14 janvier 2008
La tête dans le four?
(Noooon, la main, c'est tellement plus malin)
Ce que vous voyez ci-dessus, c'est ma main gauche.
Ma main gauche affreusement douloureuse pour cause de brûlure au douze millième degré (Non mais promis, la luminosité sur cette image est à chi*r, en vrai c'est rouge vif et légèrement boursoufflé) (Plaignez-moi les gens, plaignez-moi!). La main gauche de Calamity Patate ... qui vient de faire connaissance avec son nouveau four.
Donc je confirme, il y a bien un four dans le nouveau Patat'home.
Je dirais même plus, il y a un four qui marche bien: ça sentait le cochon la Patate grillée toute la soirée après ce léger incident domestique - tout ça pour réchauffer une pizza, c'est Saint Weight Watchers qui me punit c'est sûr! Ca fait maaaaaaaaaa-haaaaaaaaaaal (Non mais plaignez-moi je vous dis!)
Mais ce qui a fait encore plus mal, c'est de réaliser qu'il n'y avait personne pour s'en préoccuper: plus de Cro-Mignon pour prendre la grande blessée dans ses grands bras musclés en levant les yeux au ciel avec un "Pataaaaate!" mi-agacé mi-amusé, plus de tendre bisou pour consoler, plus âme qui vive pour s'inquiéter de savoir si ça allait, si j'allais survivre ou rester défigurée de la main (Oui oui, c'est possible) (Mais piske je vous le dis!). Plus personne.
Et plus ... de Biaf*ne non plus, parce qu'évidemment, devinez qui a gardé notre tube?
Cro-Parfait bien sûr, qui n'est pas maladroit et n'en aura certainement jamais besoin. Logique, c'est la loi de Murphy appliquée aux ruptures et aux déménagements: tu auras toujours besoin de l'unique truc que tu as négligé d'emmener (Ou enterré au fin fond du dernier carton, celui que tu n'auras pas le courage d'ouvrir avant des mois).
Bon, contre la solitude et le manque de lui, point de remède, mais dès demain, je rends visite à mon pharmacien. (Et en attendant, la crème à 25% de karité de l'Occit*ne est plutôt bien)
04 janvier 2008
Comment dompter un chauffeur de bus
Tous ceux qui se frottent un peu aux transports en commun savent qu'il est quasi-impossible de faire ouvrir les portes du bus entre deux arrêts.
Même si on est tranquille au feu rouge.
Même si ça ne risque rien parce qu'on est au bord d'un trottoir tout pareil que devant un abribus. Même si le chauffeur avait pourtant l'air gentil, même si vous lui faites votre plus beau sourire: non non non, il n'a pas le droit de vous laisser descendre en dehors des arrêts officiels.
Oui ma p'tite dame, il sait bien que l'abribus est de l'autre côté du carrefour, mais il ne peut pas. Oh il voudrait bien vous économiser les 12.000 ans que dure ce feu rouge ou les 12.000 pas que vous allez devoir faire parce qu'une fois dûment débarquée à l'arrêt, c'est en sens inverse que vous repartez, il comprend bien mais il n'a pas le droit. Le règlement c'est le règlement, n'insistez pas! (Ca vous rappelle quelque chose?)
Et bien hier matin, ô lecteur incline-toi bien bas devant l'abnégation patatesque (Si tu t'en fous et que tu ne prends jamais les transports en commun, fais semblant, tu me feras plaisir), j'ai trouvé LA méthode imparable pour circonvenir un chauffeur de bus récalcitrant.
Non ce n'est pas un gentil sourire.
Non ce n'est pas un regard enjôleur.
Encore moins le dévoilement d'un bout de chair fraîche. Rien de tout ceci, ma méthode est imparable et fonctionne même si vous êtes un homme. Même si vous êtes Ugly Betty ... suspense suspense ... Allez, je vous le dis?
Alors vous remontez l'allée centrale au pas de charge, histoire d'attirer l'attention, vous fixez le chauffeur de votre air vaguement verdâtre, et vous chevrotez tant bien que mal entre vos dents serrées: "Ouvrez les portes! Ouvrez, je vais vomir". Et toc, ça ne fait pas un pli: en même temps que les 2-3 personnes à proximité se reculent vite d'un pas pour vous dégager le passage, dans un grand crissement de freins le chauffeur vous débarque. Limite s'il ne vous met pas un coup de pied au tubercule pour vous expulser. Oui oui, entre deux arrêts!!
