac aussi, car votre tubercule les cumule), on sent mauvais de la bouche, on refoule du goulot, on pue de la goule. Hé ouais, un truc super compliqué à base de corps cétoniques (Ah ben non Patate, "tonique" c'est pas possible, t'as justement dit que ton corps il était tout mou ... C'est bien ami lecteur, toi au moins tu m'écoutes, faut juste apprendre à me faire confiance ... j'en ai marre des Gogolobsédés, j'essaye d'attirer les cerveaux), qui fait que si tu manges pas, personne n'aura envie de te rouler des galocheset surtout pas Cro-Plus-Namoureux. Voilà donc pourquoi les mannequins anorexiques carburent au TicT*c hein, c'est pas juste parce que * air niais * "c'est seulement 2 calories". Encore un mystère d'élucidé par Super Patate.je suis vraiment devenue une Princesse qui fait pas caca. * râle d'agonie de mon aura glamour * Et vous savez quoi les gens? En vrai ça doit être drôlement
chiant(Enfin non, justement) désagréable d'être une princesse, parce qu'on a mal au ventre tout le temps!j'ai froid en permanence, je vais modifier le climat à moi toute seule à force de monter le chauffage. Et je n'ai même plus le droit de coller mes pieds gelés sur les mollets de Cro-Na-toujours-chaud * sanglote *... Il faut absolument que je finisse de tricoter mon écharpe, et après j'attaque des grosses chaussettes en laine!
Continuons dans l'horreur ami lecteur - et puis tu l'auras compris, j'adore me plaindre - je somatise aussi au niveau du vécu du visage: couverte de boutons la Patate qu'elle est!
Pourtant je vous jure je n'ai rien fait pour le mériter (On a passé l'âge des enfantillages, Lucille embrasse-moi de se tripoter les bubons d'acné comme à l'adolescence hein, on est des fââmmes koâ), rien changé à ma routine de soins, c'est une attaque éclair, une énième fourberie du complot international anti-Patate: je fais une poussée d'acné. A 31 balais. En plus de mon teint blafard, de mes cernes mauves et de mes yeux de lapin myxomatosé.
Si j'avais encore le moindre semblant d'espoir qu'un matin un matin, ça ne sert, ça ne sert, à rien-hein-hein, à rien-y-hein, toum toum toum Cro-Mignon ouvre les yeux et se rende compte de la merveille qu'il est en train de perdre, il est décédé (L'espoir, pas Cro hein!) en même temps que tous les pores de mon nez se sont bouchés.
Je vais vous épargner mon début d'ulcère à l'estomac, ma peau sèche et mes migraines quasi-quotidiennes, sinon je sens que tout le monde va se barrer. Mais quand même, elle a raison Calpurnia: la vie n'est qu'un long calvaire.
06 septembre 2007
Don du sang (sentiment, mange ta soupe)
(Comptine à continuer si le coeur vous en dit, moi je sèche)(Pour les
Le don du sang je suis tombée dedans quand j'étais gamine.
(Mmmmh ... Dit comme ça, c'est un peu gore, non?)
C'est qu'à l'école primaire de Petite Patate, deux fois dans l'année, les "grands" (Comprendre "pas les petits du cépé" quoi, paske les petits du cépé c'était rien que des bébés) avaient le droit de sécher une journée. Mais attention hein, pas tous les grands, juste les plus sages, ceux qui avaient le moins de mauvais points. Même que j'étais toujours dedans parce que les mauvais points de bavardage ça ne comptait pas ...
Nous faisions donc l'école buissonnière grâce au don du sang, parce que deux fois par an, il y avait une collecte mobile organisée dans la salle des fêtes du village, et on réquisitionnait les petits z'enfants pour leur voler leur sang pour aider au ravitaillement. C'est que tous ces gentils bénévoles qui venaient offrir leurs petites z'hématies, il fallait bien les requinquer après, hein!
Alors dès 10h, une gentille dame de la Mairie venait chercher les heureux élus à l'école, et les accompagnait jusqu'au stand "fabrication de sandwiches artisanaux et distribution des collations". Même que si t'étais extra-sage (Jamais moi, snifff ... Le complot anti-Patates avait déjà commencé) t'avais la responsabilité de servir le café, mais fallait faire gaffe quand même, parce que le café c'est chaud, et les parents n'aiment pas trop qu'on leur rende leurs mômes brûlés au douzième degré à la fin d'une journée d'école (Sont pénibles tout de même ces parents!).
Enfance exploitée? Mouais, peut-être ... mais à 8-10 ans on s'en fichait royalement, c'était une journée d'éclate, on jouait à cache-cache dans les coulisses et sous la scène, on avait le droit de manger les sandwiches avec les grands, on se sentait super importants, tout le monde nous disait merci et nous trouvait si sages et si mignons (Les crédules!) ... et les copains restés à l'école crevaient de jalousie pendant des jours après, on était les stars de la récré!! (Pas sûre que ça suffirait maintenant, ma génération avait des plaisirs simples)
Ainsi habituée très jeune à voir plein de gens rigoler comme des bossus avec une aiguille dans le bras (Ouais parce que c'était la fête au village, la collecte mobile!), Petite Patate devenue adulte n'a pas eu la moindre appréhension à donner son sang dès qu'elle en a eu légalement le droit, c'est à dire 18 ans (3 fois par an pour les femmes et 5 fois par an pour les hommes) (L'injustice s'expliquant par le fait que c'est une sale société machiste nous les femmes perdons déjà des liiiitres de sang tous les mois, alors faut pas non plus pousser mémé).
Je tiens d'ailleurs à signaler pour les flippés de l'aiguille, que les gentilles dames en blanc qui te piquent au don du sang, sont des pros parmi les pros: rien à voir avec l'infirmière stagiaire qui te charcute le bras pendant 3 plombes pour te pomper 2 malheureux tubes (Et accessoirement te coller un bleu de la taille d'une assiette! J'ai rien contre les apprenties piqueuses mais qu'elles apprennent donc loin de mon bras), ici c'est la crème de la crème de la prise de sang, même les yeux bandés elles ne rateraient pas ta veine. Et c'est tant mieux parce que l'aiguille est énoooooooooorme.
(Ha ha ha mais non, je rigoleuuuuuuh)
Pour les bonnes volontés qui se tatent encore, le déroulement d'un don du sang est expliqué ici, quant aux autres, vous connaissez la musique.
