16 janvier 2008
Frileuse mais sexy
Dites les frileuses, il y en a parmi vous qui arrivent à faire ça ====> ?
Mais nooon, pas s'étirer les yeux fermés dans une nuisette moche en polyester, noooon, ça même moi j'y arrive (Enfin, soyons clairs, j'y arriverais si je possédais une nuisette moche en polyester, mais je n'ai que d'adorables tenues de nuit en matières plus agréables à la vue et au porter, qu'on se le dise). Ma question c'était: est-ce que vous arrivez à dormir en nuisette légère sans vous les cailler sévère??
Non hein? Mais vous en rêvez?
Demeurer sexy au lit même au coeur de l'hiver, ne pas s'abonner au rayon "pilou-pilou, chaussettes et molleton" dès les premiers frimas, rester aux yeux de votre chéri cette délicate princesse qui ne fait pas caca qui l'avait séduit ... sauf qu'en janvier, il fait froid. Très froid. Surtout pour les Patates qui frôlent le coma hypothermique dès que le la pièce est chauffée à moins de 20°. Et comme Saint Nicolas Hulot a dit "dans la chambre c'est 18° maxi" (Et que certaines fofolles appliquent ce commandement à touuut leur appartement), rester sexy c'est difficile...
Et bien malgré ça, je n'avais jusqu'à maintenant qu'un seul "pyjama chaud" (Mais vu que je n'ai plus mon chauffeur-de-lit perso, je vais devoir investir) (Dans des pyj' hein, je ne vais pas louer un homme!), et encore, je le gardais parce que Cro le trouvait mignon celui-là. Mais sinon, dans mon tiroir c'était la fête shorties, caracos et nuisettes légères.
La quatrième dimension? Noooon, il y a un truc les filles, que je m'en vais vous livrer dans ma grande mansuétude patatesque, des fois que ça marche mieux sur vos hommes que ça n'a marché pour garder intacte la flamme de l'ex-mien.
Déjà, il faut un mâle pour chauffer son lit - et accessoirement ses orteils gelés - parce que sinon c'est même pas la peine de risquer la peumonie! Et donc, douillettement lovée contre ce grand corps chaud, la nuisette au plum' c'est 100% confort ... sauf que pour profiter de ce bonheur béat, il faut subir l'épreuve du lever dans le froid du petit matin blème. Il faut affronter le courant d'air sur les épaules nues quand on émerge de la couette, le contact du carrelage glacé sur les pieds, la course vers la salle de bain avec juste un tissu léger pour nous protéger. Et l'inverse est aussi vraie: avant de vamper son mâle sous la couette, il faut se déshabiller à 18°!!
Dans ce cas, la patatechnique - dont je ne déposerai pas le brevet, vu que je ne dois pas être la seule à l'avoir adoptée - est la suivante: "tout sous la couette".
Au petit matin quand le réveil sonne, au lieu de se les geler dans sa nuisette sexy, la rusée Patate tend (Enfin, tendait) le bras vers le tas de vêtements fort judicieusement déposé près du lit la veille au soir, et ramène tout contre elle sous la couette: la paire de chaussettes, le pantalon confortable, et surtout la grosse veste en laine. Au bout de quelques minutes quand tout ceci est bien réchauffé au contact d'un tubercule à 37°, il est temps de se contorsionner un peu - et au passage de finir de se réveiller - pour enfiler les vêtements sans quitter sa douce bulle de chaleur (Attention cependant avec les contorsions, un coup de coude dans la tronche du mâle encore endormi, c'est tout sauf sexy). Et là normalement, entre les mouvements et les épaisseurs surajoutées, on a presque trop chaud sous la couette, il est temps de se lever, on est couverte, on ne craint plus le froid. Inversement le soir venu, il suffit de se glisser entre les draps encore un peu habillée, avec la nuisette contre soi pour la réchauffer, et quand on est prête, 2-3 mouvements et hop, on est changée (Là évidemment, Cro-Maniaque râlait parce que je jetais mes vêtements ou pied du lit au lieu de les plier proprement sur une chaise) (Mais la chaise elle était trop loiiiiiin, et le sol il était trop froiiiiiiid).
Le résultat, c'est que lorsque votre mâle ensommeillé tendra la main dans le lit, au lieu de vous trouver ensevelie sous trois épaisseurs rébarbatives de pilou et de laine, il rencontrera directement votre peau à peine voilée d'un doux tissu. Et sans que vous risquiez le rhume carabiné!!
(Bon évidemment, la Patate décline toute responsabilité si cette technique ne lui donne pas envie de vous manger toute crue, au mâle ensommeillé, je suis bien placée pour savoir que ça n'a rien d'infaillible)
(Je sens que je vais faire un remake des tournevis et pleurer à la caisse, en achetant mes futurs pyjamas de fille esseulée)
08 janvier 2008
Et 3 nuits par semaine... ?
(C'est sa peau contre ma peau, et tra la la la laine)(Oui oui, on parle vraiment de Q aujourd'hui)
Te rappelles-tu ami(e) lecteur/-trice, ce tout vieux sondage qui doit remonter à heuuu .... A'm'souviens plus? (A'm'souviens plus de la dernière fois que... non plus, d'ailleurs)
J'ai beaucoup tergiversé avant d'écrire cette blog-note un petit peu embarrassante (Si si, quand même) - rien ne dit qu'elle sera finie ou publiée, d'ailleurs, j'attaque juste là, tu permets oui? - seulement voilà, pour les 26,14% de célibataires qui semblent me lire (Note patatesque: la ramène pas trop Patate, t'en fais désormais partie je te signale), il me semble important de rétablir un peu la vérité, et de prévenir les 13,39% de en-couple-mais-on-vit-pas-ensemble avant qu'ils ne sautent le pas: de même que le Prince Charmant est un enfoiré n'existe pas, la vie à deux c'est pas forcément tout le temps youpla-boum-tralala. Hééééé non. Vous êtes déçus hein? Bien fait! Désolée.
