27 janvier 2008
Histoires d'eau
Quand vous achetez une machine à laver, vous vous retrouvez ruinée (Heu ouais, aussi) avec ceci là au-dessus dans le carton. Sticker décoratif? Test de grossesse? Analyse d'urine? Noooooon (Ne faites pas pipi dessus malheureux!!)
C'est une bandelette pour tester la dureté de votre eau ... et trois tonnes de pub pour la marque d'anti-calcaire qui vous l'offre gracieusement par pur altruisme et envie de massacrer quelques arbres juste pour contribuer à ce que "les lave-linge durent plus longtemps avec Calg*n!" (Vous avez l'air dans la tête pour le reste de la journée? Bien fait!!). Et donc, que fait la Patate bête et disciplinée?Pipi sur la bandelette (Rhoooo on a dit non!) Elle teste la dureté de son eau pardi! Remplissage du verre au robinet de la salle de bain, trempage de bandelette pendant 30 secondes, on laisse reposer 1 minute et on regarde les résultats ... au départ les 4 carrés colorés sont verts, il faut le savoir. Et bien dans le Patat'home, j'ai tout gagné: les 4 carrés ont viré au rose. Plus calcaire que ça, y a pas, sauf à retrouver de la caillasse dans l'eau courante.
Concrètement ça veut dire quoi?
- Que Calg*n peut se frotter les mains, c'est pas demain la veille qu'ils font faillite, à moi toute seule je vais soutenir le cours de leurs actions.
- Que je vais consommer plus de lessive, et donc polluer plus à chaque machine, super!
- Que mes fringues vont s'abîmer plus vite, encore plus super!!
- Qu'il n'est pas étonnant que ma peau tiraille depuis que je suis installée ici ...
- Et puis que ... ceci explique cela ===>
(Etat dans lequel j'ai trouvé le robinet de la baignoire après l'avoir démonté parce que tiens, ça coulait mal c'était bizarre) (Démonté avec ma nouvelle pince multiprise ouaiiiiis)
(Et je rigolais à peine plus haut: y avait de la caillasse dedans!!!)
Pas de panique Patate, c'est l'occasion de jouer à "C'est du propre": quelques heures à tremper dans du vinaigre blanc, un peu d'huile de coude (Et une vieille brosse à dents), et c'est un robinet comme neuf que j'ai pu remonter.
M'est avis que le locataire précédent n'avait pas dû faire ça souvent ...
(M'est avis que vu la dureté de l'eau ici, je vais devoir faire ça souvent)
13 janvier 2008
Le romantisme ça fait pleurer
Souvenez-vous Et bien voilà, le roman d'amour est terminé, les meubles et les chiffons sont partagés, et tout d'un coup tu te retrouves seule dans un petit appartement miteux, avec ton pauvre coeur blessé et ... vos serviettes brodées.
Vos plus jolies serviettes de toilette, achetées par tes soins juste avant d'emménager avec Cro (Rhoooo Pataaaate, c'était ton trousseau?) et délicatement brodées (Mais pas par tes soins, faut pas exagérer!) à vos deux prénoms. Deux grandes serviettes, et deux petites estampillées "Patate & Cro", que tu n'allais tout de même pas jeter (Dis ho! Tu sais pour combien y en a? C'est du linge de luxe ça!! Je pourrai plus jamais m'en offrir des pareilles), et que tu as donc reprises la larme à l'oeil, en même temps que ton pauvre amour et tes petits espoirs de bonheur à deux.
Quatre épaisses serviettes de très bonne qualité, qui vont encore durer, durer, dureeeeeeeer ... Et comme un fait exprès, la première que tu as sortie d'un carton, c'est celle qui dit "Cro-Mignon". Son prénom te nargue et te crève le coeur chaque jour, te rappelant ton ex-bonheur, ton ancienne vie désormais finie, ton ex-salle de bain à laquelle cette serviette était tellement mieux assortie ... Non les gens, je vous le dis, les serviettes brodées c'est le mal incarné, et le romantisme ça fait trop pleurer. Comme bonne résolution 2008, j'ai décidé d'arrêter.