Et donc ce matin, lestée d'un bon petit dèj' histoire de ne pas me ridiculiser en tournant de l'oeil (Parce que c'est ce qui arrive aux Patatécervelées qui se disent que c'est pas grave si j'ai rien mangé depuis hier soir, j'assuuuuuure ... Oh tiens, il fait chaud tout d'un coup ... Ooooooh c'est quoi ces couleurs étranges là sur le mur ... pouf dans les pommes de terre la Patate!), je suis partie me délester de quelques globules au Centre de Transfusion le plus proche.
J'en ai profité pour leur signaler - pour la millième fois - que noooon c'était vraiment plus la peine de spammer ma boîte aux lettres avec des appels à collecte dans mon ancienne région, vu que ça fait plus de 3 ans que j'ai déménagé, et que ouiiii ça serait gentil par contre de m'envoyer plutôt des informations sur les collectes mobiles organisées dans ma nouvelle région. (Parce que ces tordus, ils ont parfaitement enregistré mon changement de lieu de résidence, mais ils envoient à ma nouvelle adresse des infos comme si j'habitais encore à l'ancienne) (Exprès pour m'énerver je suis sûre, parce que j'ai écrit, j'ai téléphoné, j'ai mailé, et je le leur signale à chaque fois!).
Heureusement que de temps en temps, je prends sur moi de faire le trajet jusqu'à des locaux "fixes" de l'EFS (Etablissement Français du Sang), ou de consulter leur site internet - pas trop mal fait au demeurant - pour localiser les prochaines collectes mobiles... Si ça te branche de regarder ce qu'il y a de prévu par chez toi, tu cliques là.
Ils sont donc un peu nuls en gestion de fichiers mailing, les gens de l'EFS, par contre ce qui est bien, c'est qu'ils te nourrissent après un don, et qu'ils ne sont pas radins (Là par exemple c'était taboulé, salade de pâtes, charcutaille et petits gâteaux).
Ca tombe bien, ce midi j'avais la flemme de faire à bouffer!
(Patate Pourrite Powaaaaa)
Note Patatesque: on rigole, on rigole, mais il va de soi qu'on ne donne pas son sang juste pour bouffer, et encore moins parce qu'on a envie de se faire dépister le HIV et qu'on flippe de faire la "vraie" démarche (Ce qui est idiot si vous voulez mon avis, parce qu'un centre de dépistage c'est tout aussi gratuit, et beaucoup plus anonyme). Le don du sang c'est pour les autres, pas pour soi, alors on évite de se déplacer pour rien en consultant d'abord ce lien.
Perso j'ai un peu de mal avec l'exclusion systématique des homosexuels hommes: le "principe de précaution" était peut-être justifié il y a 15 ans, mais maintenant ... Il me semble avoir lu quelque part que la catégorie d'humain la plus à risque de contamination HIV c'était la femme hétérosexuelle (Mais comme je ne me souviens plus d'où ça sort, l'info est à prendre avec des pincettes). Donc si vous êtes pédé mais en couple stable et persuadé d'être aussi clean qu'un hétéro mentez au questionnaire!! tant pis pour votre bonne volonté.
(C'était long non?)
(Patate tu fais vraiment des blog-notes trop longues!)
06 août 2007
Ostéopathe et Patate
Ostéopathie: n. f.
Art qui consiste à diagnostiquer et à traiter par la main les dysfonctions de la micro-mobilité des tissus du corps humain qui entraînent des troubles pouvant perturber l’état de santé. [source: Registre des Ostéopathes de France]
L'ostéopathe localise l'origine des troubles par le toucher, et les traite par la palpation manuelle ou des "manipulations" (Ce qu'on appelle communément "faire craquer" les vertèbres).
En France, l'ostéopathie n'est pas reconnue comme une discipline médicale par les vieux ronchons de l'Académie de Médecine, mais son exercice est néanmoins légal et réglementé, le diplôme étant officiellement reconnu depuis 2002 (C'est pô vieux).
Les ostéopathes DO (Diplômés d'Ostéopathie) sont des professionnels para-médicaux (Kinés, podologues, sage-femmes, etc) voire des médecins qui ont suivi un cursus d'études complémentaire de minimum 3 ans (6 ans si temps partiel), et si j'ai bien compris, ont abandonné leur ancien métier pour exercer exclusivement l'ostéopathie.
Par ailleurs, un diplôme "Médecine Manuelle - Ostéopathie" est reconnu par le Conseil de l'Ordre, aux médecins qui suivent les 2 ans de formation universitaire idoine.
(Fin de la parenthèse barbante)
Comment trouver son ostéopathe?
La meilleure méthode à mon humble avis, c'est d'écouter le bouche à oreille et les conseils de gens satisfaits du leur (Votre voisine, votre belle-mère, votre coiffeuse, voire votre médecin s'il n'est pas un vieux ronchon fermé aux médecines dites "non conventionnelles").
La Pov' Patate ne connaissant personne à proximité * envoyez les violons * a choisi au pif dans les pages jaunes un jour de grande douleur dorsale, en vérifiant tout de même que l'homme de l'art était bien certifié "DO" (On peut aussi consulter les listings du ROF). Pour une fois j'ai eu du bol, mon ostéo est formidable et en plus il est beau.
Combien ça coûte un ostéoptahe?
Chacun est libre de fixer ses tarifs, vu que la profession n'est pas conventionnée, ça varie donc en général de 30 à 100 € selon l'éthique et la "côte" de chacun (Ceux qui prennent plus, c'est abuser, franchement! Et moins, vu le temps qu'ils passent sur une séance, je ne suis pas sûre que ça serait rentable), non remboursé par la Sécu évidemment.
J'ajouterai que "plus cher" n'est pas forcément "mieux". Perso mon ostéo me prend 50 € et je n'ai pas l'impression qu'il vole son argent, même si ça fait un peu mal au portefeuille quand il faut y aller (Et qu'il faut plusieurs séances pour me décoincer!).
