21 janvier 2008
Confessions d'une total greluche
Souvenez-vous l'hiver dernier... J'étais une greluche moyenne.(Et puis zut, je ne répète rien, z'avez qu'à cliquer hein!)
Et bien 2008 étant l'année de la Patate, je suis fort logiquement montée en grade, je suis désormais une total greluche: "Vous êtes un Whisky-Coca, pétillante mais un brin classique" qu'ils disent dans les résultats, c'est tout à fait moi.
Bon ceci dit, à 4 points près, j'étais "un lait fraise, pulpeuse et crémeuse" ça ne m'aurait pas déplu non plus ... Le mélange whisky-coca-lait-fraise par contre, on oublie, c'est un coup à vomir son quatre-heures de façon pas glam'prout du tout!
Hé ouais, j'ai fait 104 au greluche-test 2008 !!
C'est parce que j'aime les guirlandes lumineuses j'en suis sûre. (Ou alors c'est grâce à mon immense inculture bricolesque)
Les filles, à vos claviers, à vos souris, faites péter les scores: pour remplir le test ça se passe par ici. Et pour dire merci aux créateurs, on va par là [Parce qu'il faut toujours citer ses sources, c'est plus poli, mais surtout parce que la vache!, c'est un blog drôlement joli]
(Et pour celles qui l'avaient déjà fait l'an dernier, alors? Avez-vous progressé dans la grelucherie?)
18 janvier 2008
Le Gogole est pipole ... mais toujours obsédé
Et encore, dans ma grande flemme 'toshopesque mansuétude patatesque, je vous ai épargné beaucoup de requêtes concernant notre madame météo nationale, parce qu'on me l'a aussi réclamée "à poil", "en cuir", "à poil et en cuir", etc etc ...
(Bizarrement, Catherine Laborde n'intéresse pas les Gogoles qui atterrissent chez moi)
(C'est dans quel film au fait que Sandra Bullock est nue?) (Y a Keanu Reeves à poil avec aussi??)
16 janvier 2008
Frileuse mais sexy
Dites les frileuses, il y en a parmi vous qui arrivent à faire ça ====> ?
Mais nooon, pas s'étirer les yeux fermés dans une nuisette moche en polyester, noooon, ça même moi j'y arrive (Enfin, soyons clairs, j'y arriverais si je possédais une nuisette moche en polyester, mais je n'ai que d'adorables tenues de nuit en matières plus agréables à la vue et au porter, qu'on se le dise). Ma question c'était: est-ce que vous arrivez à dormir en nuisette légère sans vous les cailler sévère??
Non hein? Mais vous en rêvez?
Demeurer sexy au lit même au coeur de l'hiver, ne pas s'abonner au rayon "pilou-pilou, chaussettes et molleton" dès les premiers frimas, rester aux yeux de votre chéri cette délicate princesse qui ne fait pas caca qui l'avait séduit ... sauf qu'en janvier, il fait froid. Très froid. Surtout pour les Patates qui frôlent le coma hypothermique dès que le la pièce est chauffée à moins de 20°. Et comme Saint Nicolas Hulot a dit "dans la chambre c'est 18° maxi" (Et que certaines fofolles appliquent ce commandement à touuut leur appartement), rester sexy c'est difficile...
Et bien malgré ça, je n'avais jusqu'à maintenant qu'un seul "pyjama chaud" (Mais vu que je n'ai plus mon chauffeur-de-lit perso, je vais devoir investir) (Dans des pyj' hein, je ne vais pas louer un homme!), et encore, je le gardais parce que Cro le trouvait mignon celui-là. Mais sinon, dans mon tiroir c'était la fête shorties, caracos et nuisettes légères.
La quatrième dimension? Noooon, il y a un truc les filles, que je m'en vais vous livrer dans ma grande mansuétude patatesque, des fois que ça marche mieux sur vos hommes que ça n'a marché pour garder intacte la flamme de l'ex-mien.
Déjà, il faut un mâle pour chauffer son lit - et accessoirement ses orteils gelés - parce que sinon c'est même pas la peine de risquer la peumonie! Et donc, douillettement lovée contre ce grand corps chaud, la nuisette au plum' c'est 100% confort ... sauf que pour profiter de ce bonheur béat, il faut subir l'épreuve du lever dans le froid du petit matin blème. Il faut affronter le courant d'air sur les épaules nues quand on émerge de la couette, le contact du carrelage glacé sur les pieds, la course vers la salle de bain avec juste un tissu léger pour nous protéger. Et l'inverse est aussi vraie: avant de vamper son mâle sous la couette, il faut se déshabiller à 18°!!