Alors mes serviettes, j'en fais quoi?
Les fortes en thème couture, j'ai besoin de vos lumières: une éponge bien épaisse brodée il y a plusieurs années avec un bon gros fil et des lettres de 1/2 cm de large, ça se "débrode" ou bien c'est fichu, ça abîmerait trop le tissu? (Et si oui, on s'y prend comment? Parce que Calamity Patate armée de ciseaux, vaut mieux pas la laisser démarrer en free style, on se retrouverait avec des serviettes trouées au lieu de brodées)
[Parce que je peux toujours attendre de les ressortir pour un type qui aurait le même prénom que Cro-Mignon, mais ça ferait un peu psychopathe, non?] [Et puis t'façons les mecs c'est le mal, eux aussi en 2008 j'ai décidé d'arrêter]
11 décembre 2007
Post-scriptum
Quand je te disais que j'oublierais forcément des trucs...Alors gentil Papa Nowel, faudra aussi songer à m'apporter:
- une poubelle (Nan paske j'emmène pas celle-là hein!)
- un étendoir pour le linge (Linge qu'évidemment je laverai avec la machine que tu ne manqueras pas de m'apporter) (Dans la cheminée, parfaitement, tu te débrouilles comme tu veux mon p'tit vieux, chacun sa m*rde croix) (Ouais je sais, j'en ai pas de cheminée, c'est quand même ballot, la hotte aspirante n'a même pas de tuyau) (Patate Pourrite Powaaaaaaa)
- un allume-gaz, bicoz j'aurai des saletés de plaques kifonpaclic (Un joli hein, si je veux un moche de chez Carrouf' je peux me l'acheter toute seule avec les sous du banquier)
- une alèse pour le matelas suédois que les gentils messieurs y z'ont livré que même pas ça m'a coûté un bras (Et en plus ils n'étaient même pas beaux les gars, ils m'ont appelée "madame" trois fois (s*lauds!), et celui que j'ai gentiment autorisé à pisser dans mes WC, il n'a même pas rabaissé la lunette!) (Ouais je sais, j'avais dit que je m'en fichais, mais c'était avec mon Cro-Namour quoi, pas avec un gros boutonneux de livreur qui m'appelle "madame" dans ce nouvel appart tout moche que même pas j'ai demandé à y emménager) (Enfin si, j'ai demandé, j'ai même prié tous les soirs le Dieu de l'Immobilier, mais bon, vous comprenez ... * s'cusez, pause kl*enex *)
- un égouttoir à vaisselle (Ben oui, réfléchis vieux croûton, si Cro garde les assiettes je vais pas lui piquer le truc pour les faire sécher)
... ah ouais, par contre, t'aurais pu t'abstenir de livrer une prothèse de hanche à ma mamie.
Et d'une, t'es carrément en avance gros nul pas fichu de suivre un planning, et de deux ... elle l'avait pas commandée pauvre naze ! (Noooon je n'ai pas vu sa lettre au père Nowel, mais sois logique un peu, elle n'aurait certainement pas demandé à tomber sur son perron et à rester deux plombes dans le froid avant qu'un voisin ne l'entendre crier)
Bon, reconnais-le, t'as foiré dans les grandes largeurs ... Je comprends bien que tu pratiques le ni repris ni échangé, mais du coup t'as plutôt intérêt à assurer sur le SAV: qu'elle aille bien, hein!! (Non parce que je suis inquiète et je suis bien trop loin)
[Heuuu j'ai comme un doute là, j'aurais pas un peu abusé des parenthèses en italique?]
07 décembre 2007
Cher Papa Nowel
Je sais, je sais.
Tu vas te dire et tu auras raison, "Non mais de quel droit elle m'écrit cette Patate?! Elle ne croit plus en moi depuis au moins 25 ans et elle n'a même pas l'esprit de Noël!" (Au grand dam de Charisma d'ailleurs).