C'est que le sacro-saint règlement ne doit pas peser bien lourd face à la perspective de nettoyer votre vomi-qui-pue de devant sa cabine (Quoique, Madame Patate est une princesse qui ne rote ni ne pète ni ne fait caca, alors logiquement son vomi sent la rose, non?) (Ah heuuuu ... En fait, non) ... Im-pa-ra-ble, je vous l'avais dit.
Avec un peu de bol, il vous larguera même pile devant une poubelle, histoire que vous puissiez conserver votre dignité en rendant votre petit déjeûner ailleurs que sur les souliers des passants.
[Oui je sais, l'illustration de cette blog-note n'a rien à voir - le teint verdâtre peut-être? - mais avouez, une pistache c'est quand même plus joli qu'une photo de gerbi, non?]
Potato-Scriptum: ben non je n'ai pas fait semblant, je suis vraiment descendue en trombe pour dégobiller tripes et boyaux dans une poubelle providentielle. Amis de la poésie soyez les bienvenus ici...
12 octobre 2007
La Patate n'est pas soluble dans l'eau
Tout le monde se souvient de cette scène de la saison 3 de Grey's Anatomy * schblaaaam: bruit du lectorat masculin claquant la porte * où le beau Docteur Mamour est tout affolé (Et qu'il est donc beau quand il Heureusement notre héros la sauve in extremis, en l'extirpant de la baignoire au péril de ses fringues de marque et de sa montre pas étanche à 12.000 dollars. Limite s'il ne lui fait pas du bouche à bouche sur le carrelage, histoire d'être rassuré après sa terrible peur.
(Je rassure les non-fans de la série, vous n'avez rien manqué: 1- le Docteur Mamour était beaucoup trop vêtu, 2- Meredith-toute-nue était cadrée aux épaules et 3- bah Meredith elle est trop maigre pour que ça vaille le coup de la cadrer autrement) (Le Docteur Mamour c'est une autre histoire, je ne serais pas contre un plan large face, profil, 3/4 et plus si affinités)
Et bien vous savez quoi les gens?
Cette scène c'est du flan. Oui parfaitement, je l'affirme et je dénonce: le Docteur Mamour a eu son diplôme dans une pochette surprise et pour la peine monsieur le ministre-que-je-sais-même-pas-ton-nom, tu devrais l'o-bli-ger à aller opérer au fin fond du trou du tûûût de la France (Quoi? Comment? Il ne serait pas vraiment neurochirurgien? Il ferait semblant? Naaaaaaan c'est pas possible, me prends pas pour une Patate, bientôt tu vas essayer de me faire gober que Doug Ross est vendeur de cafetières aussi? Pffffff).
Car sachez-le les gens, il est absolument impossible de se noyer volontairement dans sa baignoire (Ou alors bien sûr, il faut s'assommer avant, mais toute désespérée que je sois, j'ai arrêté de me taper la tête contre le mur après le 2ème choc frontal... C'est que ça fait quand même vachement maaaaaaaal!). Im-pos-si-bleuh. Pfff, elle ne craignait rien la Meredith finalement, quelle comédienne cette fille alors! (Quoi? Non mais tu vas arrêter avec tes bobards là? Bien sûr que non c'est pas ça son métier, à qui espères-tu faire croire ça?)
Inutile d'essayer dans ta propre - ou sale, c'est toi qui vois - baignoire ami lecteur (En plus les bains c'est le mal ça fait pleurer Saint Nicolas Hulot), Calamity Patate a testé pour toi: tu peux être triste triste triste et mettre ta tête sous la surface comme ça, des fois que le chagrin s'en aille parce qu'il a peur de l'eau et qu'il ne sait pas nager, il y a toujours un moment où tu seras obligé de la ressortir parce que c'est pas vraiment toi qui commande là, c'est ton fichu instinct. Et ton instinct il est bête et discipliné, on l'a programmé pour respirer alors il respire. Et si tu es sous 30 cm d'eau, ben il te fait relever la tête jusqu'à ce que tu rencontres l'air. Quoi que tu fasses, inexorablement (A moins de t'assommer avant donc, mais nous avons déjà vu que c'était juste pas possible parce que ça fait trop bobo à la tête).
Et tu la relèves en pleurant, ta tête.
Parce qu'en bonne Calamity Patate, avant de te lancer dans cette formidable expérience scientifique, tu n'avais pas réfléchi au fait que ...
le bain moussant, ça pique les yeux!