Dégainons la calculette pour éliminer ces 26 + 13 = 39,53% et rapporter mes chiffres de haute valeur statistique (Si si, quand même) (Non?) à ceux qui abritent leurs deux coeurs amoureux sous le même toit - heureux petits veinards, mesurez donc votre bonheur et allez faire une galipette à ma santé! Si on se secoue un peu le tubercule le neurone, ce sondage il nous dit quoi?
Que seuls 9.72% des couples font encore crac crac matin-midi-soir (Moins de 10%!!!). Et sur le lot de ces petits lapins z'heureux, plus de 8 sur 10 sont des couples qui vivent ensemble depuis moins de 3 ans, des p'tits Jeannots (Ben oui, lapin, faut suivre un peu) jeunots quoi, encore pleins d'idéaux et d'étoiles dans les yeux.
Les autres c'est environ:
- 62% de mardi-mercredi-samedi (A la louche, on ne va pas chipoter sur les jours!), et dans ce lot on retrouve grosso modo 45% de jeunes couples et 55% de "vieux" ensemble depuis plus de 3 ans,
- 26% de mars-mai-septembre (Pareil, si vous faites ça en février, on ne va pas chipoter), parmi lesquels la proportion de "vieux" couples grimpe à quasi 75%,
- et enfin, heureusement pour la survie de l'espèce, seulement 2% pour qui le s*xe c'est mes meilleurs souvenirs, et oh tiens comme c'est étrange, les "vieux" couples y sont également à peu près 75%.
Tout ceci ne préjugeant en rien de l'âge du capitaine des participants, que peut-on en conclure?
D'une part qu'il est "normal" de ralentir le rythme des calins une fois passés les premiers émerveillements de l'amûûûr et les "oh quel bonheur chéri(e) de me réveiller à tes côtés, tiens si on célébrait ça oh pffiouuu non pas de bisou quand même, tu pues un peu du bec youplaboum tralala?" (Tu fais partie des z'heureux petits lapins? Ca ne durera pas, profites-en bien!!)
Et d'autre part, qu'une fois bien installés sous le même toit, on ne fait plus l'amour si souvent que ça. C'est bête hein, on pourrait supposer que d'avoir son partenaire préféré sous la main, ça faciliterait la br*nlette les galipettes, mais non. Voire, au contraire: la routine et le quotidien ça réussit à vous tuer les plus fougueux des élans. Moi je vous le dis les gens, la vie à deux c'est le maaaaaal.
Vous allez me dire, "Et toi Patate dans tout ça?".
Et je vous répondrai: "Vous êtes bien indiscrets" ... Mais bon, c'est moi qui ai commencé. Alors bien qu'encore jeunes et fougueux, Patate & Cro dans tout ça, ils étaient dans les 11,76% (Tiens voilà, scrolle, scrolle, ça t'apprendra à jouer les curieux). Un peu pathétique hein? Je sais. Et même pas fait exprès. Au début on ne fait pas attention, ce soir on est fatigué, demain on a une réunion, là on s'est disputés, ici on a un donjon, là il a mal au ventre, ici j'ai la migraine, etc etc ... On s'aime, on est heureux quand même je vous dis, on ne fait pas attention que les gestes tendres se raréfient, que les longueurs d'ondes s'éloignent.
Et puis un soir, tu fais le calcul, tu te rends compte que depuis n plaquettes de pilule (Ouais, quand t'es une Patate c'est comme ça que tu calcules) (Si tu t'appelles Ayla par contre, t'es pas moderne, tu comptes en lunes) tu n'as pas eu à t'inquiéter d'en oublier une. Tu t'affoles un peu, tu cherches à en parler à Cro, mais non c'est normal, il t'aimeuuuh Patate, tu as, tu as, toujours de beaux yeuuuux arrête de l'embêter, il est occupé, il a un boss à tuer! Les mois passent, tu cesses de compter, tu te dis que si ça n'allait pas il te le dirait, que ça s'arrangera quand tu auras changé de boulot, retrouvé un peu de stabilité et de temps à vous consacrer, si besoin vous vous ferez "conseiller", c'est super à la mode à ce qu'il paraît. Et puis non, finalement, pas.
Ce n'était pas si normal, tu le sentais, ça n'allait pas si bien, et au lieu de chercher ensemble à ranimer la flamme, Cro préfère jeter l'éponge ... et sa Patate avec l'eau du bain. Alors qu'il aurait suffi peut-être de la combattre à deux, cette fichue routine, de faire front ensemble, face au quotidien, de ... communiquer, en plus de niquer. (Ouais, je suis assez fière de cette formule)
Et communiquer toute seule, ben ça ne fonctionne pas.
On ressort juste de l'expérience très malheureuse, les élans bridés, les espoirs déçus et l'amour-propre en miettes. Parce que peu importe que Cro-Mignon t'ait servi le célèbre "Mais non c'est pas toi, c'est moi", peu importe combien de gros nazes te siffleront dans la rue, peu importe combien de dragueurs à la manque te diront - en te regardant droit dans les yeux nichons - que si tu disais oui ils ne diraient pas non, peu importe tout cela. Tu le sais bien, toi, que s'ils te connaissaient vraiment, l'envie leur passerait. L'homme de ta vie il lui a fallu à peine quelques années pour en être dégoûté.