Tu as d'autres chats rennes à fouetter, des jouets par milliers à préparer, des petits z'enfants sages à récompenser, je comprends que tu t'en tapes de mes souhaits, et de plus cette année encore je ne ferai pas de sapin (Et je le mettrais où d'abord?! Je suis un peu le tubercule entre deux chaises apparts là, je te signale respectueusement) (Je sais déjà pas avec quels ronds je vais faire des cadeaux, alors un sapin, me cherche pas hein!), je suis une Patate Pourrite et ne mérite point ton attention. Bon. Mais au cas où tu lirais mon blog depuis la Laponie en short devant le Prisu en wifi dans ton traîneau, cette année pour mon Nowel je voudrais juste ça.
Silteplé silteplé siltepléééééééééé, pas de cadeau, pas de surprise, juste tout pareil que l'an dernier: beaucoup d'amour de Cro avec un joli ruban autour et des crêpes pour le réveillon. Tu veux bien dis?
Comment ça "Je crois que ça va pas être possible pas êtreuh possibleuuuh" tu te prends pour Zebda ou quoi? (Enf*iré de père Noël va!). Piske c'est ça, je pleure ...
Ouais je sais, depuis le temps que ça dure ça n'impressionne plus personne. Bon, alors je t'offre une chance de rattraper le coup: je te fais une vraie liste de touuuuuut ce que je voudrais pour Nowel.
(Pardon d'avance les gens, ça va être un peu chiant mais j'ai besoin d'un Pense-Patate pour m'organiser un peu)
- un canapé-lit (Pour les z'amis qui sont trop loin, snifff)
- un lit aussi, tant qu'à faire (Tu ne voudrais pas que je dorme par terre, hein?)
- une table pour manger
- des chaises pour pas manger debout
- un meuble pour la télé (Que je garde, hourra youpi tralala) (En fait père Nowel, Cro-Généreux t'a déjà demandé un écran plat soupa sophistiqué, tu dois avoir
le bon de commandela lettre quelque part) - un meuble mural et un dessous-de-lavabo pour la salle de bain (Je lui laisse les miens trop encombrants, et tellement bien assortis à notre * soupir * ex-appartement)
- un meuble pour la cuisine
- une table basse pour poser les
piedsmagazines - une table de nuit
- de la vaisselle (Je prends les couverts, il garde les assiettes, j'embarque quelques verres, il garde le service de bols, etc etc etc ... Je pense me battre pour les plats à gratin qui sont les siens mais zut quoi il ne s'en sert jamais!)
- un téléphone (Pour chouiner dans l'oreille de môman)
- une couette et un oreiller (Très chaude la couette *re-soupir * pour compenser les futures nuits Cro solitaires)
- une grande lampe (Avec des ampoules basse consommation hein, la Patate nouvelle sera sans halogène parce que c'est le maaaaal pour la planète)
- des rideaux (Ah que j'ai 31 ans et j'ai jamais acheté ça de ma vie, la honte)
- des tiroirs pour le bureau
- des casseroles, des spatules en bois, des moules à quiche, et caetera
- une panière à linge sale
- une machine à laver (Non parce que le lavomatic ça allait à 20 ans, mais c'est niet à 31 balais!!)
- un caddie de mémère (Bah non, je l'ai toujours pas trouvé depuis l'an dernier)
- un égoutte-couverts
- un micro-ondes
- un aspirateur
... Et certainement plein d'autres trucs auxquels je n'ai pas encore pensé, alors je te complèterai la liste au fur et à mesure Papa Nowel. En attendant commence déjà avec tout ça: allez le vieux barbu, au boulot!!
(Tu peux te faire aider par mon gentil banquier, il a promis un petit coup de main si je jurais en échange de renoncer à l'esthéticienne * sniff *, au coiffeur * re-sniff * et aux soldes d'hiver * morve Pataaaate mouche-touaaaa*) (Soldes qui commenceront le 9 janvier, au fait, pour les greluches un peu mieux argentées)
Je sais, je sais, c'est pas super fun comme liste de Nowel.