(Hééé ouais, Meredith prend des bains sans aucun intérêt mousse)
Potato-Scriptum: non, Cro-Mignon n'a pas changé d'avis ... et non, ça ne va pas mieux. J'en profite d'ailleurs pour compléter les données de mon expérience hautement scientifique: on ne peut pas non plus se noyer dans ses propres larmes. Et Dieu sait qu'avec tout ce que je verse depuis une semaine, j'ai bien étudié la question. Je poursuis mes recherches pour voir si je peux déterminer le seuil d'explosion du globe oculaire soumis à une pression lacrymale continue ...
Je n'ai pas trop le courage de répondre un par un à tous vos commentaires les gens (200? Mais vous êtes fous?!!), je ne les ai d'ailleurs pas encore tous lus: au bout de 3 ou 4 je re-pleure comme une madeleine et c'est reparti pour 1/2 heure de sanglots et de reniflages dans le mouchoir: vous êtes adorables et ça me touche beaucoup. Merci aussi à celles et ceux qui m'ont envoyé petits et grands e-mails (Et re-re-sanglotage-et-reniflage), vos pensées m'accompagnent dans mes sanglots et me soutiennent un peu.
Enfin, bonjour à ceux qui ont choisi cette triste occasion pour oser leur premier commentaire, c'est dommage, je ne sais pas encore trop ce que va devenir ce blog, mais en tout cas pour le moment vous y êtes les bienvenus.
11 septembre 2007
Purée! Le recyclage c'est crevant...
Ca fait déjà plus d'un an - mais que le temps passe vite! - que Mais il y a parfois des galères supplémentaires ...
Plantons le décor: la veille du passage des éboueurs, il est près de minuit, Calamity Patate, préposée au recyclage, se rend compte que les papiers/cartons ne vont pas se transférer tout seuls de la poubelle vers le sac en plastique qui leur est dédié (Oui parce que la poubelle est trop grande pour la contenance dudit sac, alors plutôt que de l'étirer au max et de le déchirer, on jette en vrac et je me tape régulièrement la corvée de transvasement-aplatissage-des-emballages) (En même temps, le détail de notre organisation poubellesque, on s'en fout un peu, non?) (Ouais, je m'en doutais ...). Damned, il faut lâcher l'ordi et faire la poubelle avant d'aller au lit!! Et se démaquiller aussi, mais ce n'est pas le sujet ...
Je sors donc la poubelle prête à déborder, et me mets en quête des sacs en plastique. Au bout de 5 minutes, j'ai retourné tout le placard, mis la main sur les bitoniaux pour les fermer, mais de sacs-poubelle: point. Damned, seraient-ils rangés dans le placard sous l'évier? Je suis sûre que c'est Cro-Mignon qui les a bougés exprès pour m'embêter.
Nouveau placard, nouvelle fouille: je trouve les sacs normaux, les sacs à bouteilles, les sacs-à-courses du supermarché, ô surprise car on le croyait perdu, le machin pour enlever les cheveux de Patate de sur le dossier du canapé (Normalement c'est pour les poils de chat, voyez le genre?), mais de sac à cartons/papiers: point. J'en ai pourtant racheté un rouleau tout neuf la semaine dernière, où est-il passé bon sang? Ca commence à me gonfler ...
Patate - Cro Namouuuuuur?
Cro - Oui ma Patate, lumière de mes jours, soleil de ma vie? (Ouais non, ça c'est pas crédible)
Pataaaaate, gueule pas comme ça, je suis encore connecté à teamspeak!! (Plus proche de la réalité)
Patate - Dis, tu les as cachés où les sacs à recycler les papiers?
Cro - Ben je les ai pas touchés, qu'est-ce que tu viens m'emm... là? c'est ta poubelle, moi j'y touche jamais!
Patate - Groumphhhh...
Un coup des lutins?
Je pourrais en torturer un pour le faire avouer, mais c'est qu'ils sont drôlement durs à attraper. Noooon c'est sûr, c'est la faute de Cro-Mignon, il se planque dans son donjon pour éviter mes questions, mais je suis sûre qu'il a bougé les sacs poubelles exprès.
Et vas-y que la Patate recommence à farfouiller consciencieusement dans les placards, et qu'elle râle après Cro M'enfoutiste qui joue tranquillement alors qu'elle est si fatiguéééée et que vraiment c'est pas juste de la faire chercher alors qu'elle rêve d'aller se coucheeeeer, ah non vraiment y en a marre, la vie est trop dure pour les pov' Patates (Voyez-vous le lien de parenté avec certain petit poussin noir à coquille fendillée là?).
Et puis tout d'un coup, l'illumination...