Tout ça pour dire quoi? (A part t'apitoyer, Pataaaate, tu commences à nous saouler!)
Que s'il est normal que la fougue des débuts s'émousse un petit peu, ce n'est pas une fatalité. Mais que pour combattre la routine et entretenir la flamme, il faut être deux, ça ne fonctionne pas tout seul éternellement, il y a toujours un moment où désirer l'autre au quotidien demande plus d'investissement. Alors si vous êtes des petits lapins, faites bien attention de le rester, et si vous êtes en train de vous demander pourquoi ça fait 2 mois et ça ne vous manque même pas ... allez donc en discuter, sans vous contenter d'une réassurance distraite ou d'un "tu te fais des idées".
Vivez si m'en croyez, n'attendez à demain,
Filez dès aujourd'hui, vous faire des calins.
[Vu le sujet, les commentaires sont modérés, ne vous étonnez donc pas de ne pas voir le votre apparaître ... Pour les découvrir il faut jouer (cf "post-it" en colonne de droite)]
04 novembre 2007
L'Osmose c'est pas l'extase
- Avertissement -
Cette blog-note n'a rien d'original, vu que 1- je suis loin d'être la seule blogueuse sollicitée pour essayer le nouveau soutif-de-l'espace made in Dim (Moi qui me croyais unique, groumphhhh!!), 2- j'ai figuré parmi les dernières à qui on a daigné expédier le paquet (Re-groumphhhh), et 3- pour ne pas changer, mon colis s'est beaucoup promené avant de m'arriver (Mais tout est bien qui finit bien, et le soutien mail-logistico-psychologique fut parfait!)... Je vous sers donc de l'info réchauffée.
Eloignez tout de même les z'enfants de l'écran, ils sont trop jeunes pour les photos ci-dessous ...
- Fin de l'avertissement -
Osmose c'est donc la nouvelle innovation technologique de Dim: un soutif qu'aurait adoré Robocop, eût-il été 50% homme - 50% machine et 100% travelo à ses heures perdues, à base de silicone (Ouais ouais, dans le tissu!) et de magie noire nouvelles matières révolutionnaires, promettant de me faire une poitrine de rêve sauf que j'aurais l'air d'être née avec, voyez. Le tout sans armatures (De la magie noire je vous dis!) ...
Accessoirement, comme ils veulent gagner des sous chez Dim, ils font des petites culottes assorties, mais qui se contentent de te couvrir les fesses (Et tu me diras, c'est déjà pas mal) sans te promettre le galbe et la rondeur de l'étage au-dessus. Dommage, j'ai aussi la fesse un peu molle alors j'aurais bien aimé qu'on pense à elle.
Bref, la théorie c'est bien joli et je vous invite à la retrouver en cliquant ici.
La pratique c'est un peu moins joli ... A se demander ce qui cloche chez moi, parce que grosso modo, les autres blogueuses étaient plutôt satisfaites de leur parure (A part son look tue l'amour, mais on suppose que c'est comme la culotte de mémé de Bridget Jones: tu la mets pour appâter le mâle si tu es sûre qu'il ne cherchera pas à te déshabiller ce soir-là).
Bon si, j'avoue, j'adore la culotte: taille basse, super bien coupée, pile à ma taille et fort jolie avec son mariage de tulle noir et de microfibre métallisée ultra-fine et ultra-douce au toucher. Non vraiment, je l'adore (En plus j'ai un ensemble Chantal Thomass auquel elle est parfaitement assortie).
Le soutien-gorge c'est une autre paire de lolos de manches ... Vous voyez le sublime mannequin virtuel ci-dessus? Ben sur une Patate, pour de vrai, ça donne ... ça ===>
D'abord l'absence d'armatures fait que les seins ne sont pas séparés (Ambiance brassière de sport: je déteste), mais surtout l'horreur ultime, ce sont... les seins à deux étages!!
Evidemment, j'aurais dû m'en douter: à part leur mocheté manque de glamour, ce qui me rebute en général dans les soutifs Dim - je n'en possède d'ailleurs aucun - c'est qu'ils sont assez mal coupés et que les tailles annoncées ne correspondent jamais (Permettez, je préfère critiquer le contenant plutôt que le contenu) (Le premier qui ose suggérer que Patate a les seins biscornus, je le lui fais bouffer, le soutif au silicone).
Osmose a beau être une merveille de technologie que je suis toute disposée à admirer (Parce que c'est vrai, même sans armatures, les seins sont parfaitement soutenus), il ne fait pas exception à la règle: quand tu as choisi ta taille, ça reste impossible d'y caser la totalité de ton patrimoine mammaire. Alors oui, en dessous du téton c'est confortable et joli, mais au-dessus, au secours ça débooooooorde! (Ou alors il faut que je me tienne voutée et que je m'abstienne de respirer ... Je ne pense pas pouvoir faire ça toute une journée)
Mon conseil donc, c'est de prendre la taille de bonnet au-dessus de la votre, au cas où vous auriez tendance à déborder quand la lingerie est un peu cheap pré-moulée à la louche à l'usine. Mais si on me rabotait ce qui dépasse, je suis sûre que ça ferait vaaaachement mal! que le galbe de ma poitrine serait très joli, et l'artifice invisible sous les vêtements... Si si si, j'en suis sûre.
(Les filles, ça vous dit un Potato-Concours pour gagner le soutif de l'espace?)