Bah que veux-tu, ma vie en ce moment, elle n'est pas super fun non plus...
Potato-Scriptum: père Nowel, je t'ai mis en couleur les trucs déjà en bonne voie. Les gens, vos conseils et suggestions sont les bienvenus, des fois que j'aie oublié un élément important ou que vous sachiez où se cachent les bonnes affaires.
23 novembre 2007
Des lendemains qui chialent
Tu pleures Patate? Ca faisait longtemps tiens!Ah ben oui, c'est comme ça la vie, tu ferais mieux de t'y habituer: désormais Cro-Mignon ne sera plus jamais là pour toi, alors sois prête à larmoyer, à souffrir, à pleurer.
C'est pas comme si ça ne t'était jamais arrivé hein, tu as vécu avant lui (Mais c'est vrai, après quelques années de bonheur domestique, on oublie comment c'était "avant"), tu connais la chanson: ça va durer des semaines voire des mois, peut-être des années où les petites gouttes salées viendront irrésistiblement perler à tes yeux, où tu vas sacrément morfler...
Et pourtant, malgré cette impression que jamais on ne s'y fera, il arrive toujours un moment où ça devient plus facile à supporter. Oh soyons réalistes, bien sûr les yeux te picoteront encore parfois, mais la douleur sera moins prégnante, à peine un aiguillon pour te rappeler que quand même, c'était mieux avec Cro-Mignon.
Tu verras Patate, tu verras, on ne s'y attend pas, jour après jour on larmoie, et puis on le remarque tout d'un coup, presque par hasard: "Tiens, aujourd'hui j'ai à peine pleuré" ... Tu t'endurciras Patate, il le faudra bien. Mais ne te fais pas d'illusions, il sera long ton chemin.
Très long. Et pavé de regrets...
Pour ces douces années sans larmes
Où tu usais - et ça marchait! - de ton charme...
... pour que Cro-Mignon te 'pluche ces satanés oignons!!
[Ben quoi c'est vrai, c'est peut-être idiot mais c'est encore une raison de pleurer sans mon Cro]
14 octobre 2007
Combat dans la cuisine: Courgette 1 - Patate 1
[J'avais préparé cette blog-note "avant" ... Même si sa bonne humeur ne cadre plus trop avec la mienne, d'humeur, il n'y a pas de raison qu'elle parte à la benne avec les dizaines de brouillons-du-bonheur que je vais devoir effacer ... Bientôt, quand j'aurai le courage de faire face à tous ces morts-nés] [Il y a quelques autres messages comme ça, qui étaient déjà prêts car je suis - j'étais - une Patatorganisée, alors si je les poste je vous préviendrai comme ceci en début de blog-note]
Je l'avais déjà dénoncée il y a quelques mois, mais aujourd'hui je vous le confirme: la courgette est un légume fourbe!
Voire le plus fourbe des légumes, parce que c'est vrai, certains autres sont méchants (Le vilain N'oignon qui fait pleurer les Patates) (Bon remarque, il est un peu fourbe quand même lui, parce que c'est aussi un condiment), enquiquinants (Les poivrons pleins de milliards de petites graines dégueu), ou carrément mauvais (Beuuurk les salsifis!), mais au moins ils sont francs: tu les regardes et tu sais que tu vas souffrir.
Alors que la courgette? Le Bon Dieu sans confession tu lui donnerais oui! Elle est si jolie avec son habit vert, si avenante avec toutes ses vitamines et tellement peu de calories ("Pataaaate, Pataaaate, achète-moi, je suis bonne pour ta ligne tu verras"), forcément, tu lui fais confiance. Et bien je te le dis ami lecteur, tu as tort!
La courgette est une sale fourbe, et l'une d'entre elles a tenté de nous empoisonner pas plus tard que l'autre jour (Admirez au passage cette précision temporelle je vous prie).