L'hiver dernier quand je m'étais coincé le dos en aidant Cro-Patte Folle à son bain, cet homme m'a sauvé la vie vertèbre. C'était notre première rencontre consultation, et wazaaaam, après à peine 10 minutes à me papouiller palper, il m'a fait craquer. Oui oui, craquer ... du dos, rhôô mais qu'allez-vous donc imaginer? (C'est parce que j'ai dit qu'il était beau? Et alors?! Il est aussi joliment marié et père de famille hein! Je sais me tenir!!) (N'empêche que bon, ça ne fait pas mal aux yeux de le regarder)
Autant l'avouer, j'étais un peu nerveuse à l'idée qu'on me "manipule" (On n'est pas là pour se faire peur, mais oui il y a des risques si c'est mal fait), mais mon ostéo a su me mettre en confiance, m'a d'abord posé plein de questions (Y compris sur ce que j'avais déjà fait comme bilan médical), ne m'a pas fait craquer comme une brute alors que je ne m'y attendais pas (Il palpe et fait son diagnostic d'abord, et puis il progresse avec ma respiration), et travaille sur le "global" avec des mouvements de faible amplitude: pas de spectaculaire, mais de l'efficace.
D'ailleurs le saviez-vous? Ce qui produit le "crac" quand on vous manipule, ce n'est pas un déplacement des vertèbres (Ouf!), mais l'expulsion de l'air "coincé" dans vos articulations et que la manoeuvre libère. Le bruit est assez impressionnant - surtout au niveau du cou - mais finalement ce n'est pas grand chose.
En dehors des douleurs vertébrales, l'ostéopathie traite les dysfonctionnements du corps dans sa globalité, et par exemple, cet homme m'a aussi soulagée des pires symptômes de mon reflux gastrique. Il m'a appris des exercices de respiration pour me détendre le diaphragme parce qu'il paraît qu'à chaque fois qu'il me voit la moitié de mes tensions musculaires viennent de là, et il sait dire avec ses mains magiques si j'ai des maux de tête plus que d'habitude (Oui parce qu'en dehors de la migraine, on peut aussi avoir mal à la tête comme tout le monde hein!) ou si j'ai plein de stress "stocké" dans le gros z'intestin (Oui parce qu'une Patate stressée ou malheureuse a mal au bide, ça ne rate jamais!) (Et ce n'est pas mon cas, mais à mon humble avis, les constipés chroniques et autres "colopathes" qui désespèrent de la médecine classique, ça leur ferait du bien d'aller voir un ostéopathe).
Pour tout vous dire, une bonne séance d'ostéopathie s'apparenterait presque à de la psychothérapie, tant nous avons j'ai tendance à somatiser le stress à divers endroits du corps.
Soyez éventuellement prêts à ce qu'une question anodine comme "Ca fait mal ici? C'est plein de tensions, vous avez des soucis en ce moment, y a quelque chose qui ne va pas?" posée d'une voix chaude et lénifiante (Ai-je signalé que cet homme avait la plus belle voix de la Terre?) alors que l'ostéo est en train de vous décoincer le ventre ou le dos, suffise à ouvrir les vannes.
C'est ce qui m'est arrivé la semaine dernière: j'étais allée le voir pour mes problèmes de cervicales, et tout d'un coup je me suis retrouvée en train de pleurer doucement sur la table pendant qu'il me manipulait. Un peu gênant, mais apparemment le monsieur a l'habitude ... Je suis ressortie de là dans un état second, limite hypnotique, mais la crise de larmes que j'ai faite ensuite dans ma voiture m'a étrangement apaisée.
(A ce propos les gars, oserai-je vous signaler qu'une fille qui pleure sur un parking n'a pas forcément envie que vous veniez taper au carreau pour savoir ce qui ne va pas et-t'as-pas-envie-de-prendre-un-café-et-de-discuter-t'es-jolie-quand-tu-pleures-mademoiselle-ben-quoi-tu-la-baisses-ta-vitre-oui-ou-m*rde-pét*sse! ... La voiture c'est le prolongement du chez-soi, on n'aime pas y être dérangée surtout par des gros c*ns mal embouchés)
Pour en finir avec mon ostéo préféré - et vous montrer à quel point je sais me tenir - il y a une chose à laquelle je résiste à grand-peine quand il m'enveloppe dans ses bras pour me faire craquer telle ou telle vertèbre et que je me retrouve le nez au creux de son épaule ...
Je résiste donc ...
...mais difficilement...
...à l'envie de ...
... lui demander...
...la marque de son déo!
Parce que je vous jure, quels que soient l'heure de la journée ou le nombre de gens qu'il a manipulés avant (Et c'est quand même un peu physique hein!), je n'ai jamais remarqué la moindre odeur de transpiration chez cet homme. Ni la moindre auréole à sa chemise maintenant que j'y pense (D'ailleurs elles ne sont même pas froissées en fin de journée!) ...
C'est un miracle que je m'explique mal, mais s'il y a un truc, j'aimerais bien le partager!
29 juillet 2007
La minerve ça m'énerve
Minerve: n. f.Dispositif de contention souple (Aussi appelé "collier cervical") ou rigide, destiné à immobiliser les vertèbres cervicales en restreignant les mouvements de la tête par rapport aux épaules.
[source: wikipedzouille]
Accessoirement, instrument de torture par surchauffe (Car oui, dans cet été essentiellement pourri, il y a eu quelques belles et chaudes journées
Parfaitement, dé-fi-gu-ra-tion! Parce que comme si on n'avait pas l'air assez débile à ne pas pouvoir bouger la tête, en plus à cause de la minerve qui prend appui sous la machoire, on se retrouve avec des bajoues et un double-menton.
C'est d'un sexy, je ne vous dis que ça ...
[Et au passage, quelqu'un aurait pu se dévouer pour me signaler cette énooorme faute de frappe dans mon sondage! J'ai l'air malin maintenant]
De plus, quand on se retrouve avec la tête immobilisée (Et si ce n'est pas à cause d'une minerve, c'est à cause des douleurs qui motivent son emploi), on découvre combien c'est formidable de pouvoir bouger librement. Comme toujours, c'est en perdant une chose qu'on réalise sa valeur ...
Par exemple, avec une minerve, on ne peut pas:
- s'épiler les sourcils devant le miroir du lavabo, parce que pour se coller le nez à la glace, il faudrait pouvoir mettre la tête en arrière ... Résultat: des bajoues, un double-menton ET la broussaille au-dessus des yeux. De plus en plus sexy la Patate!
- se laver les cheveux toute seule. Et là ce n'est pas la minerve qui est en cause (A ma connaissance, pas de dispositifs waterproof: on l'enlève avant de prendre sa douche les gens!), mais le aïe-bobo-ça-fait-maaaaaal quand on s'amuse à lever les bras. Et purée ce qu'elle est louuuurde cette pomme de douche, j'avais jamais fait gaffe! Résultat: des bajoues, un double-menton, le sourcil en broussaille ET le cheveu gras ...
