15 novembre 2007
Le régime Cro-Mignac
Tout le monde se souvient de ce petit crocodile?(Dites oui - ou bien cliquez - sinon vous allez
Et bien ces derniers temps il est au chômage technique, le saillant vaurien vaillant saurien ... Car non seulement j'ai perdu les 3 kilos en trop que je me trainais encore depuis l'été 2006 (Ben ouais que voulez-vous, aucune volonté), mais je suis et je paye pour voir Patrick Bruel à poil à une table de poker je relance de 2: j'ai carrément explosé mon objectif initial, qui était de 59 kgs je le rappelle ... Madame Patate rentre maintenant dans de vieilles fringues en taille 40 qui n'avaient pas revu son tubercule depuis le passage à l'Euro! (58 kgs 100 au compteur depuis une semaine, mon IMC est tombé à 20 ... Par contre ma surface corporelle n'a pas bougé, damned, si ça continue je vais faire des plis à la place des bourrelets!!).
Tout ça grâce à ce régime miracle que je ne conseille à personne, j'ai nommé la méthode Cro-Mignac (Qui ressemble fort à la méthode de sevrage du C*ca de Cro-Désintoxicator, mais c'était un package deal, alors pas le choix, j'ai signé pour en chier pour les deux).
La méthode Cro-Mignac mesdames zé messieurs, ne nécessite aucun effort de votre part sachez-le. Et sans effort donc, elle chamboule complètement touuute votre vie, et si vous y survivez, ce qui n'est pas encore garanti vous transforme en une Patate Nouvelle. La même mais plus mince (Une frite quoi). Et aussi plus molle (Une frite de chez M*cDo quoi). Et bon, ok, légèrement moins dynamique (Faudrait savoir Pataaaaate, t'as la frite ou t'as pas la frite?!).
Mieux encore, la méthode Cro-Mignac ne vous demandera aucun investissement financier: pas de poudres de perlimpinpin à acheter, pas de milk-shakes hors de prix à secouer, pas d'accessoires à se procurer, la méthode Cro-Mignac est 100% gratuite!! (Enfin heuuu, il vous faudra tout de même prévoir un rendez-vous chez le banquier pour négocier caution d'appart et achat de nouveaux meubles mais c'est un investissement parallèle dont Cro-Mignac décline toute responsabilité)
Comment ça fonctionne alors cette méthode miracle, me direz-vous?
Et bien c'est une bouteille de lait c'est simple: l'annonce de la fin du monde - enfin, du votre, car celui des autres ne bouge pas les sales égoïstes - produit sur votre appétit un effet inhibiteur immédiat et puissant, renforcé par les larmes (Haut pouvoir anorexigène de l'eau salée) (Mais noooon on ne vous demande pas de les boire!) et potentialisé par l'insomnie (Car oui, la fin du monde tend à empêcher la Patate de dormir, les chercheurs n'ont pas encore bien élucidé ce mystère).
Tout d'un coup, c'est magique, vous n'avez plus envie de rien, plus envie de faire les courses, plus envie de cuisiner, plus envie de manger, plus rien. C'est incroyable mais le midi vous oubliez même de sortir déjeûner, ce qui ravit votre supérieur hiérarchique, ébahi de tant de productivité. Quant à votre banquier n'en parlons pas, il est aux anges: non seulement vous économisez sur la bouffe, mais en plus vous redécouvrez d'anciennes fringues à peine portées qui vous dispensent d'en acheter des nouvelles (Ne soyez pas cruelle, laissez se réjouir le pauvre homme, sa joie sera de si courte durée. Il sera bien temps demain de lui causer taux d'intérêt et ameublement suédois).
On a récemment découvert une relation inversement proportionnelle entre l'intensité du chagrin et le volume stomachal, qui fait qu'en à peine 4 semaines de larmes et de cohabitation forcée avec le futur-ex-homme de votre vie, une part de pizza suffit à vous nourrir pour la journée (Une soirée au resto vous rassasie pour 2 jours, que d'économies!) (Surtout si vous vous faites inviter, hé hé hé). Mieux encore, la méthode Cro-Mignac ôte le goût des aliments pour le remplacer par une vague sensation cartonnée, tandis que s'installe dans votre gorge une boule permanente qui bloque la descente de ce que vous ingérez. Et tout ceci sans chirurgie, mesdames et messieurs, quand je vous le disais que c'était miraculeux!
Les résultats sont là: Madame Patate est mince.
Et aussi molle. Et flasque. Et sans la moindre énergie. Bon, personne n'a dit que le régime Cro-Mignac était parfait hein! Pas la peine d'essayer de vous faire rembourser, une fois le cataclysme mécanisme enclenché, il n'y a pas de retour en arrière possible, et se traîner aux pieds du gourou en sanglotant n'y changera rien (Voire ça risque de le gonfler, et vous n'avez pas envie de ça, croyez-moi) (Surtout que n'oubliez pas, à part lui vous ne connaissez aucun monteur de meubles Ikea).
Evidemment, la méthode Cro-Mignac ne fonctionne que tant que vous êtes hébétée de chagrin. Les résultats cessent d'être garantis en cas de retour à votre fonctionnement habituel et ... noyade dans un pot de Nutella.
Note Patatesque: pas de méprise s'il vous plaît, j'ironise et j'ai volontairement singé un bonimenteur de foire, mais il va de soi que je ne fais pas l'apologie de l'amaigrissement (A choisir, je reprendrais bien mes kilos et l'amour de mon Cro), je ne me prive pas de manger volontairement, je ne me fais surtout pas vomir (Beuuuuark quelle horreur) et je n'ai pas de trouble alimentaire particulier, mon IMC est tout ce qu'il y a de normal, ça va bien merci. J'ai juste plus trop goût à rien quoi. Il paraît que ça passera ...