Je ne me suis pas méfiée, elle était là, appétissante, brillante et rebondie, offerte sur mon plan de travail, elle s'est laissé(e)(?) éplucher sans piper mot en battant des cils pour m'enjôler, la cochonne mais quand j'ai voulu trancher dans le vif, c'est là que j'ai découvert sa vraie nature de traîtresse: mon beau légume vert, à l'intérieur, il était marron clair. Beuuuurk!
Avec le recul, j'aurais dû m'en douter: cette jolie courgette était un peu molle au toucher (Ha ha ha les pervers légumophiles, avec ça on ne peut rien faire!), mais elle steak haché s'était cachée au milieu de ses petites soeurs en pleine santé pour mieux me tromper. Les courgettes dans le bac à légumes du frigo, elles ne dorment pas les gens, méfiez-vous! Elles complooootent comme des fourbes qu'elles sont... Heureusement que j'ai réussi à déjouer cette conspiration avant que Cro-Mignon ne m'accuse d'avoir tenté de le tuer!
Je suis vengée de la dernière fois (T'es perduuu? Tu sais pas de quoi je cause? Bien fait, t'avais qu'à cliquer sur le lien du début de blog-note, na!). Hé hé hé, encore une victoire de canard Patate ...
04 octobre 2007
Stop les produits périmés
Je me doute que cette blog-note ne passionnera pas les foules, mais souffrez que je m'en serve de pense-bête (En même temps, d'ac' ou pas d'ac' cékikikommandici, hein?), histoire de ne plus risquer l'empoisonnement ou le gaspillage.[Source des infos: le Que Choisir de juin 2007 que j'aurais bien aimé avoir entre les mains à notre retour de vacances, mais vu que la revue fait le tour de la belle-famille avant de me parvenir, il y avait peu de chances]
Ce que je savais déjà:
Il n'y a aucun danger à manger les yaourts périmés de quelques jours (Pas 3 semaines non plus hein!) du moment qu'ils ont bien été conservés au frigo. Pareil pour les fromages à pâte cuite et ceux à pâte molle: on coupe le morceau moisi s'il y en a un, et on peut manger le reste.
Idem pour les pots de confiture (A condition qu'ils contiennent au moins 50% de sucre: pas les merdouilles allégées du supermarché donc), et c'est d'ailleurs comme ça que Petite Patate a été élevée: "S'il y a du moisi sur la confiture de Mamie, ma fille ne fais donc pas ta mijaurée, tu le jettes et tu manges le bon en-dessous, allez zou!"
Par contre on jette sans pitié la viande rouge et la volaille périmées, ça me paraît du simple bon sens.
Si on a oublié son restant de pizza ou de "plat chaud" dans le four, on ne le finit pas le lendemain sous peine d'une bonne intoxication alimentaire (C'est frigo direct dès que le plat est refroidi, sinon on oublie).
Périmée ou pas, une boîte de conserve cabossée, au couvercle gonflé ou dont le contenu a coulé, doit être systématiquement jetée, rapport au risque de botulisme, qui peut être mortel (Quant à cultiver du Botox pas cher quand on est une greluche fauchée, ça me paraît assez peu glamour de s'injecter du jus de "petits pois - carottes" dans la ride du lion).
Ce dont je n'étais pas sûre:
Un oeuf conservé au frigo reste bon à consommer pendant 1 mois (Après la date de ponte, j'imagine), et pour tester sa fraîcheur on le plonge dans un bol plein d'eau: plus il flotte et moins il est bon.
Une boîte de conserve peut théoriquement se consommer au-delà de la date (Qui n'est pas "de péremption", mais "d'utilisation optimale"), à condition qu'elle ne soit pas abîmée.
Ce que j'ignorais
Mieux vaut ne pas consommer de céréales ou de pain périmés: les moisissures qui se développent en surface peuvent être cancérogènes * frisson *
Il est préférable de jeter les aliments périmés - ou entamés depuis quelques jours - qui contiennent beaucoup d'eau comme les compotes, les jus, les sauces et la crème fraîche (Pourquoi à cause de l'eau? Que Choisir ne le dit pas)
Voilà, fin de la liste. Patate, tu n'as plus aucune excuse pour tenter d'empoisonner Cro-Mignon!