Dans ce cas, la patatechnique - dont je ne déposerai pas le brevet, vu que je ne dois pas être la seule à l'avoir adoptée - est la suivante: "tout sous la couette".
Au petit matin quand le réveil sonne, au lieu de se les geler dans sa nuisette sexy, la rusée Patate tend (Enfin, tendait) le bras vers le tas de vêtements fort judicieusement déposé près du lit la veille au soir, et ramène tout contre elle sous la couette: la paire de chaussettes, le pantalon confortable, et surtout la grosse veste en laine. Au bout de quelques minutes quand tout ceci est bien réchauffé au contact d'un tubercule à 37°, il est temps de se contorsionner un peu - et au passage de finir de se réveiller - pour enfiler les vêtements sans quitter sa douce bulle de chaleur (Attention cependant avec les contorsions, un coup de coude dans la tronche du mâle encore endormi, c'est tout sauf sexy). Et là normalement, entre les mouvements et les épaisseurs surajoutées, on a presque trop chaud sous la couette, il est temps de se lever, on est couverte, on ne craint plus le froid. Inversement le soir venu, il suffit de se glisser entre les draps encore un peu habillée, avec la nuisette contre soi pour la réchauffer, et quand on est prête, 2-3 mouvements et hop, on est changée (Là évidemment, Cro-Maniaque râlait parce que je jetais mes vêtements ou pied du lit au lieu de les plier proprement sur une chaise) (Mais la chaise elle était trop loiiiiiin, et le sol il était trop froiiiiiiid).
Le résultat, c'est que lorsque votre mâle ensommeillé tendra la main dans le lit, au lieu de vous trouver ensevelie sous trois épaisseurs rébarbatives de pilou et de laine, il rencontrera directement votre peau à peine voilée d'un doux tissu. Et sans que vous risquiez le rhume carabiné!!
(Bon évidemment, la Patate décline toute responsabilité si cette technique ne lui donne pas envie de vous manger toute crue, au mâle ensommeillé, je suis bien placée pour savoir que ça n'a rien d'infaillible)
(Je sens que je vais faire un remake des tournevis et pleurer à la caisse, en achetant mes futurs pyjamas de fille esseulée)
14 janvier 2008
La tête dans le four?
(Noooon, la main, c'est tellement plus malin)
Ce que vous voyez ci-dessus, c'est ma main gauche.
Ma main gauche affreusement douloureuse pour cause de brûlure au douze millième degré (Non mais promis, la luminosité sur cette image est à chi*r, en vrai c'est rouge vif et légèrement boursoufflé) (Plaignez-moi les gens, plaignez-moi!). La main gauche de Calamity Patate ... qui vient de faire connaissance avec son nouveau four.
Donc je confirme, il y a bien un four dans le nouveau Patat'home.
Je dirais même plus, il y a un four qui marche bien: ça sentait le cochon la Patate grillée toute la soirée après ce léger incident domestique - tout ça pour réchauffer une pizza, c'est Saint Weight Watchers qui me punit c'est sûr! Ca fait maaaaaaaaaa-haaaaaaaaaaal (Non mais plaignez-moi je vous dis!)
Mais ce qui a fait encore plus mal, c'est de réaliser qu'il n'y avait personne pour s'en préoccuper: plus de Cro-Mignon pour prendre la grande blessée dans ses grands bras musclés en levant les yeux au ciel avec un "Pataaaaate!" mi-agacé mi-amusé, plus de tendre bisou pour consoler, plus âme qui vive pour s'inquiéter de savoir si ça allait, si j'allais survivre ou rester défigurée de la main (Oui oui, c'est possible) (Mais piske je vous le dis!). Plus personne.
Et plus ... de Biaf*ne non plus, parce qu'évidemment, devinez qui a gardé notre tube?
Cro-Parfait bien sûr, qui n'est pas maladroit et n'en aura certainement jamais besoin. Logique, c'est la loi de Murphy appliquée aux ruptures et aux déménagements: tu auras toujours besoin de l'unique truc que tu as négligé d'emmener (Ou enterré au fin fond du dernier carton, celui que tu n'auras pas le courage d'ouvrir avant des mois).