(Sinon faut m'expliquer comment le revendre sur eBay)
20 septembre 2007
La belle et le loser*
(* Titre courtesy of Cro-Mignon)
Inutile de regarder TièffeOuane chez Patate & Cro, pour avoir sa dose de reality-show il suffit de s'installer aux fenêtres après les heures de bureau.
Souvenez-vous en septembre dernier, de l'esclave d'en face que nous regardions trimer derrière son ordinateur depuis la fenêtre de la cuisine, lui inventant une vie, nous inquiétant de ses horaires de folie et de sa petite santé ... Et bien l'esclave d'en face depuis s'en est allé (J'espère qu'il a trouvé un stage mieux rémunéré, ou un vrai boulot!), et c'est un quadragénaire qui l'a remplacé.
Rien de bien notable, et nous avions peu à peu cessé d'espionner les bureaux d'en face de le remarquer, jusqu'à hier soir vers 21h dans l'immeuble désert: "Regarde regarde regaaaaarde Pataaaate! Regarde ils baisent!!
Vite vite, éteins la lumière, faut pas qu'ils nous voient ..."
Effectivement, on se serait cru dans un téléfilm de fin de soirée sur M6: notre quadra frétillant avait quitté son bureau pour investir celui d'une jeune et blonde collègue, laquelle était perchée le cul sur ses dossiers tandis qu'ils échangeaient (Nos deux collègues, pas les dossiers hein!) un baiser absolument torride.
Mâtiné d'une pub L'Oré*l, le téléfilm, parce que s'il n'a pas caressé ses longs cheveux blonds 50 fois dans la demi-heure, je ne sais plus compter. Et vas-y que je te ramène la mèche d'un côté, et vas-y que je te masse la nuque-mhhh-mais-que-ta-chevelure-est-donc-sexy-grrroaaaarrr * rugissement du mâle en rut * (Ouais parce qu'on s'est refait les dialogues et les bruitages, tranquillement assis dans not' petite cuisine), et vas-y que je te ramène la mèche de l'autre côté dans un grand élan passionné ... Torride je vous dis!
On avait déjà installé nos chaises devant la fenêtre de la cuisine, dans la pénombre, en rigolant comme des adolescents (Ouais, regaaarde la coquine, elle lui met la main aux fesses ... On a du pop-corn Patate? ... Allez mon gars vas-y, elle te veut là, attaque le chemisier! ... Le soutif! Le soutif! Le soutif!) ... et puis rien. Flop. Ils n'ont fait que se bécoter gentiment pendant plus d'une demi-heure, que même dans Ally MacBeal y avait plus d'action. Ils ont carrément reçu un fax à un moment, et ont arrêté de se sucer les amygdales s'embrasser pour le lire!! D'où le titre de cette blog-note, parce que Cro-Mignon a trouvé que la jolie blonde ne méritait pas un loser pareil.
"Non mais quelle couille molle ce type Pataaaate, il a une blonde offerte dans les bras et il lit un fax?! Si c'était moi elle serait déjà à poil sur le bureau!" (Je crois que Cro est très déçu de ne même pas avoir aperçu un bout de sous-vêtement, il avait déjà parié qu'elle portait de la dentelle noire sous son sérieux petit tailleur)
"Il est marié et il culpabilise"
"Nooon c'est elle qui doit dire non à cause de son petit ami"
"Pfff tu parles, t'as vu comme elle lui tripotait les fesses? Non c'est lui je te dis"
"Tu crois qu'il bande mou? Il a p'tet oublié son Vi*gra à la maison le pauvre garçon?"
"C'est bien ce que je disais: c'est une couille molle ... Je devrais peut-être y aller, la pauuuuvre, on va pas la laisser rentrer comme ça toute frustrée" (Mouais, c'est ça mon Cro-Namour, dans tes rêves!) (Cet homme alors, son bon coeur le perdra)
Bref, on se serait cru dans Friends avec le "gros tout nu", on s'est bien marré.
Et puis tant mieux si on n'a rien vu de censuré, parce que c'est pas du tout notre genre de regarder chez les voisins idiots qui baisent en pleine lumière devant une fenêtre sans rideaux, du tout du tout.
D'ailleurs là, les bureaux viennent de fermer, et on n'est absolument pas en train de passer et repasser devant la fenêtre de la cuisine pour voir si ce soir en face, il y aura de l'action (M'enfin aux dernières nouvelles, la blonde avait mis son manteau). C'est pas notre genre je vous dis.
Pas du tout du tout ...
10 septembre 2007
Cro-Mignon au lit tout nu?
C'est comme le lundi au soleil: une chose qu'on n'aura ja-mais.(Et certainement pas en photo sur ce blog, non mais vous me prenez pour qui?!)
Même au plus fort de la canicule estivale (L'an dernier donc, parce que cet été-ci franchement, même Patate Coquine n'a pas quitté sa nuisette en polaire triple épaisseur), Cro-Mignon ne peut pas dormir tout nu.
C'est contre sa religion.
Ou ce n'est pas inscrit dans son patrimoine génétique.
Ou peut-être a-t-il peur que je ne profite de son sommeil pour lui mordre les fesses (Voire une part plus vitaaale de son anatomie de mâââle?) (Pourtant j'ai promis que non!)(Et c'est une promesse héroïque, elles sont carrément à croquer les fesses de mon Cro!) (Notez le possessif à vocation dissuasive qui précise que je suis la seule à pouvoir y planter les quenottes, hein!)... je n'en connais pas véritablement la raison, mais le fait est qu'en plus de trois ans de vie commune, je pense bien n'avoir jamais vu cet homme tout nu sous la couette.