Si vous avez d'autres trucs ou conseils à rajouter les gens, je suis tout ouïe ...
(Et pour éviter à mon auréole glam'prout de se ternir, demain on cause grelucheries!)
02 octobre 2007
Le lutin qui fait puer
Ce n'est pas nouveau (Et si tu débarques ami lecteur, je t'invite à cliquer sur les liens que je me décarcasse à préparer), nous partageons l'appartement avec un troupeau de lutins. Ceci ===>
... n'est pas un lutin, mais il est mignon, non? (Les vrais lutins sont rusés, difficiles à surprendre, et encore plus à photographier)
Certains m'ont prise pour tête de turc et s'ingénient à m'empoisonner la vie, comme le Lutin du radio-réveil qui dérègle régulièrement ma station ou tripote le bouton de volume durant notre sommeil. J'ai aussi contre moi toute la smala de Lutins des placards, qui descendent le pot de Nutella en cachette ou finissent les paquets de gâteaux pendant la nuit, exprès pour me faire accuser par Cro-le-surveilleur-de-niveaux!
Heureusement il y a une justice, d'autres s'acharnent exclusivement sur ce pauvre Cro-Mignon. Nous avions déjà identifié le Lutin CCC (Cacheur de Crucs à Cro: ses lunettes parfois, ses chaussettes souvent, son pantalon encore le week-end dernier ... toujours pour me faire accuser, évidemment, car tous les lutins - les saligauds - sont à la solde du complot international anti-Patate!), mais il faut aussi compter avec le Lutin de la Machine à Laver.
Et le Lutin de la Machine à Laver, qu'est-ce qu'il fait?
Non il ne vole pas les chaussettes (En général ce flemmard-là frappe quand elles sont déjà étendues à sécher), il fait puer les serviettes de toilette. Mais u-ni-que-ment celles de Cro-Mignon, je vous jure c'est diabolique.
Je fais une machine avec 4 serviettes, ça tourne, ça rince, ça essore tout normalement, mais quand je les ressors et que je mets le nez dessus (Ouais parce que c'est mon vice secret, j'aime bien sniffer le linge mouillé qui sort de la machine à laver), paf! il y en a 2 qui puent: ce sont celles de Cro-Mignon.
Je t'arrête tout de suite si tu penses que je suis une Patate Pourrite faisant exprès de refiler à Cro les serviettes qui puent le moisi: c'est faux! Je te rappelle que je suis un peu cu-cul sur les bords, j'ai des serviettes "Elle & Lui" (Même pas honte), et celles qui ne sont pas brodées à nos prénoms sont de couleurs ou de motifs différents. Je suis formelle, ce sont donc bien les serviettes de Cro-Mignon qui refoulent de la bouclette-100%-coton (Un peu comme le linge qui a mis 3 jours à sécher 'voyez?), les miennes fleurent bon la lessive chimico-polluante-fraîcheur-des-Alpes.
C'est for-cé-ment un coup du lutin qui fait puer les serviettes!
Nous nous perdons en conjectures avec Cro: est-ce un lutin kipuduku qui vient se rouler dans notre linge de toilette? Sommes-nous victimes d'un lutin kirikipète qui lâche ses prouts sur nos draps de bain? (Ils sont misogynes alors, parce que mes serviettes de fillette, ils n'y touchent pas) Ils s'y mettent à plusieurs? Ils versent du fumier invisible dans l'eau de rinçage de la machine à laver? Ils ont jeté un sort à Cro-Martyr?
En tout cas c'est sûr, il y a un enf*iré de lutin qui fait puer nos serviettes (Celle dont Cro se sert pour le sport en particulier, même une fois sèche et archi-sèche mâdâme l'archi-duchesse, elle continue de puer la mort!).
(Et il refuse de la jeter, l'animal. Groumphhh...)