Bon, contre la solitude et le manque de lui, point de remède, mais dès demain, je rends visite à mon pharmacien. (Et en attendant, la crème à 25% de karité de l'Occit*ne est plutôt bien)
13 janvier 2008
Le romantisme ça fait pleurer
Souvenez-vous Et bien voilà, le roman d'amour est terminé, les meubles et les chiffons sont partagés, et tout d'un coup tu te retrouves seule dans un petit appartement miteux, avec ton pauvre coeur blessé et ... vos serviettes brodées.
Vos plus jolies serviettes de toilette, achetées par tes soins juste avant d'emménager avec Cro (Rhoooo Pataaaate, c'était ton trousseau?) et délicatement brodées (Mais pas par tes soins, faut pas exagérer!) à vos deux prénoms. Deux grandes serviettes, et deux petites estampillées "Patate & Cro", que tu n'allais tout de même pas jeter (Dis ho! Tu sais pour combien y en a? C'est du linge de luxe ça!! Je pourrai plus jamais m'en offrir des pareilles), et que tu as donc reprises la larme à l'oeil, en même temps que ton pauvre amour et tes petits espoirs de bonheur à deux.
Quatre épaisses serviettes de très bonne qualité, qui vont encore durer, durer, dureeeeeeeer ... Et comme un fait exprès, la première que tu as sortie d'un carton, c'est celle qui dit "Cro-Mignon". Son prénom te nargue et te crève le coeur chaque jour, te rappelant ton ex-bonheur, ton ancienne vie désormais finie, ton ex-salle de bain à laquelle cette serviette était tellement mieux assortie ... Non les gens, je vous le dis, les serviettes brodées c'est le mal incarné, et le romantisme ça fait trop pleurer. Comme bonne résolution 2008, j'ai décidé d'arrêter.
Alors mes serviettes, j'en fais quoi?
Les fortes en thème couture, j'ai besoin de vos lumières: une éponge bien épaisse brodée il y a plusieurs années avec un bon gros fil et des lettres de 1/2 cm de large, ça se "débrode" ou bien c'est fichu, ça abîmerait trop le tissu? (Et si oui, on s'y prend comment? Parce que Calamity Patate armée de ciseaux, vaut mieux pas la laisser démarrer en free style, on se retrouverait avec des serviettes trouées au lieu de brodées)
[Parce que je peux toujours attendre de les ressortir pour un type qui aurait le même prénom que Cro-Mignon, mais ça ferait un peu psychopathe, non?] [Et puis t'façons les mecs c'est le mal, eux aussi en 2008 j'ai décidé d'arrêter]
10 janvier 2008
2007 mourue*, que sont nos résolutions devenues?
(* Rhoo ça va, je sais qu'on ne dit pas "mourue", c'était pour la rime)Les vieux fidèles patatophiles (Love sur vous) s'en souviennent peut-être, en janvier 2007 j'avais pris 7 résolutions (Dont 2 pour tricher parce que je suis rien qu'une Patate Pourrite) ... au dernier bilan trimestriel, on en était là.
Tout le monde aura remarqué que mauvais résultats ou pas, l'élève Patate fut quand même admise dans l'année supérieure, mais vous mourez de curiosité j'en suis persuadée ('Tention dans les commentaires hein, n'allez pas me vexer!)... Alors fin 2007, ces résolutions ça donnait quoi?
- Achever de tricoter ma nouvelle fichue écharpe
(Commencée en heu ... juin? Juillet? Enfin des mois quoi)
Avouons-le, cette résolution-là est complètement foirée.
Je n'ai pas retouché une pelote depuis ouh làààà, au moins tout ça... (A vrai dire mon tricot n'est même pas encore exhumé d'un des multiples cartons qui me restent à déballer) (Ouais, en fait le patat'home c'est pas un appart, c'est un camping!). Cette écharpe n'avait donc pas le moindre espoir d'être terminée en 2007 mais j'avais quand même fini la précédente, ça compte dans ma moyenne, non?
- Diminuer ma consommation de Coca
Grâce à l'intervention de Cro-Désintoxicator au trimestre dernier - limite faudrait que je lui dise merci de m'avoir abandonnée? - qui semblait m'avoir dégoûtée de ma drogue à bulles caféinée, cette résolution fut tenue fin 2007 (Bon, le résultat sur l'année par contre, c'est une autre histoire ...).
Las, ne nous réjouissons pas trop vite, livrée à elle-même dans son appartement solitaire, Patatéplorée a dramatiquement replongé en 2008. Damned! (Et après on s'étonne qu'elle vomisse sur les chauffeurs de bus)
- Faire le tri dans mes produits de beauté
Ma foi, dans la mesure où j'ai dû tout mettre en cartons avant de déménager (Et surtout les porter moi-même!), j'ai bien été forcée d'opérer un tri. Ajoutons à cela que le susdit déménagement m'ayant financièrement lessivée, je n'ai pas acheté un seul produit de beauté depuis facile 2 mois (Et après on s'étonne - bis - que je déprime?), je pense donc qu'on peut officiellement considérer cette résolution comme tenue.