(Naaaan s'pô vrai, Cro-Mignon me les a lavés) - égoutter l'eau des pâtes, because la casserole est trop lourde et que ça fait maaaaaaal quand on essaye de la soulever
au secouuuurs Cro-Namouuuuur, si tu veux bouffer va falloir m'aideeeer! - embrasser Cro-Mignon qui culmine à 15 cm de plus que soi, parce que ça coince quand on veut lever la tête. On ne peut pas non plus profiter du fait qu'il soit assis, parce que hé, pour baisser la tête ça coince aussi! (Si j'étais parano, je pourrais croire que me coller une minerve fait partie de ses tactiques anti-bisous) (En même temps, qui voudrait embrasser une Patatàbajoues et à double-menton, hein?)
- changer les draps du lit. Et non je ne fais pas ma diva, essayez donc de border un drap-housse sans soulever le matelas-super-lourd-aïe-p*tain-ça-fait-maaaal quand chaque mouvement des épaules vous tire dans la nuque, et que le simple poids
du grasde vos bras est limite supportable, et on en reparlera.
Et puis de toute façon sur ce lit refait par Cro-Râleur, on y dort mal parce que notre oreiller n'est plus adapté surtout les notres, ils sont pourris. C'est d'ailleurs là que vous intervenez les gens: parmi la jungle des oreillers dits "anatomiques" en vente partout de la pharmacie du coin au géant du meuble en kit suédois, lequel me conseillez-vous d'acheter?
Mon cahier des charges est simple, je veux un oreiller efficace pour soulager mes douleurs cervicales, qui ne me ruine pas à l'achat, et qui soit d'une qualité correcte (Pas question qu'il s'avachisse au premier lavage, ni que je doive le changer au bout de 6 mois!). Et comme je suis une emmerdeuse Patatesthète, si en plus il pouvait être pas trop moche, ça me plairait. Donc, si quelqu'un parmi vous a une marque ou un modèle à m'offrir me conseiller, je suis tout ouïe ...
Potato-Scriptum: la minerve doit maintenir une immobilisation des cervicales transitoire, son port prolongé pouvant faire fondre les muscles du cou, prendre de mauvaises positions, et donc entretenir les douleurs, voire en créer de nouvelles. C'est pourquoi dès demain, je perds mon double-menton j'abandonne mon instrument de torture! (Et s'il le veut bien, j'embrasse Cro-Mignon)
27 juillet 2007
Patate donne ses 'pluches
Désormais dans mon portefeuille, il y a ceci.
(Sauf que ce sont mes vraies coordonnées au verso de la carte, tant qu'à faire pour être sûr de prélever les bonnes 'pluches, ça peut aider)
Je ne me suis jamais posé la question de donner ou pas mes organes.
Je donne déjà mon sang régulièrement et ça n'en est que le logique prolongement. Pour moi il n'y a jamais eu le moindre doute: si je meurs "en bon état" et qu'il y a moyen de récupérer quelques "pièces détachées", alors allez-y les beaux gosses en blouse blanche gars, servez vous! Greffez à ma santé!!
Une Patate en état de mort cérébrale par exemple, ça peut encore servir: elle peut donner son coeur, ses poumons, ses reins, sa cornée (La partie transparente du globe oculaire qui recouvre l'iris... On ne vole pas les yeux des morts! On se contente de les peler comme des oignons quoi), son foie (Qu'on pourra même couper en morceaux pour greffer plusieurs personnes, because le foie c'est comme la queue des lézards, ça repousse) et même ses os.
Au minimum, une Patate peut aider 6 ou 7 personnes rien qu'en arrêtant de vivre.
Alors bien sûr c'est triste, elle est morte.
Mais au moins, elle n'est pas morte pour rien, et quelque part il y a un insuffisant cardiaque, un myopathe (Nan, mon clavier a fourchéééé*) Grégory Lemarchal (Nan, lui c'est trop tard) mucoviscidosique, un mal-voyant, un cirrhotique (Pas forcément un poivrot hein, personne n'est à l'abri de se choper une hépatite je vous signale!), qui aura une chance de vivre.
Des familles qui ne perdront pas un enfant, des enfants qui ne seront pas orphelins, des gens qu'on ne connaîtra jamais, mais à qui on peut éviter bien des larmes et des souffrances, juste en disant "ok, ce corps je l'aimais bien malgré sa masse grasse, mais si je ne peux plus m'en servir, tiens, je te le donne".
Je ne suis pas contrainte par un dogme religieux (A vrai dire, je n'ai pas la moindre conviction "spirituelle", à part que s'il existe un Dieu quelque part, allez, admettons, alors c'est un sacré s*laud farceur), et sans avoir jamais eu de réflexion très philosophique à ce sujet (J'évite la philosophie en général, ça me donne la migraine), je ne crois pas qu'un amas de cellules périssables soit le siège de ma personnalité ou de ma conscience, je n'ai donc aucune objection à ce qu'on attente à son intégrité après ma mort si c'est pour la bonne cause. De toute façon, il finira incinéré ce corps, alors ...
Bref, je suis favorable au don d'organes et ne m'en suis jamais cachée: la carte de donneur n'est qu'une formalité.
Mais elle évitera peut-être un jour qu'on interroge ma famille en deuil à ce sujet, qu'on remue dans leur plaie encore fraîche le couteau du boucher le scalpel du chirurgien préleveur, qu'on me laisse pourrir surplace faute d'avoir pu joindre qui que ce soit pour leur demander quelle était ma volonté, ou pire, qu'aveuglés par le chagrin (Enfin heu, j'espère), ils me trahissent et refusent ce pour quoi je m'étais engagée.
Bon c'est sûr, une fois morte, je m'en foutrais comme de ma première chaussette, mais là je suis vivante et j'assume ma responsabilité (Et je fais de grands zé pompeux beaux discours, aussi).
Je vous rassure, je ne fais pas de prosélytisme à ce sujet: Cro-Mignon est "plutôt contre, mais heuuu bof, me suis jamais posé la question pourquoi tu m'emm... Pataaaate?" et je n'ai jamais tenté de le pousser à la réflexion ou d'orienter son choix. Le cas échéant, comme nous vivons dans le péché, je ne suis pas celle qu'on interrogerait.
(Et d'ailleurs, interroger les familles c'est de la politesse et du respect pour leur chagrin, ça n'est pas une obligation légale, le saviez-vous?)