Oh ce n'est pas faute d'avoir demandé "Dis chériiii pourquoi tu ne dors jamais tout nuuuu?" ... Au mieux j'ai droit au gentil "parce que" du Cro Namusé par une question aussi saugrenue, au pire au "mais tu m'emm... avec tes questions, Pataaate!" du Cro Nexcédé. Mais jamais moyen de le déshabiller (A part pour faire des cochoncetés que la décence m'interdit de dévoiler ici, mais même là je vous jure, il se rhabille après!). Parfaitement, je vis avec un homme qui s'habille pour dormir (Vieux T-shirt et vieux short ou pyja-caleçon hein, pas costume 3 pièces ni tenue de pépé, faut pas exagérer!).
Alors que moi, Coquine Patate que je suis, je n'aime rien tant que les beaux gosses tout nus sous un drap, du genre qu'il est facile de circonvenir au petit matin, ou en pleine nuit quand on est à moitié réveillée et pas assez agile de ses dix doigts pour batailler contre trois épaisseurs de tissus. Las, que la vie est mal faite...
Parfois je me demande si ce n'est pas une forme de résistance de l'ex-adolescent qui sommeille au fond de tout mâle de 30 ans que l'on a trop souvent menacé : "Si je te vois hors de l'appart avec ce vieux T-shirts Metallica tout déformé, je te préviens je le brûle!" (Ouais parce que c'est moi qu'on regarde bizarrement si Cro se pointe à un repas de famille vêtu d'une vieille nippe de sa jeunesse de métalleux, ou d'un T-shirt décoré du logo d'une obscure start-up depuis longtemps enterrée ... C'est lui qui se sape n'importe comment et c'est ma réputation qui en prend un coup... va comprendre!). Du coup pour sauver ses vieux T-shirts de la benne, peut-être se sent-il obligé de les porter pour dormir?
Mais le plus écoeurant là-dedans, c'est que Cro-Mignon a le thermostat déréglé: en plein été il dort dans une tenue en coton qui colle à la peau tellement on a chaud, et en hiver ... il dort dans exactement la même, sauf que là je suis glacée rien qu'à le regarder!! D'ailleurs je sais pourquoi il continue de dormir en short au coeur de la saison froide: c'est exprès pour m'empêcher de trouver la chaleur en collant mes pieds gelés sur ses mollets - tout aussi gelés, du coup.
En fait, la tenue de nuit de Cro-Mignon fait partie du complot anti-Patates!
(Ne comptez pas sur moi pour mettre un Potato-Sondach' sur vos tenues de nuit, les gars - ou celles de vos hommes, les filles - j'oublierais encore 50 possibilités et je me ferais encooooore rappeler à l'ordre ... Alors si vous avez une info à partager, z'avez qu'à commenter, na!)
(Bon allez si, un petit pour la route)
25 juin 2007
Viens par là mon canard ... 2ème
Cro Bricolo ne recule devant rien pour satisfaire sa Douce Patate.
Après lui avoir offert un premier volatile malheureusement décédé à cause du surmenage, après avoir pratiqué l'autopsie de ce pauvre coin-coin avec une compétence digne des Experts de Vegas, après avoir vaillamment tenté de satisfaire sa Patatinsatiable consoler sa Patatéplorée, il lui a finalement offert un nouveau jouet pour égayer le bain.
Encore un palmipède (J'ai gardé le corps sans vie du précédent, je démarre une collec') (Bonne excuse pour la femme de ménage ou pour Belle-Maman), mais celui-ci est top funky, jugez plutôt ===>
C'est un canard sado-maso!!
Celui-là c'est un bad boy, un dur, un vrai: il vibre un chouïa (Chouilla? Chouya? Damned comment ça s'écrit ce truc-là?) plus fort que l'ancien, ça rigole pas!
Et du coup il fait encore plus de bruit ... Pataaaaaate je t'enteeeends hein, arrête d'épuiser ce pauvre coin-coin sinon il va finir comme l'autre! (Mais noooon voyons mon chéri, c'est la brosse à dents électriiiique que tu entends, je me lave les ratiches, pro-mis).
Mais en fait c'est un canard gentil, garanti "sans phtalates" (Additifs chimiques qui assouplissent le PVC et donc les jouets en plastique), parce que les phtalates c'est le maaaal: ces composés peuvent se libérer du plastique, et seraient toxiques au contact, ils sont d'ailleurs interdits dans les jouets pour enfants depuis 1999.
(On commence tout juste à en parler dans les jouets pour adultes, mais c'est aussi bien de ne pas se coller une allergie avec ces cochonneries. Allez donc expliquer au Docteur Carter pourquoi vous avez un eczéma là)
Petit détail marrant: il était livré avec ceci ...
Une paire de bracelets miniatures, qui constituait le Schmilblick de la semaine dernière.
Ce n'était donc pas un bijou, ni un accessoire de greluche, ni un cadenas, ni un porte-clefs, ni un truc étrange arraché à la Patate-Mobile, et encore moins de vraies menottes pour attacher Cro-Mignon aux barreaux du lit (D'ailleurs il n'y a pas de barreaux à notre lit, c'est extrêmement frustrant).
Ce sont de fausses menottes qui tiennent dans la main et dans lesquelles on peut à peine glisser le pouce ... J'avoue que je n'ai pas encore bien saisi leur utilité, mais posées à côté du canard coquin, ça fait son petit effet.