Potato-Scriptum: avez-vous cliqué sur ma nouvelle bannière rose girly tout là haut sur la montaaaagneuuuu dans la colonne de gauche? Nooon ce n'est pas une vilaine publicitééééé: ce petit clic vous permettra de télécharger gratos un petit e-book de recettes "roses" issues de la blogosphère culinaire (Félicitations les filles pour cette adorable initiative) et pour chacun de vos téléchargements les laboratoires R*che s'engagent à verser 1 € à l'association "Le cancer du sein, parlons-en".
Parce que le ruban rose c'est le symbole de la lutte contre le cancer du sein qui tue encore trop de femmes chaque année, et parce que hier 1er octobre, c'était la journée officielle, je vous engage à poursuivre cette "chaîne rose".
27 août 2007
Patate au supermarket
Ca faisait bieeeen longtemps que je n'avais pas été "taguée" par l'un de ces questionnaires à la noix qui tournent sur la blogosphère parce que personne m'aimeuuuh bouuuuuh et qu'on appelle "patates chaudes" ce qui est une hérésie vu que je suis la seule Patate chaude ici!
LondonCam m'a gentiment refilé celui-ci, et comme je suis sûre que le contenu de mon caddie de supermarché vous passionne (Oui oui, on peut bloguer son caddie de supermarché, dixit la Patate qui a osé bloguer son évier), je me fais une joie de vous l'infliger le présenter.
Et en plus je crois que je vais le faire tourner (Dixit la Patate Pourrite), hé hé hé ...
5 choses que vous achetez à chaque fois que vous faites les courses
du tofu... Non pitié, ne vomissez pas partout dans l'espace à commentaires, on peut faire des trucs très bons avec du tofu (Comme par exemple ceci, ou bien encore cela) (Ouais bon, ok, là par contre j'aurais mieux fait de m'abstenir)
des légumes, suivant l'humeur. J'aimerais mieux les acheter suivant la saison, mais vu que je fais partie de cette génération
perduede citadins ignorant tout des produits de saison et habitués à trouver de tout dans leur supermarché à n'importe quel moment de l'année ... (Il y a cependant quelques tentations auxquelles je ne cède pas, comme la tomate rouge fluo en plein hiver, ou la fraise espagnole plein de flotte)du gruyère râpé et des pâtes, parce que j'adooore les pâtes au fromage, que si je m'écoutais j'en mangerais à tous les repas
et Cro-Mignon pleurerait, et que c'est plus facile de conserver un sachet d'emmental que du parmesan râpé.du C*ca Zero, c'est une honte, je bafoue toutes mes résolutions mais je ne peux plus m'en passer! (Ils ont dû coller dedans un truc encore plus puissant que l'aspartame pour rendre les gens accro!)
des yaourts nature: bulgares ou à la grecque selon l'envie du moment, que je dégusterai additionnés d'un peu de sucre complet, de confiture maison (Pas faite par moi, on s'en doute), ou d'un petit pot de compote.
5 choses que vous achetez de temps en temps
des pizzas surgelées. Oui c'est le mal, je sais, mais c'est tellement boooooon de faire sa Patate de Canapé avec un plateau télé-pizza-coca
du Nutella, qui est encore plus maléfique que la pizza, mais je vous jure, je n'en achète pas si souvent que ça!
du tarama et des blinis tout chimiques emballés sous vide, c'est notre péché mignon (Avec la pizza), et Cro Gourmand est champion du dosage de tarama sur les blinis: il en met juste ce qu'il faut pour que l'accord soit parfait, avec une touche de jus de citron en prime, c'est boooooon.