M'enfin si parmi vous il y en a qui sont pour le don sans jamais avoir fait la démarche de demander une carte de donneur, le formulaire pour le faire c'est ici, c'est gratuit, c'est facile et ça peut rapporter gros c'est super rapide (Enfin sauf chez moi, parce que le facteur est à la solde du complot international anti-Patates, mais ma mère a reçu sa carte 4 jours après l'avoir demandée).
[Merci à Puyette chez qui j'avais trouvé le lien]
* [Et merci à Toi d'avoir corrigé mon impardonnable coquille - avec toutes mes excuses si je t'ai fait de la peine sans le vouloir - s'il suffisait d'une greffe pour soulager la myopathie, je la ferais bien volontiers]
11 février 2007
L'amie Graine (2ème)
Sundaaaaay Sondage Sundaaaaaay
Si j'en crois la plupart des sites Internet traitant du sujet, la migraine touche 12% de la population, dont 75% de femmes.
Si j'en crois ce petit sondage bloguesque, la migraine touche 40% de mes visiteurs, dont 95% de femmes ...
Que peut-on en conclure?
1- Vous êtes tous des menteuuuurs.
2- Je ne sais pas calculer les pourcentages.
3- Mon échantillon n'est pas représentatif (Faut dire que c'est biaisé à la base: je suis certaine qu'il y a plus de femmes que d'hommes que mes élucubrations patatesques intéressent)
4- Mon blog donne mal à la tête ... J'vous laisse, j'vais mourir.
Note Patatesque: ce titre est gracieusement offert par Gazelle, car j'ai beaucoup aimé la formule dans son commentaire. Merci m'dame!
07 février 2007
Casser une graine ... ou pas
Migraine: n. f.
Hémicrânie pulsatile, survenant par crises durant de 4 à 72 heures (Et quel bonheur quand ça dure 3 jours complets), d'intensité modérée à sévère (Perso la migraine "modérée", je ne connais pas, j'ai direct celle qui te met au tapis), s'accompagnant de photophobie et/ou de nausée, et pouvant se terminer par des vomissements qui marquent en général (Si t'as de la chance parce que sinon tu peux gerber ET avoir mal) la fin de la crise.
J'adore ces définitions qui te font replonger 1/4 d'heure de plus dans le dico, pas vous?
Hémicrânie = nom savant du "mal de tête qui ne te prend qu'un seul côté" (C'est vrai que c'est nettement plus clââsse en un seul mot très compliqué) (Pour se la péter dans les dîners).
(Comment allez-vous M'ame Patate? ... Oh pas très bien M'ame Michu, si vous saviez, c'est encore mon hé-mi-crâ-nie qui me cause du souci. Et puis avec toutes ces fusées qu'ils envoient, on a réchauffé le climat, y a plus d'saisons ma bonne dame. Et comment va vot' petit dernier?)
Pulsatile = facile, ça pulse, ça cogne, ça fait maaaal comme des coups de marteau à l'intérieur de la tête. D'ailleurs si on regarde bien, quand je suis en crise j'ai une veine sur la tempe - du côté où ça fait maaaaal - qui gonfle et qui bat comme si mon coeur avait déménagé dedans (Regaaaaarde Cro-Mignon regaaaarde, tu vôaaaas que j'ai maaaal hein? Alors arrête ton Teamspeak de m... ou je te fais bouffer l'ordi!) (Ouais on est pas sympa quand on a la migraine).
Parfois je me demande si je n'héberge pas des Lutins Marteleurs à l'intérieur du crâne ... Ou alors ce sont les 7 Nains qui jouent de la pioche (Hé les gars, vous ne trouverez jamais de pierres précieuses là-dedans, je préfère vous prévenir!!)
Photophobie = encore un terme barbare pour traduire cette affreuse douleur qui te vrille le crâne - pardon, l'hémicrâne - dès que tu aperçois le moindre rayon lumineux. Le migraineux fuit la lumière (naturelle ou artificielle) comme un vampire fuit le soleil, car dès qu'elle le frappe il part en flammes et il explose en poussière ça fait encore plus maaaaal et ça lui donne envie de gerber. D'ailleurs à ce propos ...
Nausée = envie de gerber (Mais en plus facile à caser dans la bonne société).
Bon c'est pas tout ça les explications de texte, parlons un peu de trucs intéressants ... Mon nombril, hé hé hé.
Il se trouve que je fais des "migraines ophtalmiques" qui contrairement aux idées reçues, ne viennent pas d'un problème à l'oeil, mais sont juste précédées de phénomènes visuels super-marrants-trop-de-la-balle.
Figurez-vous que je peux prédire ma douleur ...
"Chéri dans 1/4 d'heure je vais m'allonger toute gémissante (Le mâle dresse l'oreille et frétille de la queue ...), à moitié mourante avec une crise de migraine (...Et repart déçu la queue entre les jambes)". Et je peux le prédire parce que je vois je vois je vois dans ma boule de cristaaaal les choses autour de moi de façon très bizarre.
Il paraît que les phénomènes sont différents selon les gens, mais perso quand je commence à percevoir un halo lumineux autour des objets, et qu'ils ont l'air d'avoir rapetissé, je sais qu'il est temps d'arrêter l'alcool de mettre la main sur mon Z*mig parce que quand les bizarreries visuelles s'arrêtent, c'est là que les bactéries attaquent, entre la dent et la gencive la douleur s'installe. Et n'essaie pas de prendre ton médicament en préventif Pataaaate, ça ne marche paaaaaas tant que t'as pas maaaaaal (J'ai essayé depuis le temps, tu penses bien).
C'est marrant non?
Vous êtes jaloux, avouez ...
Et encore, moi j'ai de la chance, je fais des migraines plutôt sympa, parce qu'il existe aussi la migraine "accompagnée" ...
Accompagnée de tout un tas de trucs encore plus rigolos que je suis bien heureuse de ne jamais avoir expérimentés. Voir chez La Méchante pour un petit échantillon des joyeusetés (J'ai mis 10 minutes à retrouver son message, mais ça valait le coup de le linker!).
Evidemment, migraineuse depuis l'adolescence, j'ai appris à éviter quelques déclencheurs de crise.
C'est là aussi différent suivant les gens, mais dans mon cas particulier, l'exposition au grand vent ou à une atmosphère enfumée ça ne rate jamais: le lendemain je suis allongée à moitié mourante (Le Nutella aussi parfois, quand je tombe vraiment dans le pot).