(Ben quoi? J'entends déjà fuser les "Hé hooo tu triiiches, je l'avais diiiit" ... Mais non, personne n'avait dit "fausses menottes" et j'avais demandé une réponse précise je vous le rappelle) (Pis qui c'est qui commande ici, mmmhhh?) (Patate Pourrite Poweeeeer)
08 juin 2007
Petit guide de la Couch Potato (bonus coquin)
Pour celles et ceux qui auraient besoin de réviser leur petit guide patatesque, une Couch Potato c'est ceci, en général ça s'habille comme ça, et voici la liste de ses principales activités.
On notera que l'une des activités préférées de la Couch Potato, c'est de dormir pour rattraper tout son sommeil en retard de la semaine, ce qui inclut donc des nuits de 10 heures, des grasses matinées à n'en plus finir, et ... la sieste. La vraie Couch Potato est championne du monde toutes catégories de sieste. Y compris les épreuves en double mixte (L'abus de Roland Garros est mauvais pour la santé), car oui, la sieste crapuleuse est compatible avec la Couch Potato Attitioude.
Bien que le sport ailleurs qu'à-la-télé-avachie-dans-son-sofa soit banni de l'univers de la Patate de Canapé, faire du sexe reste malgré tout un exercice possible sans renier sa Couch Potato Attitiouuude. C'est une question de fréquence et de période d'énergie.
Par exemple, si vous passez les 48h du week-end à dépenser 3 milliards de calories en galipettes diverses et variées, que vous "baptisez" toutes les pièces de la maison, et que vous attaquez le lundi matin sur les rotules, vous avez certes passé un excellent week-end, mais vous êtes des petits lapins. Pas des Patates de Canapé.
Par contre, quelques calins cools dans le week-end, c'est parfaitement conforme à la Couch Potato Attitioude, encore mieux si on les encadre d'un repos bien mérité, et une sieste crapuleuse constitue l'apothéose du genre.
Imaginez donc, vous traînassez en "tenue d'intérieur" (Voir liens en début de blog-note), à demi-somnolents sur le canapé, quelques caresses alanguies réveillent une petite étincelle de libido pas trop violente, et c'est parti pour un gentil calin tout doux tout tendre, tout en murmures et en soupirs.
Bonus exquis, pour une fois, personne ne vous reprochera de vous endormir aussitôt (S'endormir au milieu par contre, c'est assez moyen), vu que hé, dans "sieste crapuleuse" il y a "sieste"! (Et on dort tellement mieux après, hé hé hé)
Je rassure les obsédés inquiets, pour être une bonne Couch Potato, on n'est pas obligé de faire du sexe sur le canapé hein! Parce que je ne sais pas comment c'est dans vos petits intérieurs, mais chez Patate & Cro c'est un sofa suédois (Un peu en kit, donc fragile au niveau des pieds) à 2 places. Et l'accoudoir qui te rentre dans le dos, c'est carrément pas confortable.
(Et surtout, c'est un canapé blanc ... Et ça Cro-Maniaque, ça lui coupe tout!!)
Potato-Challenge: pour hier jeudi le décompte des fruits et légumes chez nous, ça donnait ceci ...
Patate: jus d'oranges le matin, une banane le midi, 2 carottes dans mon risotto du soir, avec 1/2 banane et 1 kiwi au dessert (Coupés en petits dés, mélangés et marinés 3 heures au frigo dans un bol et 1 cuillère à café de cassonade, c'est délicieux). Et ça fait donc ... ha ha ha ha staying aliiiiive 4 portions. Quatre! On frôle la perfection!
Cro: 1 jus d'orange le matin, une portion de crudités variées le midi, et pareil que moi le soir. Soit 4 portions aussi, mais ce coup-ci je ne suis pas battue, yeah!
Et chez vous les challengeurs, c'était comment?
25 avril 2007
Autopsie d'un canard
Je l'avais déjà soupçonné il y a deux ans - déjà?! - mais là je vais vraiment finir par le croire: bloguer porte malheur.
En effet, la photo ci-dessus provient de l'autopsie d'un innocent canard vibro vibrant (Oui je sais, c'est insoutenable, pauvre bête), celui-là même que je me félicitais de posséder il n'y a pas si longtemps. Je parle de lui dans une blog-note, et pouf! Deux mois après, il meurt ... Faut-il vraiment une autre preuve du complot mondial anti-Patates? C'est une conspiration je vous dis!
(Ou alors ce blog porte la poisse, et je vous conseille de vous méfier si un jour j'écris une blog-note à votre sujet!)
Extrait du rapport d'autopsie du volatile:
"Palmipède en plastique jaune, âge approximatif 1 à 2 ans, retrouvé inconscient il y a 1 semaine sur le rebord de la baignoire de Madame Patate. Echec des récriminations tentatives de réanimation surplace, et constat du décès à 22h38. L'enquête préliminaire ne retrouve pas de signes de lutte ni de blessures défensives.
Ouverture du ventre au scalpel au tournevis par le Docteur Cro-Mignon (Rappelons que Madame Patate est interdite de cruciforme jusqu'à ce qu'on lui greffe le neurone du bricolage) (Elle est actuellement sur liste d'attente), et évacuation d'un raz de marée d'une petite quantité de liquide couleur rouille. Les organes piles 1,5V apparaissent boursouflées et pleines de coulures suspectes. Après ablation de celles-ci, on constate que les entrailles du volatile portent les signes d'une exposition massive à un poison mortel.
L'analyse toxicologique retrouve des traces de bain moussant.
Cause probable du décès: noyade ingestion d'eau ayant entraîné le court-circuit."
On s'interroge sur l'identité du coupable ...