- Faire mes comptes au jour le jour
Résolution toujours 100% tenue, je suis fière d'afficher une belle constance tout au long de l'année. J'avais même pris soin avant fin 2007, de préparer le nouveau tableau pour faire les comptes de la nouvelle année (A ce propos, comme je suis une Patate j'ai tout fait à la main, mais si quelqu'un sait comment dupliquer un tableau Exc*l, qu'il/elle n'hésite pas à me le dire, pour l'an prochain ça pourra me servir).
Non là vraiment, je suis fière de moi (Et puis ça permet de garder la trace des milliers d'euros engloutis chez mon remeubleur suédois .. Snifff).
- Jeter une vieille fringue pour chaque nouvel achat
Tenu!
J'ai trié à tour de bras en faisant mes valises (Il me restait des vêtements que j'avais emmenés en m'installant avec Cro-Mignon et jamais portés en presque 4 ans ... Il était temps de leur dire adieu, non?) et tout donné aux chiffonniers. Et je ne risque pas de compromettre cette belle réussite maintenant, vu que les soldes cette année se feront par procuration sur les blogs de greluches (Les filles je compte sur vous pour faire de jolies photos de vos bonnes affaires, il y va de mon moral!).
Le bilan ma foi, est mitigé mais pas trop mauvais, et franchement, se servir du blog pour se remotiver tout au long de l'année c'était une excellente idée!
Et maintenant, que vais-je faire, de tout ce temps, que sera ma vie? De tous ces gens, qui m'indiffèrent, maintenant que tu es parti? Toutes ces nuits, pour quoi, pour qui? Et ce matin qui revient pour rien. ce coeur qui bat, pour qui? Pour quoi? qui bat trop fort, trop fort quid de 2008? Je résolutionne ou pas? J'avoue que pour l'instant mes bonnes résolutions ressembleraient plutôt à "se forcer à manger tous les soirs", ou bien "ranger le Patat'home avant le mois de mai", ou encore "arrêter de pleurer toutes les nuits", ce n'est pas très gai.
Une résolution de début d'année à mes yeux, c'est l'intention réfléchie d'améliorer un petit bout de sa vie ... Et moi j'ai déjà tellement de mal à la supporter, ma vie, que je ne m'imagine même pas la prendre en main.
Je pense que sa majesté Patate va ordonner par décret que cette année, les résolutions de janvier attendront février. Na!
Potato-Scriptum: personne n'ayant encore trouvé le nombre de commentaires qu'il y avait le 8 janvier à minuit sur cette blog-note, vos messages resteront cachés (Au cas où ils finiraient par être publiés cependant, si vous voulez que je maintienne le votre dans les limbes, il faut me le dire tout de suite par e-mail, une fois débloqués c'est trop tard). Sachez que je les ai tous lus, que beaucoup m'ont émue, et que si je ne réponds pas à chacun personnellement c'est par manque de temps - et de courage, ok - et non par indifférence.
08 janvier 2008
Et 3 nuits par semaine... ?
(C'est sa peau contre ma peau, et tra la la la laine)(Oui oui, on parle vraiment de Q aujourd'hui)
Te rappelles-tu ami(e) lecteur/-trice, ce tout vieux sondage qui doit remonter à heuuu .... A'm'souviens plus? (A'm'souviens plus de la dernière fois que... non plus, d'ailleurs)
J'ai beaucoup tergiversé avant d'écrire cette blog-note un petit peu embarrassante (Si si, quand même) - rien ne dit qu'elle sera finie ou publiée, d'ailleurs, j'attaque juste là, tu permets oui? - seulement voilà, pour les 26,14% de célibataires qui semblent me lire (Note patatesque: la ramène pas trop Patate, t'en fais désormais partie je te signale), il me semble important de rétablir un peu la vérité, et de prévenir les 13,39% de en-couple-mais-on-vit-pas-ensemble avant qu'ils ne sautent le pas: de même que le Prince Charmant est un enfoiré n'existe pas, la vie à deux c'est pas forcément tout le temps youpla-boum-tralala. Hééééé non. Vous êtes déçus hein? Bien fait! Désolée.