Cependant ma bonne dame, on ne peut rien contre les hormones, et il n'est pas rare qu'une migraine survienne pour "fêter" les 2-3 premiers jours de mes règles. Ouaiiiis youpi tra la la (Comme si c'était déjà pas assez ch... tout seul!). Changer de pilule n'a pas eu tellement d'effet (Si ce n'est de me coller des boutons sur le nez), et comme il n'est pas question de l'arrêter (Et que je n'ai pas spécialement envie d'en croquer en continu, note pour Fred ;-)), je bénis tous les jours l'inventeur du Z*mig (limite je bâtirais une cathédrale à son éternelle gloire s'il avait seulement eu la présence d'esprit de lui filer un goût moins dégueulasse à son truc qui fond sous la langue). Mais goût dégueu ou pas, je le bénis quand même, parce que croyez-moi quand j'avais 15-20 ans, ils étaient nettement moins efficaces les traitements!
Voilà, maintenant vous savez pourquoi hier il n'y a pas eu de blog-note, et pourquoi cette semaine Cro-Mignon n'aura pas de sexe faudra pas m'énerver...
13 décembre 2006
Good niouses & bad niouses
Ce soir dans notre palpitante série "Patate's Anatomy", une bonne et une mauvaise nouvelle.
Bonne nouvelle:
Cro-Patte-folle est officiellement autorisé à commencer à claudiquer prudemment, en intérieur, sans forcément appuyer sur ses béquilles (Qu'il conserve pour l'équilibre, et puis si jamais il sort, car elles restent o-bli-ga-toi-res dehors) (Tu m'entends Cro-Mignon?). Hourra, youpi, tralalaaaaaaa tsouin tsouin!! La patte est toujours folle, mais elle semble enfin décidée à cesser de nous faire chier prendre le chemin de la guérison.
Merci monsieur le gentil kiné pour cette excellente nouvelle.
Mauvaise nouvelle:
Patate est baladeuuuuh. Complètebent baladeuuuuh. J'ai attrapé un microbe maxi-crobe qui traînait là s'était embusqué comme un sournois pour avoir ma pelure de pov' Patate innocente (Innocente, non pas dans l'acception juridique du terme, mais plutôt au sens de "débile qui s'est exposée aux 4 vents en oubliant son écharpe et ses gants") En fait j'aurais dû écouter ce mec-là.
Résultat: oeil qui larmoie, cassage de voix, gorge qui gratte, tête qui éclate, et surtout nez qui couuuuule.
Je vais me coucher avant de contaminer toute la blogosphère (Mais si c'est contagieux par Internet, je vous jure! ... Même qu'avec le pécé on m'a vendu un anti-virus).
Surtout toi, gentil lecteur qui t'es arrêté prendre de nos nouvelles, ça m'embêterait de si mal te repayer de cette attention, alors croise au large de mes éternuements, et surtout n'oublie pas, "fous ta cagoule!"
02 décembre 2006
Mon Cro est un super-héros
Scintigraphie: n. f.
Procédé d'imagerie médicale consistant à injecter dans le corps, une substance radioactive ayant une affinité particulière pour un organe (le marqueur radioactif varie donc suivant l'organe, pour l'os c'est du Technétium 99) (ça vous fait une belle jambe hein?), puis à repérer quelques heures plus tard (grâce à une énorme machine science-fictionnesque à la Hulk, appelée "gamma-caméra"), les rayonnements gamma émis par cette substance aux endroits où elle est allée se fixer.
En ce qui concerne la scintigraphie osseuse, la substance radioactive se fixe en priorité sur les zones inflammatoires quelle que soit leur nature (infection, cancer, arthrose, fracture, etc etc), ce qui permet parfois de voir des trucs invisibles sur une radio. Bon, bien sûr, on ne sait pas forcément ce que c'est, mais au moins ça fait une grosse tache sur l'imach' ...
Et donc, comme son chirurgien le soupçonne de mener des activités illicites dans le secret de sa patte folle, ce matin un lapin a tué un chasseur mon Cro s'est fait piquer par une araignée seringue radioactive.
En fait, depuis ce matin, mon Cro c'est SpiderMan!
Mais il ne devrait pas conserver ses super-pouvoirs radioactifs plus de 24 heures (dommage, je voulais voir s'il brillait dans la nuit) (je le scrute discrétos depuis que le soir est tombé, mais je ne vois rien de phosphorescent), et plus il fait pipi, plus vite la radioactivité s'enfuit (Nooon je n'ai pas été voir si son pipi était vert fluo, quelle idée!) (Mais il dit que non ...).
Vu qu'il n'y a pas besoin d'être à jeûn pour la piqûre qui va injecter les bidules radioactifs dans les veines (et qui, d'après mon Cro Courageux, ne fait pas du tout mal), on pourrait croire que c'est un examen peu contraignant ... Erreur, grosse erreur... C'est super chiant oui, ça vous bouffe les 3/4 de la journée!! (Petit conseil de Patate-taxi-accompagnatrice-bénévole: si vous avez droit aux RTT, c'est le moment d'en profiter)
En plus, on est convoqué dans le service de "Médecine Nucléaire" dont le seul nom suffit à faire flipper malgré toutes les assurances et réassurances comme quoi noooon on ne devient pas vraiment radioactif et que ouiiiii c'est sans le moindre danger ... Pourquoi donc planque-t-on ce service dans les sous-sols de la Clinique comme un labo clandestin, si son activité est sans danger, hein? (On ne me la fait pas à moi, où est l'abri anti-atomique? Où sont les compteurs Geiger? Qu'on me donne un bidule qui fait clac-clac-clac-de-plus-en-plus-vite-en-cas-de-danger comme dans les films, je le veux zé je l'exige!!).
Soit. Admettant que Cro-Mignon n'exsudait pas les radiations comme un vieux réacteur des pays de l'Est, j'ai bien voulu lui faire un bisou-pour-consoler après la piqûre, et je tiens à ce que mon courage soit dûment noté en épitaphe sur ma tombe de Pov' Patate frite par les radiations (patate, frite, ha ha ha rigolez quoi!).
Certains esprits chagrins tenteront d'amoindrir cet acte de bravoure en faisant remarquer que si mon Cro avait été vraiment dangereux, on ne l'aurait pas laissé sortir du service pour le repas de midi, mais ne les écoutez pas. Si ça se trouve on a contaminé toute la cafétéria!!