Alors qu'en désespoir de cause je vidais la poubelle de ses papiers/cartons pour les coller - tant pis pour l'amende - dans un sac plastique normal, que vois-je à l'horizon tout au fond? Le cul de Robinson qui dépasse d'un buisson Le rouleau tout neuf de sacs à recycler, jeté par Calamity Patate dans la poubelle vide (Faute de place pour le ranger au retour des courses hein, pas du tout parce qu'elle est distraite), et qui s'était peu à peu retrouvé enterré sous un énoooorme tas d'emballages divers, de cartons et de vieux magazines télé.
C'est malin ça tiens!
(C'est for-cé-ment un coup des lutins)
(Ben oui quoi, ils l'ont rendu invisible pour nous o-bli-ger à l'enterrer, je ne vois pas d'autre explication)
03 septembre 2007
Le régime Patatignac
L'autre jour je nous ai préparé une petite fondue de poireaux avec du B*ursin Cuisine (Sublime invention ce truc, pour les nulles en cuisine qui n'ont jamais la moindre herbe sous la main) et ces nouilles chinoises qu'on rajoute en fin de cuisson façon wok.
Ca sonne "miam" non?
Même que dans l'assiette de Cro-Mignon, c'était bon.
Mais pas dans la mienne malheureusement, parce que dans ma grande étourderie faiblesse, je suis tombée dans le piège du fromage râpé.
Le fourbe m'attendait au frigo, dans son sachet à peine entamé, me faisant du gringue avec sa chanson de sirène: "Mmmmmh Pataaaate, imagine comme ça serait bieeeeen du fromage râpé sur tes poireaux, tu adooooores ça le fromage râpé, et en plus c'est de l'allégéééééé, comment peux-tu résister?"
Aussitôt pensé (Oui parce que bon, c'était dans ma tête hein, le râpé ça ne parle pas) (Rassurez-moi), aussitôt fait, Calamity Patate se saisit du sachet et le renverse allègrement sur son assiette. Cro-Mignon n'en veut pas? Tant pis pour lui.
Ou tant mieux ...
Car la première bouchée a fini recrachée dans l'évier (Pardon, pardon, c'est maaal mais c'était une urgence) dans un grand "beuaaaark mékéssecééééé?!!" ... C'est alors qu'en baissant les yeux sur son assiette, Patate Dégoûtée remarqua enfin qu'entre ses filaments de râpé, se cachaient de petits amas bleu-vert-moisi (Un conseil les gens, s'il y a de la moisissure dans votre râpé, n'approchez pas le nez, ce truc pue!). Le satané fromage, certainement entamé depuis des jours, avait piégé la Patate trop confiante pour le regarder avant de se servir!! Un vrai traquenard je vous dis. Profiter comme ça de la naÏveté d'un pov' tubercule, si c'est pas une honte...
Que faire? Tout jeter devant un Cro-Mignon rigolard et plein de "te voilà bien punie, gourmaaande!" ??
Certainement pas, il y allait de ma fierté (Et de mon estomac, car il n'y avait rien d'autre à manger pour la Patataffamée), mais je ne pouvais quand même pas risquer de m'empoisonner... Certes j'ai déjà prouvé mon courage face à la bouffe périmée, mais il y a des limites à la connerie la témérité!
Calamity Patate a donc passé un bon quart d'heure à retirer patiemment de son assiette les filaments de fromage râpé et leurs particules de moisi ... à la pince à épiler (Et rien ne ressemble plus à un filament de râpé, qu'un filament de nouille chinoise, ce fut l'enfer!).
Le croirez-vous, une fois ce sauvetage terminé ... la faim m'était passée!
(Ou comment garder la ligne sans le faire exprès)
13 août 2007
Calamity Poubelle (pour aller danser)
Ceci est l'intérieur de notre poubelle suédoise.
(Je suis sûre que tout le monde a la même, allez, avouez, qui d'autre a adopté Knodd en 40 litres pour son appartement?)
Autrefois, cette poubelle en acier émaillé était blanche immaculée. Autrefois ...
Note qu'elle a quand même résisté 3 ans, ce n'est pas mal, et qu'elle aurait pu rester encore longtemps intacte et d'un blanc virginal, si seulement ... nous n'avions décidé de la nettoyer. Et là je tiens à préciser d'emblée que pour une fois ce n'est pas Madame Patate qui a calamité, c'est Cro-Maniaque qui a eu l'idée! (Bon ok, je l'ai trouvée bonne aussi) ... C'est Calamity Cro le responsable de cette blog-note!
Et donc, forcément, "c'est pas bien grave un peu de rouille, Pataaaaaate" (Je n'ose imaginer comme je me serais fait démonter la tête si j'avais moi toute seule massacré le métal émaillé!)