Dégainons la calculette pour éliminer ces 26 + 13 = 39,53% et rapporter mes chiffres de haute valeur statistique (Si si, quand même) (Non?) à ceux qui abritent leurs deux coeurs amoureux sous le même toit - heureux petits veinards, mesurez donc votre bonheur et allez faire une galipette à ma santé! Si on se secoue un peu le tubercule le neurone, ce sondage il nous dit quoi?
Que seuls 9.72% des couples font encore crac crac matin-midi-soir (Moins de 10%!!!). Et sur le lot de ces petits lapins z'heureux, plus de 8 sur 10 sont des couples qui vivent ensemble depuis moins de 3 ans, des p'tits Jeannots (Ben oui, lapin, faut suivre un peu) jeunots quoi, encore pleins d'idéaux et d'étoiles dans les yeux.
Les autres c'est environ:
- 62% de mardi-mercredi-samedi (A la louche, on ne va pas chipoter sur les jours!), et dans ce lot on retrouve grosso modo 45% de jeunes couples et 55% de "vieux" ensemble depuis plus de 3 ans,
- 26% de mars-mai-septembre (Pareil, si vous faites ça en février, on ne va pas chipoter), parmi lesquels la proportion de "vieux" couples grimpe à quasi 75%,
- et enfin, heureusement pour la survie de l'espèce, seulement 2% pour qui le s*xe c'est mes meilleurs souvenirs, et oh tiens comme c'est étrange, les "vieux" couples y sont également à peu près 75%.
Tout ceci ne préjugeant en rien de l'âge du capitaine des participants, que peut-on en conclure?
D'une part qu'il est "normal" de ralentir le rythme des calins une fois passés les premiers émerveillements de l'amûûûr et les "oh quel bonheur chéri(e) de me réveiller à tes côtés, tiens si on célébrait ça oh pffiouuu non pas de bisou quand même, tu pues un peu du bec youplaboum tralala?" (Tu fais partie des z'heureux petits lapins? Ca ne durera pas, profites-en bien!!)
Et d'autre part, qu'une fois bien installés sous le même toit, on ne fait plus l'amour si souvent que ça. C'est bête hein, on pourrait supposer que d'avoir son partenaire préféré sous la main, ça faciliterait la br*nlette les galipettes, mais non. Voire, au contraire: la routine et le quotidien ça réussit à vous tuer les plus fougueux des élans. Moi je vous le dis les gens, la vie à deux c'est le maaaaaal.
Vous allez me dire, "Et toi Patate dans tout ça?".
Et je vous répondrai: "Vous êtes bien indiscrets" ... Mais bon, c'est moi qui ai commencé. Alors bien qu'encore jeunes et fougueux, Patate & Cro dans tout ça, ils étaient dans les 11,76% (Tiens voilà, scrolle, scrolle, ça t'apprendra à jouer les curieux). Un peu pathétique hein? Je sais. Et même pas fait exprès. Au début on ne fait pas attention, ce soir on est fatigué, demain on a une réunion, là on s'est disputés, ici on a un donjon, là il a mal au ventre, ici j'ai la migraine, etc etc ... On s'aime, on est heureux quand même je vous dis, on ne fait pas attention que les gestes tendres se raréfient, que les longueurs d'ondes s'éloignent.
Et puis un soir, tu fais le calcul, tu te rends compte que depuis n plaquettes de pilule (Ouais, quand t'es une Patate c'est comme ça que tu calcules) (Si tu t'appelles Ayla par contre, t'es pas moderne, tu comptes en lunes) tu n'as pas eu à t'inquiéter d'en oublier une. Tu t'affoles un peu, tu cherches à en parler à Cro, mais non c'est normal, il t'aimeuuuh Patate, tu as, tu as, toujours de beaux yeuuuux arrête de l'embêter, il est occupé, il a un boss à tuer! Les mois passent, tu cesses de compter, tu te dis que si ça n'allait pas il te le dirait, que ça s'arrangera quand tu auras changé de boulot, retrouvé un peu de stabilité et de temps à vous consacrer, si besoin vous vous ferez "conseiller", c'est super à la mode à ce qu'il paraît. Et puis non, finalement, pas.
Ce n'était pas si normal, tu le sentais, ça n'allait pas si bien, et au lieu de chercher ensemble à ranimer la flamme, Cro préfère jeter l'éponge ... et sa Patate avec l'eau du bain. Alors qu'il aurait suffi peut-être de la combattre à deux, cette fichue routine, de faire front ensemble, face au quotidien, de ... communiquer, en plus de niquer. (Ouais, je suis assez fière de cette formule)
Et communiquer toute seule, ben ça ne fonctionne pas.