Car oui, comme ça dure la journée et que le stock de magazines pouraves de l'an dernier est vite épuisé, on a le droit de sortir se promener dans les couloirs (en béquilles à 2 à l'heure, tu parles d'une faveur), et l'insigne honneur de manger une salade pas fraîche et un sandwich hors de prix, à la cafète de la Clinique (à se demander pourquoi MacDo n'y a pas encore franchisé sa malbouffe, au moins les Deluxe Potatoes c'est bon!)
Attention de ne pas partir béquiller trop loin des cabinets, car on ne vous lâche pas comme ça dans la nature. Avec les super-pouvoirs radioactifs, viennent les super-responsabilités: vous avez une mission. Et vous l'acceptez, y a pas le choix!
Votre difficile mission, c'est de boire 1 litre et demi en moins de 3 heures (vous ai-je parlé de la bouteille de flotte à 2 € le litre de la cafétéria?), et de faire pipi, pipi pipiiiiii jusqu'à ce que mort s'ensuivre votre rendez-vous pour les "clichés de l'après-midi".
Auxquels on ne m'a laissée tenir la main de mon Cro-Mignon assister qu'après m'avoir fait jurer sur la tête de tous les membres de ma famille et la tombe du chien, que je n'étais pas enceinte, même à l'insu de mon plein gré.
Conclusion: si vous envisagez de vous frotter un jour au dur monde des super-héros nucléaires, prévoyez
- une journée de congé
- un bon bouquin
- une bouteille d'eau
- une provision de pécu-au-cas-où-y-en-ait-pu
- et n'oubliez pas votre pilule dans le mois qui précède!!
[Crédit Photo: www.rilogistic.com]
[Mais ne cliquez pas, on s'en fout, c'est juste pour ne pas être hors-la-loi]
12 novembre 2006
Championne de fléchettes
Phlébite: n. f.
Du Grec "phlébos" (veine) (Oui je sais, j'me la pète ...Y a pas à dire, un bon dictionnaire ça vous pose une Patate).
Inflammation aiguë ou chronique d'une veine, entraînant la formation d'un caillot de sang qui bouche le vaisseau (ça fait chier mal), mais peut aussi migrer à l'intérieur de celui-ci pour provoquer une embolie à distance (ça fait encore plus chier mal).
Synonyme: Thrombose Veineuse Profonde
Dans le cas qui nous intéresse (mon Cro Namouuuur), ce serait donc l'inflammation d'une veine dans les profondeurs de sa patte folle, qui risquerait de provoquer un caillot de sang dans la jambe plâtrée, lequel caillot, s'il avait l'idée saugrenue d'aller se promener dans les bois pendant que le loup y est pas la tuyauterie, pourrait provoquer une * frisson d'horreur * embolie pulmonaire, et nous valoir une visite au bon Docteur Carter on fait thorax, gaz du sang et bippez Corday viiiite (Oui je sais, Corday ils l'ont virée, mais moi je l'aimais bien).
Bref, remonter touuut le long de la jambe pour aller boucher un tuyau des poumons, ça serait vraiment une idée aussi sotte que grenue (sans parler de la fatigue du voyage, non moi vraiment, je ne le leur conseille pas!) (Prenez un circuit en Tunisie plutôt, non?), mais allez savoir ce qui peut passer par la tête d'un caillot, parfois il leur prend de ces envies ... Le mieux c'est encore de ne pas les inviter à squatter la patte folle de mon Cro-Mignon.
Conséquence: dès qu'il y a une stase veineuse prolongée dans la jambe (exemple type: un Cro Patte-folle qui passe ses journées allongé avec un plâtre autour du mollet et qui ne posera plus le pied par terre avant l'année prochaine) il faut un traitement pré-ven-tif du risque de phlébite.
Concrètement, deux choses: d'abord avoir Cro l'air con avec un "bas de contention" (genre bas à varices pour mémés, tout blanc, bien épais, et qui ne tient pas mieux en place qu'un Dim' Up) qui fait plein de plis tout moches sur sa cuisse, mais aussi plein de trucs hyper-bénéfiques à sa jambe qui va bien (et qui me fait mourir de rire, mais chuuut; ça, faut pas le dire).
Et surtout, tous les jours mon Cro Namour endure ... une piqûre.
Un traitement anti-caillots-qui-font-chier-coagulant, pour prévenir la formation de caillots qui font chier dans ses jolies petites veines comprimées par le plâtre. Et paf! Une fléchette dans le gras du bide, une!!
Et devinez qui, dans un grand élan sadique citoyen, a courageusement accepté d'économiser à la société le coût d'une infirmière à domicile tous les matins? Tadaaaam ... Madame Patate, championne de fléchettes. Tu peux applaudir, public en délire.
(Théoriquement, Cro-Mignon aurait carrément pu les faire lui-même ses piqûres, mais je ne l'ai pas senti très motivé sur ce coup-là) (Je me demande bien pourquoi).
Pour ceux que ça intéresse (Mon ami Gogole, je compte sur toi pour m'amener tous les gens qui chercheront "comment faire soi-même les piqûres dans le ventre"), voici donc la...
Règle du jeu des Potato-fléchettes.
Strictement interdit aux enfants et aux adultes de constitution délicate (le genre à tourner de l'oeil devant Urgences à la télé, par exemple) (Tourner de l'oeil devant Grey's anatomy par contre, c'est normal, c'est l'effet Bô-Docteur-Shepherd). Les sado-maso, vous pouvez rester, ça pourrait vous plaire ...
Matériel requis:
1- Les fléchettes.
Contrairement aux idées reçues, le stockage des petites piquouses ne nécessite pas de frigidaire, en tout cas en hiver (à condition de ne pas chauffer l'appart à plus de 25°, et de ne pas les ranger devant une fenêtre orientée plein Sud). En pleine canicule estivale évidemment, le bac à légumes s'imposerait.
2- Une cible consentante.
La victime cible du jeu de fléchettes doit être piquée en position allongée, surtout pas assise et encore moins debout, sous peine de tourner de l'oeil. Et puis peut-être aussi que le produit ne diffuserait pas bien (On n'en sait rien hein, nous on est des joueurs disciplinés, on a respecté les règles à la lettre).
Imaginez le romantisme de la Patate qui réveille tous les matins son Cro Namour encore au lit, déguisée en 'firmière toute nue sous sa tenue, pour lui caresser le ventre avec ses douces mains un coton imbibé d'alcool tout froid, avant de lui planter une énoooorme aiguille (en vrai? 1 minuscule cm de long, et à peine plus grosse qu'un cheveu) dans le gras du bide, mmmmhhh ... Vous ne trouvez pas ça torride vous? Tiens c'est marrant, mon Cro non plus!