Car voyez-vous, la bonne idée que nous avons eue pour rendre à notre fond de poubelle sa fraîcheur d'origine, c'est d'y faire tremper - oh pas longtemps, quelques heures - un peu de Javel diluée dans de l'eau. "En plus c'est génial Pataaaate, ça désinfectera parce que les poubelles tu sais, c'est dégueulasse les poissons baisent dedans, dès que le vent souffleraaaaa je repartiraaaaa, dès que les vents tourneront nous nous en alleroooons"
Aussitôt dit, aussitôt fait, et le résultat après rinçage, le voilà: le fond de poubelle a rouillé.
Il y a même quelques endroits où le métal semble carrément rongé, au point que je me demande si ça va rester étanche lors du prochain craquage-de-sac-poubelle (Chose qui nous arrive régulièrement, c'est d'ailleurs pour ça que nous voulions nettoyer la poubelle, à la base) (Tu me diras, mieux vaut craquer un sac poubelle qu'un préservatif, t'es dans la m... moins longtemps) (Et je te répondrai que tu causes vraiment mal et que si tu continues de dire des grossièretés, c'est ta bouche que je vais nettoyer à la Javel, non mais!).
Sache-le donc, heureux propriétaire d'une poubelle suédoise encore intacte, tu ne dois la nettoyer qu'au "chiffon humide ou avec du liquide vaisselle non abrasif" ... Dixit le site officiel des meublenkit, que j'eusse dû consulter avant de javelliser la malheureuse.
(C'est moi ou bien tout part en cacahuète en ce moment chez nous?)
(Non non, ne répondez pas!)
19 juin 2007
Combat dans la cuisine: Courgette 1 - Patate 0
La courgette est un légume.
(Oui je sais, ce blog est une véritable mine d'informations)
Mais la courgette n'est pas un légume comme les autres.
(Et noooon, je ne parle pas des usages détournés que certains Gogolobsédés rêvent d'en faire)
La courgette est un légume fourbe, voilà, c'est dit.
Paf ! Dans ton cul la balayette tes dents la courgette!
Ha haaaaa tu ne t'attendais pas à ça, n'est-ce pas? Tu croyais que confite dans sa propre honte, la Patate n'oserait pas te dénoncer? Et bien tu t'es trompée!! Tu t'es fourré la courgette dans le tûûût le doigt dans l'oeil, je ne suis plus à une honte près. Tout le monde (Enfin heuu, le monde qui passe de temps en temps par ici, et que je remercie au passage) sait déjà que je suis une incorrigible gaffeuse, ma réputation de Calamity Patate n'est plus à faire.
Alors que toi ma vieille, toi que la Terre entière prenait pour un gentil légume innocent, occasionnelle victime des pervers légumophiles, toi qu'on croyait toute pleine de flotte et de vitamines, on va découvrir que tu es aussi pleine de duplicité. Car sachez-le les gens, la courgette est une sale fourbe à la solde du complot international anti-Patates!
Elle l'a encore prouvé la semaine dernière, alors que pétrie de bonnes intentions nutritionnelles, j'en avais ramené quelques unes (De courgettes, pas de bonnes intentions) (Le truc pavé de bonnes intentions c'est l'enfer, pas mon frigidaire!) dans mon bac à légumes. Je les soupçonne d'avoir conspiré dans mon dos - et dans mon frigo - les sales fourbes (Quoi? Je l'ai déjà dit ça?), pour trouver la meilleure façon de m'avoir. La prochaine fois je les colle au congélo, on verra si ça les calme!
Mais revenons à nos moutons légumes.
Le combat avait pourtant commencé en ma faveur, courgette extirpée du bas du frigo sans même écraser une tomate au passage, courgette tatée fermement pour vérifier sa fraîcheur (Noooon vous ne me ferez pas dire que j'étais satisfaite de la trouver bien dure sous mes doigts, bande de polissons!), courgette lavée à l'eau claire pour noyer sa combativité (Et accessoirement éliminer les saletés), courgette tranchée - tchaaac tchaaac tchaaac - à grands coups de couteau en belles rondelles de 1 cm d'épaisseur, et ... et ... et ... Damned! Courgette pas épluchéééééée!
Et comme elle n'était point Bio et que je n'avais pas été présentée à ses parents, grands-parents et autres ascendants, il n'était pas question de la manger sans l'éplucher. La fourbe, elle le savait, elle n'a rien dit, elle l'a fait exprès!