On ressort juste de l'expérience très malheureuse, les élans bridés, les espoirs déçus et l'amour-propre en miettes. Parce que peu importe que Cro-Mignon t'ait servi le célèbre "Mais non c'est pas toi, c'est moi", peu importe combien de gros nazes te siffleront dans la rue, peu importe combien de dragueurs à la manque te diront - en te regardant droit dans les yeux nichons - que si tu disais oui ils ne diraient pas non, peu importe tout cela. Tu le sais bien, toi, que s'ils te connaissaient vraiment, l'envie leur passerait. L'homme de ta vie il lui a fallu à peine quelques années pour en être dégoûté.
Tout ça pour dire quoi? (A part t'apitoyer, Pataaaate, tu commences à nous saouler!)
Que s'il est normal que la fougue des débuts s'émousse un petit peu, ce n'est pas une fatalité. Mais que pour combattre la routine et entretenir la flamme, il faut être deux, ça ne fonctionne pas tout seul éternellement, il y a toujours un moment où désirer l'autre au quotidien demande plus d'investissement. Alors si vous êtes des petits lapins, faites bien attention de le rester, et si vous êtes en train de vous demander pourquoi ça fait 2 mois et ça ne vous manque même pas ... allez donc en discuter, sans vous contenter d'une réassurance distraite ou d'un "tu te fais des idées".
Vivez si m'en croyez, n'attendez à demain,
Filez dès aujourd'hui, vous faire des calins.
[Vu le sujet, les commentaires sont modérés, ne vous étonnez donc pas de ne pas voir le votre apparaître ... Pour les découvrir il faut jouer (cf "post-it" en colonne de droite)]
07 janvier 2008
Oui, la taille du manche, ça compte
(Ce titre est abominaffreusement racoleur, non?)
En plus de perdre l'homme que j'aime, dans ce séisme qui vient de démolir bouleverser ma vie, j'ai aussi perdu ... mon Cro-Bricolo. Celui qui sifflait en travaillant, qui était mal rasé et tellement beau, qui résolvait tous les soucis et inventait des solutions si créatives.
Celui qui possédait tous les outils, aussi. Alors faute de pouvoir le retrouver, comme j'avais quelques suédoiseries à monter, ce week-end la Patate-Mobile et moi sommes sorties acheter ceci ===>
(Exactement les mêmes que sur la photo, pour la pas-si-modique somme de 30 euros) (Et tant que j'y étais, j'ai pris un marteau wo wo wo hooooo) (Et un mètre-ruban ... Dites-moi si j'ai oublié quelque chose d'important!)
Alors bon c'est un peu la honte je sais, mais bien qu'ayant vécu près de 10 ans toute seule, je n'avais jamais possédé de tournevis: j'ai toujours eu un bricolo sympa dans la famille ou les amis pour me prêter main forte et outils. Sauf que là, je n'ai plus personne ... Et je me suis retrouvée bien bête dans cette grande surface du bricolage que nous ne nommerons pas - mais où y a "touskifo" - quand il a fallu choisir les engins adéquats.
Encore plus bête lorsqu'un gentil vendeur est venu me poser moultes questions aussi sottes que grenues sur l'usage que je voulais faire de ces tournevis (Ben heuuu ... visser des trucs? Je vais pas me les mettre au tûûût mon pote, pour qui me prends-tu?!).
C'est ainsi que Patatinnocente a découvert
qu'on ne prenait pas le même genre de tournevis pour le tout venant ou pour les travaux électriques (Ils sont "gainés" pour l'électricité, rapport au fait que tu risques un peu de t'électrocuter) (Je te rassure lecteur inquiet, je suis bien infoutue de me lancer dans ce genre d'aventures),
qu'il se vendait deux types de tournevis cruciformes vu que hé, Pataaaate, il y a aussi deux types de vis cruciformes (Moi qui étais si fière de savoir les différencier des normales, j'en suis restée sur le tubercule), mais le vendeur m'a assuré que pour un usage occasionnel, un cruci pour vis Phillips - initiales PH sur l'emballage - pouvait sans problème servir aussi pour les vis Pozidrive - initiales PZ (Qu'au moins ce blog serve à quelque chose, l'info est passée). Quelle joie, quel bonheur ... quelle économie!
et que oui mesdames et
surtoutmessieurs, contrairement à ce qu'on prétend avechypocrisiediplomatie, size does matter. Parce qu'un manche trop fin ne vous assurera pas une bonne prise sur l'engin, parce qu'un bout élargi vous feraplus de bien(Rhooo Patate, t'as pas honte?) moins mal à la paume de la main, parce que si c'est anti-dérapant c'est plus facile à manier, etc etc ...