Malgré ses précédents exploits qui faisaient d'elle la principale suspecte, Calamity Patate n'avait ni mobile (Elle entretenait une relation sans nuages avec ce palmipède, dont le décès brutal est un terrible choc et une immense perte), ni accès à l'arme du crime.
Cro-Mignon fut brièvement soupçonné par Gil Grissom la police scientifique dépêchée sur les lieux, mais si ses empreintes figuraient bien sur le tournevis qui servait à changer les piles, il n'avait pas lui non plus de mobile (Bien au contraire, depuis la mort du volatile, ce pauvre Cro n'en finit plus de s'épuiser à satisfaire consoler sa Patatendeuil).
Les conclusions de l'enquête ont mis en évidence un défaut d'étanchéité du joint servant à protéger les entrailles du canard lors de son immersion. L'usure semble donc être la cause de ce décès, qui sera dès lors ajouté à la liste des tragiques accidents. Affaire classée.
Devant sa compagne isatiable inconsolable, Cro-Mignon a craqué: n'écoutant que son épuisement son bon coeur, il a commandé sur Internet un jouet de remplacement, pour égayer les ablutions de sa Patate Douce.
Bon, moi j'aurais bien voulu celui-ci, mais ça n'aurait vraiment pas fait discret, alors on s'est rabattus sur un autre canard - que je vous présenterai dès que le facteur voudra bien le livrer - histoire de faire croire aux âmes innocentes (La femme de ménage, ma belle-mère, tout ça tout ça) (Pas besoin de mentir à ma propre mère, qui sait tout de mes tendances zoo-plasticophiles) que nous avions juste commencé une collection de palmipèdes décoratifs pour la salle de bain.
Ben quoi?
C'est pas crédible?
15 février 2007
Viens par là mon canard ...
Tout le monde connaît ces vibrants volatiles en plastique?
Mais siiii vous savez bien, le petit coin-coin l'ami-du-bain qu'on achète pudiquement pour se "détendre" (Mais oui c'est ça ... et le bidule fortement phallique vendu page 669 des Croix Suisses ou de La Biroute - pardon, ça ne fera rire que certain Pitou, mais c'était trop tentant - c'est vraiment un objet pour se masser la joue droite avec l'air inspiré) (C'est pour les fumeurs qui essayent d'arrêter peut-être? C'est clair que machouiller des N*corettes, ça file des crampes à la joue). Bref, tout le monde connaît j'en suis certaine, même les coincés timides qui font semblant que non, vraiment, jamais entendu parler.
Et bien il se trouve que Patate Stressée possède un canard vibro vibrant. Pour se dé-ten-dreuuuu.
Même qu'à l'époque ce fut un cadeau de Cro-Mignon pour ... la Saint Valentin (Ce Cro est un Namour!!) (Même que c'est lui qui change les piles en râlant que c'est bien trop souvent et qu'il va me dénoncer à la SPA, parce qu'il faut un tournevis pour ouvrir le petit capot étanche sans tout bousiller ... Et Calamity Patate est interdite de cruciforme jusqu'à ce qu'on lui greffe le neurone du bricolage).
Et donc, Patate à son bain trempouille tout le temps souvent parfois en compagnie de son canard de baignoire.
J'ouvre à ce propos une parenthèse pour signaler 2 petites choses aux obsédées curieuses:
1- d'abord il vibre, alors ...
"Pataaaate t'as fini d'épuiser ce pauvre petit canaaaard oui?" envoyé depuis derrière la porte de la salle de bain, ce n'est pas dû à la super-ouïe de Cro-Mignon, c'est juste que le volatile produit un léger bourdonnement.
Et si vous le laissez en équilibre instable sur le rebord de la baignoire après vos ébats ablutions, et qu'il se casse le bec dans le bac vide, déclenchant le mécanisme mettons au milieu de la nuit ... ça fait un boucan d'enfer. Mais pas autant que le Cro qui vous engueule de l'avoir réveillé avec votre coin-coin de malheur.
2- ensuite il vibre assez fort alors ...
Ben c'est pour ça qu'on l'utilise dans le bain. Ce n'est pas pour faire des vagues à la surface de l'eau (Même si c'est rigolo), ce n'est pas non plus pour faire plus de mousse dans le bain, c'est parce qu'hors du bain ... ça fait pas spécialement du bain bien, je vais pas non plus vous faire un dessin. Et puis sorti de la salle de bain, ce pauvre coin-coin a l'air aussi à sa place qu'une Patate dans un corps de ballet.
Fin de la parenthèse.
La version officielle c'est "le canard massant qui dénoue les tensions", il y en avait même un modèle vendu chez Sephora pour les Fêtes cette année, et griffé Sonia Rykiel (Je n'ose imaginer combien de gens l'ont acheté sans savoir vraiment ce qu'ils offraient), c'était celui-ci ===>
Perso je le trouve assez laid, pas vous?
Bref, comme l'autre soir je suis rentrée avec d'abominaaaaables douleurs musculaires (C'est louuurd un sac de fille, pour une faible épaule de Pataaate), je me suis dit que j'allais tester l'animal "officiellement", et lui confier la mission qui est soi-disant la sienne.
Et ben croyez-moi, on nous a menti: c'est mission impossible.
Pour une contracture de la nuque et des épaules comme pour d'autres trucs que je n'étalerai pas ici, rien n'égale un massage des mains de Cro-Mignon.
Sauf qu'il n'est pas toujours Cro bien disposé pour me masser de la tête aux pieds, il a des trucs importants à faire tu comprends Patate, des terres à explorer, des boss à tuer, des granules à farmer (Sic) (Et sick aussi), tout ça tout ça.