3- Les petits accessoires.
Un paquet de coton ou de compresses (stériles ou non, car malgré les craintes de Cro-Nanxieux, la désinfection n'a pas non plus besoin d'être niveau Nasa-plan-Orsec-salle-blanche, c'est juste une petite piquouse de rien quoi), un flacon de désinfectant alcoolisé (Ou pas, suivant ce que vous avez sous la main) (Oui Chulie, le Schnaps alsacien à 12 000°, ça le fait aussi!), et une bouteille d'eau vide, mais ça c'est mon côté Patate Pratique.
Déroulement de la partie:
On doit jouer tous les jours à la même heure, sinon on meurt on est éliminé (et remplacé par une vraie 'firmière toute nue sous sa tenue). On joue aussi les dimanches et les jours fériés, même si on doit ensuite s'en mordre les doigts parce qu'on a naïvement choisi le matin à 7h sous prétexte que c'était plus pratique de piquer Cro-Mignon avant d'aller bosser. C'est vrai, c'est plus pratique, mais ça flingue la grasse mat' du week-end (Le Cro lui, il s'en fout ce salaud, il reste allongé)
Prévoir 5 minutes pour une partie complète, bisou sur-le-bout-du-nez-pour-se-faire-pardonner inclus. C'est pas la mort non plus (Mais si on est une Patate Pourrite, on peut faire croire au Cro-Mignon qu'on se lève 1/2 heure plus tôt exprès pour lui éviter la mort par embolie, ça l'empêchera de trop se plaindre parce qu'on lui fait maaaaaaal).
La séquence des événements est simple.
- D'abord on se lave les mains bien comme il faut avec du savon.
- Ensuite on s'installe près de Cro-Mignon avec tout son petit matériel (voir liste ci-dessus) sous la main, y compris la bouteille d'eau vide qu'on a préalablement débouchée.
- On demande au Cro Nensommeillé qui récrimine déjà, de soulever son T-shirt pour découvrir la cible, et on désinfecte largement avec un coton imbibé d'alcool. La zone de tir, c'est le gras du bide situé de part et d'autre du nombril, mais pas trop près non plus (3-4 cm c'est bien). C'est le seul jeu de fléchettes où on ne gagne pas en visant le rond central!! (Parfait pour les Patates qui ne savent pas viser)
Attention: ne jamais piquer 2 fois de suite du même côté, c'est un coup à droite, un coup à gauche du nombril. Si on a la mémoire qui flanche, demander à Cro Nanxieux de se souvenir où on l'a piqué la veille, en général il sait. - Une fois la peau désinfectée, on pince un gros bourrelet entre 2 doigts et on pique au milieu (Et alors là c'est génial pour faire vibrer sa fibre sadique, on enfonce l'aiguille franco, jusqu'à la garde, et on injecte d'un coup). On ne lache le boudin de peau qu'une fois l'injection terminée. Et on repasse un coup d'alcool, pour la forme. Su-per-fas-to-che. Et le Cro Bienheureux peut se rendormir pendant que sa Patate file travailler.
Sauf qu'on se retrouve tout d'un coup comme une idiote avec une seringue vide et une aiguille bien pointue au bout et qu'on n'est toujours pas coiffée (Conseil de Calamity Patate, n'essayez pas de vous coiffer avec remettre le capuchon, c'est une merdouille en caoutchouc tout mou, impossible à remettre en place sans s'empaler l'index au passage).
Il n'est bien entendu pas question de jeter ça dans une poubelle ordinaire (L'éboueur qui ne connaît pas mon Cro n'a peut-être pas envie de s'empaler un index pour ses beaux yeux, je peux le comprendre) (Même s'il a de très beaux yeux), et de toute façon les déchets de ce genre, ça se jette dans des containers spéciaux. Et on n'a pas ça à la maison.
Mais on a ... une bouteille d'eau vide, qui va permettre de stocker jour après jour les seringues usagées, et qu'on pourra ensuite sans risque de se piquer, ramener à un "professionnel de la santé" (toubib, infirmière, pharmacien, ou carrément à la Clinique où Cro s'est fait opérer, façon service après-vente) qui s'en démerde bénéficie de circuits de recyclage adaptés (Et ils ne se moqueront presque pas de votre ridicule bouteille de flotte) (Le premier qui ose, méfiance, il me reste quelques fléchettes, je n'hésiterai pas à m'en servir ).
Précautions:
Il faut évidemment endurcir son tendre coeur de Patate, parce que Cro-Mignon va hurler à la mort se plaindre que ça piiiique, et que ça fait maaaaal, et qu'il en a maaaaarre, et silteplé-silteplé-silteplé-Pataaaate-pas-ce-matiiiin ("Mais si mon chéri, ce matin aussi", niark niark niark pense la Patate Pourrite, "C'est pour ton bieeen").
Il est tentant de se la jouer pro-comme-à-la-télé et de lever l'aiguille devant son nez pour chasser la bulle d'air (Parce qu'à la télé, je ne sais pas si vous avez remarqué, on peut tuer les gens à coup de bulles d'air) (C'est super dangereux quand même, la vie à la télé) ... Et bien non! La bulle d'air tu ne chasseras point, sous peine de couvrir de bleus affreux le pourtour du nombril de ton Cro. Les fléchettes seringues sont étudiées pour ça: airbag anti-bleus.
ce jeu est d'une simplicité enfantine (tu pinces, tu piques, tu laches, tu ricanes d'un air sadique et c'est tout!), pour un peu, on aurait presque envie de se faire une patte folle, juste pour pouvoir y jouer. Non?
Bien sûr, si jamais Cro-Mignon se met à saigner comme un goret en se brossant les dents, ou se couvre d'hématomes malgré toutes vos précautions, il est conseillé d'inviter le Docteur Carter à jouer, voire même de lui céder son tour.
Fin de partie:
On a gagné quand on n'est pas mort à la fin le chirurgien dit "C'est bon, vous pouvez arrêter les injections".
(Juste après avoir dit "Ooooh comme c'est gentil, une bouteille d'eau, non vraiment, fallait pas, ça me gêne")
Note patatesque: consulté au sujet de cette blog-note, Cro-Mignon me demande de préciser que c'était très très très (Tu veux encore un "très" mon Namour ou ça va?) difficile de faire un bourrelet-pour-injecter sur son abdomen svelte et musclé. Limite ça serait un vrai handicap d'être aussi bien gaulé pour pouvoir jouer.