des poêlées de légumes surgelés, parce que même si c'est plein d'additifs et certainement trop salé, c'est aussi très bon et très vite fait, quand on rentre tard et qu'on a
fini les pizzas surgeléesla flemme de faire à manger.des céréales pour le petit dèj' (Les C*untry St*re préférées de Cro-Mignon, et le "Muesli Croustillant au quinoa et chocolat" de chez Carrouf' pour moi. Je ne suis pas payée pour leur faire de la pub les gens, mais si vous n'avez jamais goûté ces céréales, foncez en acheter, c'est super bon!) (Et si j'en crois le paquet, c'est Bio)
5 choses que vous n'achèteriez jamais et pourquoi
du vin, parce que d'une, je n'en bois jamais, et de deux, je ne saurais jamais le choisir. Oh techniquement il m'arrive bien d'en acheter (Pour amener à un dîner ou du vin blanc pour cuisiner) mais c'est Cro-Mignon qui me dit quoi prendre parce que sinon c'est même pas la peine.
du café, vu que je n'en bois jamais non plus. J'ai un paquet de celui-que-c'est-pas-la-peiiiine-d'en-rajouteeeeeer qui dort au fond d'un placard depuis des années (Ca périme le café soluble?), pour le cas où je recevrais un irréductible buveur de kawa (Et dans ce cas, je suis sûre de le faire pleurer avec ma m*rde en poudre), mais sinon, je n'en ai jamais acheté.
les légumes de la mort, j'ai nommé céleri, salsifis, chou rouge, choux de bruxelles et betteraves. Ja-mais. Plutôt crever ... Pourquoi? Ben parce que c'est dégueulaaasseuuuuuuuh voyons!
des viennoiseries de supermarché. Je préfère encore me passer de croissants (Et d'ailleurs je m'en passe) que d'enfoncer les ratiches dans ces horreurs pleines de faux beurre, toutes flasques et molles d'avoir mal cuit et passé des jours dans une boîte en plastique.
- des rillettes, parce que nous n'avons pââs les mêmes vââleurs ... Et puis que rien que l'aspect me fait horreur.
5 victimes à qui refiler le bébé
Mhhhh voyons voir ... Chulie (Montre nous le bon exemple ô prêtresse de la bouffe Bio!), Dom & Manou (Parce que quand même, le "panier de la ménagère" c'est un grand classique), Piti Pince & Pincess (Pour vérifier si tu sais dessiner les caddies de supermarché ;-)), Ashley (Juste pour l'embêter), et ... 5ème place libre pour la première personne qui dira "banco!" en commentaires.
24 août 2007
Chuuut
Chuuuuut les gens, surtout pas de bruit...
Ne pas déranger Dame Patate quand elle lit!
C'est que depuis une semaine (Ou deux? Je ne sais plus) qu'il m'a été livré, direct dans la boîte aux lettres, je n'avais pas encore eu le temps de m'y plonger vraiment. Je le couvais des yeux, ce bouquin passionnant que la France entière (Que dis-je c'est un cap, c'est une péninsuuuuule! la France, l'Europe entière, le mooonde entier!) aura tôt fait de dévorer, je caressais sa reliure lustrée en passant devant la table basse, j'admirais sa couverture colorée ... mais pour le lire, je le savais, il me fallait l'occasion, le temps de me poser dans le canapé avec un bon thé, le téléphone décroché.
C'est désormais chose faite.
J'ai finalement lu le best-seller de l'été.
Harry Potter?
Noooooon ...
Le catalogue Ikea 2008!
Je n'ai pas le moindre centime à dépenser chez les roublards venus du froid, je n'ai pas (encore) besoin de nouveaux meubles en kit, cependant comme tous les ans, j'adooooore feuilleter ce catalogue: repérer les tendances, m'extasier devant un design géniâââl ou bien faire beuuuurk devant une atrocité, piocher des idées de déco (Que Cro-Mignon rejettera en bloc, parce que ça va pas Pataaaaate, tu ne peux pas avoir le fauteuil en osier suspendu, il est pour les enfaaaaaaants, il ne supporterait ni ton poids ni ton gros tûûût), corner des dizaines de pages et fantasmer sur les jolis intérieurs.
Mais cette année ils sont sages les Suédois ... Ils n'ont pas caché de chien génétiquement modifié dans leur vitrine de papier!