Bref, foin des petites économies, ce sont des tournevis de compète que j'ai choisis.
Après ... Une femme moderne et décidée aurait certainement filé vers la caisse ravie de son achat, mais moi je suis une Patate. Tout d'un coup il m'est venu à l'esprit qu'au fond, je n'en avais rien à fiche de ces considérations bricolesques, je n'aime pas ça bricoler, je n'ai pas envie de bricoler dans cet appart tout pourri que jamais je n'aurais loué si Cro-Mignon ne m'avait pas quittée, et d'abord jamais je n'aurais dû venir dans ce magasin tout moche si Cro-Namour n'avait pas cessé de m'aimer, et .. Bouuuuuuh. Je crois que le gentil vendeur n'a pas compris pourquoi suite à son explication, j'ai fondu en larmes au beau milieu du rayon.
[Note pour les gentils vendeurs, s'il y en a qui me lisent: pensez à glisser un paquet de kleenex dans la poche de votre uniforme, il n'y a pas toujours que des gros machos bricolos qui arpentent vos allées, et on ne sait jamais quand un speech explicatif va provoquer un torrent d'eau salée]
06 janvier 2008
Signes et symboles
On y croit ou pas, mais les signes, souvent, sont là. On ne sait juste pas les reconnaître pour ce qu'ils sont, on ne les voit pas ou on refuse de les voir, mais ils sont là. Les signes que votre histoire c'était foutu, que déjà là il ne t'aimait plus. Que peut-être là tu avais tout gâché ...
Quelques exemples?
Cro-Mignon m'avait offert d'adorables boucles d'oreille pour faire briller mes yeux et célébrer à l'époque nos 2 ans de vie commune, ce qui m'avait énormément touchée, vu que nous n'avions pas vraiment de date anniversaire-de-couple. Tout un symbole ces boucles d'oreille ... Et bien si j'avais voulu voir les signes, j'aurais réalisé qu'il n'était pas anodin que j'aie déjà failli les perdre une fois, car comme si cette fausse alerte ne suffisait pas, j'ai bel et bien fini par ne plus pouvoir les porter, pour cause d'assistante-coiffeuse trop zélée cet été, qui m'a tellement bien frotté la tête avec sa serviette qu'un fermoir de boucle s'est barré. Il devait être écrit que tout comme Cro, ce bijou n'était pas fait pour durer à mes côtés...
Dans le même genre, aux débuts de notre histoire j'avais eu une jolie chaîne en argent, offerte spontanément entre deux baisers torrides, à laquelle je tenais comme à la prunelle de mes yeux tellement elle symbolisait notre amour ("Précieux et brillant comme l'argent", tu parles!). Et bien il y a quelques mois, en pleine période d'incertitude sur notre couple, cette fragile chaînette s'est cassée lorsque j'ai voulu la fermer. Brisée net, sans préavis.
Si j'avais été plus attentive à ce genre de choses, j'aurais fort justement interprété cette rupture des maillons comme un prélude à la notre, le bijou n'ayant pas duré plus que le bel amour qu'il symbolisait à mes yeux. D'autant plus que Cro-Mignon m'avait alors dit mais il m'a dit tant de choses qui ne se réaliseront jamais, Mon Dieu! "C'est pas grave Patate, je vais la réparer tu verras" ... Elle est toujours cassée, je la lui ai laissée, je n'avais pas la force de l'emporter dans cet état (J'ai déjà bien assez de mon coeur brisé à trimballer). Il faut croise que certaines choses brisées ne sont pas destinées à être réparées.
Et là, alors que je me disais encore il y a quelques jours que je n'étais pas prête à effacer le tendre sourire de Cro-Namoureux de l'écran de veille de mon portable, paf! Le téléphone rend l'âme (Sympa pour fêter la nouvelle année) (Et garantie expirée, sinon c'est pas drôle) sans le moindre espoir de récupérer les données, m'enlevant d'un coup le choix du si et du quand effacer cette photo.