Je suis sûre qu'à chaque fois que le couteau tranchait dans sa chair, elle ricanait entre deux gémissements: "Niark niark niark ... aïe! ... tu peux bien me découper ... ouille! ... mais tu vas être bien emm*rdée ... argh! ... Pauvre Patate, tu es vaincue et tu ne le sais pas encore ... ha ha ha ... haaaaa je meuuuurs".
Bien fait, crève charogne, j'espère que tu as souffert!
Quoi je vous semble cruelle?
Alors c'est que vous n'avez encore jamais essayé d'éplucher une par une des tranches de courgette de 1 cm d'épaisseur. J'ai failli m'y couper un doigts deux ou trois fois, et j'y ai surtout perdu 10 bonnes minutes.
Non mais vous savez combien ça donne de tranches une courgette?!
(Parce qu'évidemment les saletés, pour cette mission suicide, elles m'avaient envoyé la plus longue) (Tchhuuuuut non non, ne dites rien à ce sujet!)
13 avril 2007
Les 3 Petit Batô
Il était une fois trois
Un jour, la maman Dame Patate appela ses trois T-shirts et leur dit qu'elle ne pouvait plus les élever parce qu'elle était trop pauvre les porter parce qu'ils étaient trop moches. "Je voudrais que vous partiez d'ici et construisiez votre maison ravaliez votre façade", dit-elle, "mais prenez garde qu'elle soit bien solide pour que le grand Méchant Loup ne puisse entrer vous manger bien jolie pour ne pas que je vous donne à manger aux mites."
La maman Patate embrassa ses trois petits cochons Petit Batô et leur dit au revoir les larmes aux yeux. Ils s'en allèrent de chez eux de leur tiroir construire leurs maisons ravaler leurs façades.
Le premier petit cochon Petit Batal (Ben oui quoi? Un petit batal, des petits batô) rencontra un homme portant une botte de paille: "Puis-je avoir un peu de paille pour construire ma maison?" demanda le petit cochon. Et l'homme lui donna de la paille rayonnage de supermarché avec de l'eau de javel: "Puis-je avoir un peu de javel pour faire du "tie and dye"?" demanda le Petit Batal. Et Patate répondit "Non, pas question c'est has been et si tu fais ça je te jette".
Le second petit cochon .... Ouais bon ok, tout le monde connaît l'histoire de la maison en bois et de la maison en briques et du Méchant Loup qui se casse les dents dessus, alors on va faire short (Pour des T-shirts avouez, c'est à propos ... Ouais non je sais, c'est nul mais je n'ai pas pu m'en empêcher).
J'avais donc 3 Petit Batô quasi-neufs que je ne pouvais plus voir en peinture - à se demander pourquoi je les avais achetés, comme n'a pas manqué de noter Cro-Mignon - et après avoir longuement réfléchi à ce que je pourrais en faire, éliminant d'emblée le tie and dye trop daté et la custo-couture trop compliquée pour une Calamity Patate, je me suis dit que j'allais leur offrir une couleur home-made avec ces teintures qu'on trouve en supermarché et dont les modes d'emploi ont l'air si simples quand on lit sur le dos de la boîte.
Une teinture en noir, histoire de ne pas trop me pourrir la vie avec un résultat qui ne correspondrait pas à ce que j'espérais ... Parce que dans ma grande bêtise crédulité, je pensais que le noir ça ne pourrait pas rater: après tout, il n'y a pas 56 teintes de noir comme il y en a de rouge ou de bleu ... Noir c'est noir, non? ... Me disais-je naïvement.
Et bien le résultat, le voilà ...
Au départ 3 Petit Batô un peu moches =====>
<===== A l'arrivée 3 Petit Batô ca-la-mi-tés
Est-ce que vous voyez du noir là-dedans vous? (Cliquez sur la photo pour bien apprécier le ratage les détails)
Parce que moi, pas.
Par contre j'en ai vu plein du noir ... dans ma machine à laver.
Because cette cochonnerie de teinture s'est projetée en micro-gouttelettes sombres et dégueulasses à travers les trous du tambour, il y en avait dans le moindre interstice et j'ai passé une soirée et pas mal de javel à tout nettoyer.
De préférence avant que Cro-Maniaque ne s'aperçoive des dégâts et ne décide de m'ensevelir sous la tonne de sel fin qu'il m'a fallu acheter pour "activer la teinture" (Je cite la boîte de mémoire), et dont il reste une quantité faramineuse.
Ca se revend sur E-bay le sel de cuisine?
(Et les T-shirts moches-reteints-en-encore-plus-moche ?)
Potato-Scriptum: Je vous jure, j'ai suivi les instructions sur la boîte! Mes 3 T-shirts faisant à peu près 500g, j'ai mis la boîte entière petit modèle et 500g de sel fin, fait tourner pour teindre puis refait un cycle court pour bien tout uniformiser ... Et ben la machine était quand même dégueu après.