Le palmipède en plastoc lui, il m'a toujours dit oui ...
(Sauf quand les piles étaient mortes)
Note Patatesque: les filles, pensez à vérifier que vos canards et autres sextoys sont garantis "sans phtalates" (Additifs chimiques qui assouplissent le PVC et donc les jouets en plastique), parce que les phtalates c'est le maaaal: ces composés peuvent se libérer du plastique, et seraient toxiques au contact, ils sont d'ailleurs interdits dans les jouets pour enfants depuis 1999.
On commence tout juste à en parler dans les jouets pour adultes, mais c'est aussi bien de ne pas se coller une allergie avec ces cochonneries. Allez donc expliquer au Docteur Carter pourquoi vous avez un eczéma là ...
02 février 2007
La grève du sexe?
La fameuse grève du sexe serait-elle la solution pour décoller les jolies (Pourquoi je barre au fait?) fesses de Cro-Mignon de sa chaise de bureau? Et accessoirement, du PC qui se trouve sur ce même bureau, branché sur World of Warcraft en permanence plusieurs heures par jour?
C'est vrai, on en voit tant de ces tactiques de marchandage mon-Q-contre-ton-attention, de ce terrible moyen de pression sur le mâle rétif à nos exigences pourtant raisonnables (Au hasard allez, un Cro-Mignon qui arrête de se coucher à 3h du mat' tous les soirs de la semaine, pour rentrer Cro-Grognon le soir because Crooo Fatiguéééé).
On en voit sur nos petits et grands écrans, on en voit dans nos romans, c'est le schéma relationnel "classique" qui a l'air de tellement bien marcher comme ça, sur le papier, et qui est encore si bien ancré dans les esprits féminins (Je suis même certaine que l'idée vous est déjà venue les filles, allez avouez).
Ca fonctionne comme ça ...
Moi femelle greluche (Pléonasme?), moi réclamer * insère ici l'exigence raisonnable de ton choix *. Toi mâle obsédé sexuel (Pléonasme again?), toi faire la sourde oreille à mes désirs légitimes ci-dessus exprimés. Moi priver toi de sexe jusqu'à faire toi craquer. Toi accéder à requête initiale, moi donner sexe à toi. Toi et moi contents... Jusqu'à la prochaine fois.
Car si ça marche après tout, pourquoi ne pas réutiliser la tactique?
Pourquoi ne pas en faire le modèle de communication de base dans son couple?
Heu ... oui, mais en fait ...Non.
D'abord, à moins d'aller solliciter le voisin (Et c'est pas de bol, c'est une voisine) je serais bien privée aussi, et c'est pas que je sois spécialement accro aux fesses de mon Cro, mais ... en fait, si!
Il paraît relever du simple bon sens de ne pas scier la b...-ranche (Branche branche brancheuuuu, c'est branche que je voulais dire!) sur laquelle on est assise, non? Et puis si je m'approche avec une scie et l'air mauvais, le Cro-Mignon il est pas con, il ne se laissera pas faire (Il aura peur pour ... le cable de son pécé, hé hé hé).
Ensuite, le sexe comme moyen de pression dans un couple, j'avoue que j'y crois moyen, ça ressemble à des tactiques d'un autre âge.
De quand les femmes ne sortaient pas de la cuisine ou de la chambre à coucher, ne travaillaient pas et votaient encore moins, n'existaient qu'à travers le mari ou les enfants, et n'avaient finalement pas d'autre "valeur" que celle d'un objet sexuel ou d'une parfaite petite ménagère.
Dans ce contexte, j'imagine que ça m'aurait semblé plus "naturel" de considérer le lit conjugal comme le domaine privilégié pour exprimer mes désaccords avec le chef de famille (Oui parce que bon, vu mes maigres talents culinaires, le priver de mes bons petits plats, c'est une menace qui l'aurait fait doucement rigoler), ou mener d'âpres négociations sur les priorités de notre couple.
Mais nous avons un peu évolué depuis ce temps-là, non?
Même si l'idée peut paraître séduisante, parce que oui, à court terme ça marche, je ne veux pas que mon couple fonctionne comme ça. Je ne veux pas de ce rapport de force qui finalement nous ravale au rang de poupées charnelles, je n'ai pas envie de m'exprimer sur le mode du chantage-au-calin, au risque que ça devienne l'unique moyen de communication entre nous, et qu'on s'enferme dans ce cercle vicieux et tue-l'amour.
Je veux du sexe sans négociations, sans arrières-pensées ni jeux de pouvoir.
(Ou alors avec des menottes pas trop serrées, et mollo sur le fouet hein!)
Du coup, pour son addiction à WoW, je ne suis pas plus avancée ...
(Un tout grand merci à Gazelle, qui m'a e-mailé cette photo dans la journée, illustrant à merveille la blog-note que j'avais prévu de rédiger) (Comme quoi les coïncidences, ça existe)
Edit du soir (espoir): la cultivée Calpurnia me signale que la grève du sexe était déjà usitée dans l'Antiquité, puisque dans la pièce éponyme d'Aristophane, Lysistrata entraîne toutes les femmes d'Athènes dans une grève totale du sexe, pour faire pression sur leurs maris et leur faire cesser la guerre contre Sparte.
(Où il est démontré que je suis une Patate Inculte) (Bon en même temps, 'scusez mais j'ai fait du Latin moi, pas du Grec!) (Et je sais, c'est pas une excuse, mais au moins grâce à la Gentille Sorcière, ce soir je me coucherai moins bête)