Alors je m'interroge ... est-ce un coup des lutins? (Ah ben non, ils sont chanceux eux, ils sont restés dans notre bel ex-appartement) une énième manifestation de ma poisse légendaire, ou bien un signe de plus que cette rupture est totale et que comme le souhaite Cro, je dois sortir complètement de sa vie? (Ouais parce qu'il faut croire que 4 ans à mes côtés ont suffi à le dégoûter, il ne désire plus me revoir ni me garder comme amie)
J'espère juste que ce n'est pas un signe que 2008 va vraiment être pourrite ...
(Vous y croyez vous les gens, aux présages et aux signes?)
Potato-conseil: toi qui me lis, cours vite vérifier sur ton portable que tes contacts sont bien stockés sur ta carte SIM et pas dans la mémoire du téléphone. (Voyons si je suis une blogueuse influente: combien d'entre vous sont allés vérifier pour voir?) Parce que la mémoire du téléphone c'est le mal incarné: quand il rend l'âme, il emporte avec lui les rires des enfants, et les mistral gagnant tous les numéros et c'est là que tu te rends compte qu'il y en a la moitié que tu n'avais notés nulle part ailleurs. J'ai perdus des contacts pour toujours ... (Et cette photo de Cro, si précieuse parce que si rare et irremplaçable désormais)
Potato-résolution: arrêter de me faire du mal en farfouillant dans les blog-notes du temps où on était heureux ...
04 janvier 2008
Comment dompter un chauffeur de bus
Tous ceux qui se frottent un peu aux transports en commun savent qu'il est quasi-impossible de faire ouvrir les portes du bus entre deux arrêts.
Même si on est tranquille au feu rouge.
Même si ça ne risque rien parce qu'on est au bord d'un trottoir tout pareil que devant un abribus. Même si le chauffeur avait pourtant l'air gentil, même si vous lui faites votre plus beau sourire: non non non, il n'a pas le droit de vous laisser descendre en dehors des arrêts officiels.
Oui ma p'tite dame, il sait bien que l'abribus est de l'autre côté du carrefour, mais il ne peut pas. Oh il voudrait bien vous économiser les 12.000 ans que dure ce feu rouge ou les 12.000 pas que vous allez devoir faire parce qu'une fois dûment débarquée à l'arrêt, c'est en sens inverse que vous repartez, il comprend bien mais il n'a pas le droit. Le règlement c'est le règlement, n'insistez pas! (Ca vous rappelle quelque chose?)
Et bien hier matin, ô lecteur incline-toi bien bas devant l'abnégation patatesque (Si tu t'en fous et que tu ne prends jamais les transports en commun, fais semblant, tu me feras plaisir), j'ai trouvé LA méthode imparable pour circonvenir un chauffeur de bus récalcitrant.
Non ce n'est pas un gentil sourire.
Non ce n'est pas un regard enjôleur.
Encore moins le dévoilement d'un bout de chair fraîche. Rien de tout ceci, ma méthode est imparable et fonctionne même si vous êtes un homme. Même si vous êtes Ugly Betty ... suspense suspense ... Allez, je vous le dis?
Alors vous remontez l'allée centrale au pas de charge, histoire d'attirer l'attention, vous fixez le chauffeur de votre air vaguement verdâtre, et vous chevrotez tant bien que mal entre vos dents serrées: "Ouvrez les portes! Ouvrez, je vais vomir". Et toc, ça ne fait pas un pli: en même temps que les 2-3 personnes à proximité se reculent vite d'un pas pour vous dégager le passage, dans un grand crissement de freins le chauffeur vous débarque. Limite s'il ne vous met pas un coup de pied au tubercule pour vous expulser. Oui oui, entre deux arrêts!!
C'est que le sacro-saint règlement ne doit pas peser bien lourd face à la perspective de nettoyer votre vomi-qui-pue de devant sa cabine (Quoique, Madame Patate est une princesse qui ne rote ni ne pète ni ne fait caca, alors logiquement son vomi sent la rose, non?) (Ah heuuuu ... En fait, non) ... Im-pa-ra-ble, je vous l'avais dit.
Avec un peu de bol, il vous larguera même pile devant une poubelle, histoire que vous puissiez conserver votre dignité en rendant votre petit déjeûner ailleurs que sur les souliers des passants.
[Oui je sais, l'illustration de cette blog-note n'a rien à voir - le teint verdâtre peut-être? - mais avouez, une pistache c'est quand même plus joli qu'une photo de gerbi, non?]
Potato-Scriptum: ben non je n'ai pas fait semblant, je suis vraiment descendue en trombe pour dégobiller tripes et boyaux dans une poubelle providentielle. Amis de la poésie soyez les bienvenus ici...