23 février 2007
Comment j'ai failli prendre ma pilule
Calamity Patate a découvert une nouvelle façon de ne pas prendre sa pilule.
- L'oubli bête et méchant, tout le monde connaissait déjà, j'imagine ...
Patate - Chériiii on est quel jour aujourd'huiiiiii?
Cro - Groumpheu-di, pourquoi?
Patate - T'es sûûûûr?
Cro (inquiet)- Ben oui pourquoi?
Patate (penaude) - M*rdeuuuu tu peux sortir les capotes j'ai pas pris ma pilule hier.
Cro (colère) - Encooooore? Mais tu fais ch*er le fais exprès ou quoi?
- Il y avait aussi la fameuse gastro-entérite ...
Quand tu es malade à crever et que la simple idée de manger suffit à te donner la nausée, il est illusoire de prendre ta pilule. Même avec très peu d'eau, tu as toutes les chances de tout gerber vomir ton comprimé avant le fatidique délai de 4 heures au bout duquel on considère que ledit comprimé a déjà quitté ton estomac lorsque la nausée te fait tout gerber restituer son contenu, et qu'il est bien au chaud en train de ricaner "Hu hu huuuuu tu m'as pas euuuu" d'être absorbé/digéré/assimilé comme on y compte quand on l'avale.
- Oyez oyez braves gens, Calamity Patate avec la
maladressecréativité sans limites qu'on lui connaît, vient d'innover dans le domaine. Si toi aussi tu veux calamiter ta prise de pilule, voici la marche à suivre.
D'abord tu auras préalablement craqué sur le long chemin de la désintoxication, et racheté un pack de ta drogue-à-bulles (Oui c'est maaaal je sais, mais j'ai une excuse je vous signale: ces s*lauds ont sorti le Coca Zéro rien que pour appater les Patates en manque) (C'est une pure tuerie ce truc, ma bonne résolution ne va jamais s'en relever!!).
Ensuite tu auras l'habitude de prendre ta pilule le soir, c'est un point très important (Parce que le Coca le matin au réveil, c'est assez moyen) ( Surtout dans les céréales).
Enfin, tu attendras d'avoir passé une vraie sale journée, toute pourrie, dont tu rentreras moralement épuisée, physiquement lessivée, avec la moitié des neurones en rideau et l'autre moitié en grève.
Voilà, le décor est planté.
Là-dessus, attirée par les bulles réconfortantes, tu plonges dans le frigo t'ouvrir une canette bien fraîche, et tu commences à te détendre. Une gorgée, c'est booon. Deuxième gorgée, aaaah ça fait du bien. Troisième gorgée, meeeerdeuuu ma pilule!!
Tu te connais, si tu ne la prends pas de suite, dans 5 minutes le pauvre neurone qui te reste encore en activité l'aura oubliée (Retour au cas de figure numéro 1 et aux capotes) ... Alors tu cales le comprimé sur ta langue, et tu t'apprêtes à l'avaler avec une bonne gorgée caféinée ... Et là, c'est le drame.
On ne sait trop comment, le comprimé te tombe de la bouche et se retrouve noyé dans la canette.
Las, si tu avais bu dans un verre Patate, le drame aurait pu être évité, seulement voilà ... tu bois comme les porcs sportifs: au goulot/à la canette. Et l'ouverture minuscule du récipient métallique ne te permet pas d'y plonger les doigts pour sauver ta pilule perdue.
Le temps de réveiller quelques neurones réaliser ce qui s'est passé, de courir jusqu'au placard, se rendre compte que tous les verres sont sales dans l'évier (Agrrrr Cro-Mignooooon t'as pas fait la vaisselle depuis quand?), d'en laver un vite fait avant de réfléchir que peut-être attraper un bol eût été plus rapide (Damned, j'aurais dû réveiller quelques neurones de plus) pour y transvaser le contenu de la canette ... La pilule noyée est déjà partiellement fondue. Incroyable mais vrai.
(Je te dis pas ce que ça fait à mon estomac!)
Evidemment tu l'avales quand même, mais vu l'état de ton pauvre comprimé, tu n'oses plus te considérer comme "protégée", et tu retombes dans la routine j'ai-oublié/vomi-ma-pilule: prendre le comprimé suivant, et annoncer à Cro-Pas-Ravi qu'il peut aller racheter une boîte de capotes s'il tient à faire des galipettes dans la semaine qui vient.
