19 novembre 2007
La Patat'immobilière (3)
(Potato-guide de survie dans la jungle des apparts à louer - suite)
Depuis plus d'un mois que je me débats dans les méandres des petites annonces, pourfendant les pét*sses telle Patata la princesse guerrière (Un peu comme Xena 'voyez, la minijupe et le cuissot musclé en moins), plus rien ne devrait m'étonner, et pourtant, il m'est encore récemment arrivé d'être surprise.
Parce que ce n'est pas le tout d'être devenue quasiment bilingue français-immobilier, encore faut-il savoir déchiffrer les subtiles nuances de ce nouveau vocabulaire ... Et pour ce faire, rien de tel qu'un complément d'enseignement sur le terrain: la visite d'appart à louer (TP comptant pour 25% de votre note finale).
Passons rapidement sur la prise de rendez-vous au téléphone, c'était le premier cours et vous devriez maîtriser, ne revenons pas sur le premier contact avec l'éventuelle pét*sse qui vous fera visiter, le sujet de notre TP c'est "comment la visite peut vous aider à saisir toutes les nuances du langage immobilier".
Car il ne suffit pas de déchiffrer les abréviations d'une annonce et de connaître les mots utilisés pour parler l'immobilier, il faut aussi deviner ce qui se cache derrière ... Et là, rien de tel que l'expérience de quelques visites pour comprendre que quand l'annonce dit "coquet" ça ne signifie pas "propre, bien arrangé, disposé avec goût ou raffinement" mais "minuscule qui tente de le faire oublier".
De même, méfiez-vous de la "belle terrasse" qui se révèlera n'être qu'un minuscule balcon, et faites plutôt confiance à la terrasse honnête, qui ne fait pas la belle pour vous embrouiller mais annonce clairement ses mètres carrés (Après, si vous êtes une Patate incapable de réaliser que 3 m² ce n'est qu'un rebord de fenêtre qui dépasse un peu trop de la façade, c'est pas son problème à la "terrasse"!).
La "kitchenette" est un placard équipé d'une plaque chauffante, d'un mini-frigo et d'un évier, tout le monde le sait, mais prudence face à la fourberie de ces wannabe qui pètent plus haut que leur cul(-inaire) ... La "cuisine équipée" ne l'est souvent que d'un vieux micro-ondes que le proprio avait la flemme de porter à recycler, quant à la "cuisine sur-équipée" - si si, ça existe! - qui te fait déjà fantasmer, au mieux elle pourra se targuer d'un compartiment congélo au-dessus du frigo. Sache-le jeune padawan, une cuisine qui n'annonce pas d'entrée la couleur de son équipement, c'est qu'elle en a honte! (Parce que si elle avait un lave-vaisselle et un four multi-fonctions, tu penses bien qu'elle te le dirait) (Et aussi qu'elle ne serait plus dans tes moyens, Pataaaaate)
La "baignoire" qui se transforme en citrouille sabot une fois surplace, c'est un grand classique que nous avions déjà abordé, mais n'oublions pas la "mignonne" salle de bain (i.e. assise pour faire pipi tu peux aussi te laver les cheveux tellement t'as le nez dans le bac à douche), les "velux très lumineux" (i.e. tu te caille à mort l'hiver, tu crèves de chaud l'été), ou la chambre avec tellement de "cachet" (Normalement "chic et originalité") que tu finiras toi-même pas en avaler un - d'aspirine - à force de chercher comment caser ton lit dans cette pièce si biscornue.
Ma plus récente source d'étonnement? Ces "WC séparés" que je prenais naïvement pour une petite pièce au calme pour faire ses mots fléchés comme chez mémé, mais qui se sont avérés tellement séparés ... du reste de l'appartement, qu'ils étaient carrément à l'extérieur, tout au bout du pallier. Et le propriétaire tout fier, de t'annoncer que c'étaient tes WC à toi rien qu'à toi tout privés... sur ce pallier pas chauffé ouvert aux 4 vents (Je n'ose vous dire la somme indécente qu'il réclamait pour cet appart grand luxe).
Ainsi, dans ta vaillante quête d'un nid douillet où reposer ton coeur blessé (Et accessoirement ta télé et ton fauteuil Ikea, mais c'est tellement moins poétique dit comme ça), tu visiteras nombre d'appartements décevants.
Certains à la limite de la salubrité (Les moisissures comestibles poussent sur le Roquefort, pas sur les murs d'un T1, faut-il le rappeler?), d'autres à la limite de la grimpabilité (6ème étage à pied, ça useuuuuh ça useuuuuuh, 6ème étage à pied, ça use les Patates!), d'autres encore à la limite de ton budget ... Souvent tu rentreras blessée dans les parfums d'un autre (Oui, merci Francis, mais pas cette fois t'es gentil) déprimée et prête à céder au découragement. Et d'ailleurs tu y cèderas, dans une grande crise de larmes qui te fera passer pour une hystérique devant Cro-Noptimiste sangloter toute la soirée.
C'est qu'en plus, la pét*sse immobilière connaît bien son affaire.
Non contente de te mépriser du haut de ses bottes vernies et pointues, elle sait que pour mieux te briser, il faut t'attaquer lorsque tu es la plus vulnérable: en fin de journée. De préférence en hiver, lorsqu'il fait froid dehors et déjà nuit quand tu sors. S'il pleut, c'est encore mieux! Et si quelques visites pourries ne suffisent pas à te décourager, la pét*sse dégaine sa botte secrète: le posage de lapin. Pas le charmant petit animal à fourrure ami de Bambi, nooooon, celui où tu te les gèles 35 minutes devant la porte d'un immeuble avant de déclarer forfait. Cette technique se décline à l'infini, la palme revenant au lapin posé pile-poil quand tu as fait des pieds et des mains auprès de ton chef pour partir plus tôt because rendez-vous important ... Pét****sse va!
Et le pire dans tout ça?
C'est que chacun de ces taudis qui te font froncer les sourcils trouvera preneur au tarif extorqué exigé, les propriétaires sachant bien que sur les 10 ou 20 personnes qui se battent pour visiter, il y en aura toujours une d'assez pressée, assez naïve ou ... suffisamment lasse de chercher.
Potato-Bonus: il y en a d'autres qui cherchent mais le racontent avec tellement plus de verve que moi ... faites-vous plaisir les gens, cliquez là. (Merci Gorgonzolla de m'avoir filé ce lien en commentaires, je me suis délectée de toutes les archives)