Note patatesque: en cas d'oubli de pilule les filles, si vos dernières galipettes non protégées remontent à moins de 48h, il convient de vous faire conseiller et d'envisager la pilule du lendemain (Parce que c'est coriace un petit spermato, mine de rien)
24 janvier 2007
Patate sent bon du dedans ...
Le mois dernier, j'étais en rade de tampons.De suite je vois les mecs faire la grimace, ah ben oui, ça va
Parce que c'est déjà une lutte permanente pour envoyer Cro-Mignon faire les courses de bouffe, mais alors m'acheter des tampons, pas question! (Pourtant, qui achète sa mousse à raser et ses lames de rasoir à votre avis, mmhhhh?)
Il faut savoir (si si, il faut) que Madame Patate est une adepte du tampon hygiénique, certes, mais pas n'importe lequel: celui qui non seulement possède un applicateur évitant de s'en mettre plein les doigts au moment de le changer (Et accessoirement, ne pas être obligée d'y mettre les doigts du tout, justement) (Je ne vous fais pas de dessin quand même?), mais dont ledit applicateur est également en plastique rétractable sur lui-même.
En plastique parce que c'est nettement plus doux à l'insertion que le carton, et rétractable parce que c'est plus facile à cacher dans le creux de la main qu'un gros machin de la taille d'un cigare (Je ne sais pas vous les filles, mais perso, quand je me lève de ma chaise pour aller changer de tampon, je ne fais pas une annonce au micro).
Bref, en général j'achète les tampons figurant à gauche sur la photo.
Sauf que le mois dernier, la Patate était pressée - purée! - lors de son passage éclair dans le rayon "hygiène féminine" (J'adooore ce doux euphémisme, pas vous?), elle a choppé vite fait sa boîte de Compak Regular (Vous allez vraiment tout savoir!) (Allez, demain je publie ma taille de soutif!) (Meuuh non, je rigoleuuuh), et elle s'est enfuie sans payer regarder à la caisse.
C'est donc une fois ses pénates regagnées, qu'elle s'est aperçue de la méprise. Car évidemment, elle avait ca-la-mi-té (Qui a dit "comme d'habitude"??), et ramené les tampons à droite sur la photo. Même si en théorie, on peut ramener un produit non entamé, c'était un peu tard pour faire l'échange, vu comme le ravitaillement était urgent. Mais bon, regardez-les côte à côte ... reconnaissez qu'il était facile de se tromper en faisant les courses à l'arrache avec un talent inné de Calamity Patate.
Bref, c'est comme ça que je me suis retrouvée à tester le dernier né de chez Trempax: le tampon "flower power" qui te fait sentir la fleur des champs du dedans de la foufoune.
Sur le papier, ça ferait presque envie, c'est clair, imaginez comme c'est bucolique, le sang qui ne sang sent plus, la culotte parfumée, la foufoune qui fleure bon la rose des prés verdoyants dans lesquels il fait bon folâtrer au printemps quand la route poudroie et que le ciel flamboie, la preuve, ça réveille mon âme de poète-pouet, pour un peu ça ne ferait presque plus ch*er d'avoir ses règles. (Sauf que si, quand même, ça fait ch...)
En réalité, le pouvoir des fleurs, ça ne sert à que dalle.
Le tampon n'est pas plus efficace qu'un normal-qui-sent-à-rien (Pas moins non plus, encore heureux!), il n'est pas moins crabeurk à changer, et on n'a absolument pas la foufoune qui sent la rose fraîchement éclose. Ca ne change rien.
Limite moi je me méfierais, avec ce qu'ils ont dû mettre comme parfums de synthèse là-dedans, c'est un coup à s'attraper la gratouille ...
Et comme un tampon neuf n'exhale pas non plus la fleur des champs à moins de coller son nez dessus, on ne peut même pas s'en servir pour désodoriser les toilettes. Expliquez-moi l'intérêt du truc déjà, monsieur Trempax, à part prouver que vous nous prenez pour des idiotes victimes de la pub? (Parce que je suis certaine que vous en vendez, de ces trucs à la noix) (Et pas seulement aux Calamity Patates qui se trompent d'emballage).
Perso, la prochaine fois je ferai attention à ce que j'achète.
Et si je veux des fleurs sur mes boîtes de tampons, je saurai bien les dessiner toute seule, ça fera le même effet ...
Il y a sérieusement des femmes dont la vie fut bouleversifiée (En bien, s'entend, ce qui exclut la mycose vaginale et autres bouleversements de type "grattant") avec l'invention du tampon parfumé?
Franchement, j'ai du mal à l'imaginer ...
