31 octobre 2007
La Patat'immobilière (1)
(Petit guide de survie dans la jungle de la recherche d'appart)
Parce que la fin de mon joli roman d'amour rime aussi avec la perte annoncée du doux nid qui l'abritait (Comprendre: il est à Cro le bail, faut que j'm'en aille), laissez-moi donc vous conter les tribulations de Patate au pays des merveilles de l'immobilier locatif urbain.
Pour être admis dans cette étrange contrée, point n'est besoin de passeport ou de visa. Il faudra par contre vous armer
d'un portable au forfait confortable. Bah voui parce que bizarrement, une annonce sur deux exige d'appeler dans les heures de bureau, là où vous êtes précisément au bureau, loin de votre ligne fixe-qui-coûte-trois-fois-rien (C'est d'ailleurs l'occasion de se rendre compte que non, on ne peut pas "sortir" avec le fixe du boulot, damned!).
d'une source de petites annonces (Journaux gratuits, sites de particuliers à particuliers, tableau d'affichage chez la boulangère du coin, etc) que vous consulterez tous les jours (Entre deux crises de larmes à l'idée que si vous commencez à chercher alors c'est vraiment fini? * sanglots * C'est vraiment vrai qu'il ne vous aime plus et qu'il vous quitte? * reniflement * Naaooooooooooon c'est pas possible je veux paaaaaaas * mouchage de nez, auto-bottage de tubercule et retour aux petites annonces *) et ...
de beaucoup de courage.
C'est que la Patate étant par nature d'une timidité maladive, le simple fait de téléphoner pour demander un renseignement est une épreuve qui nécessite au bas mot 1/4 d'heure de préparation psychologique. Avant chaque coup de fil.
Et encore, si c'est juste pour connaître l'adresse et convenir d'une heure de visite, ça passe à peu près sans bafouiller, mais les questions cruciales comme "que comprennent les charges?", "c'est une douche ou une baignoire dans la salle de bain?", ou "y a-t-il un pilote dans l'avion frigo dans la cuisine?", ces questions sont une véritable torture. Comme si la personne au bout du fil allait me manger toute crue (Elle aurait tort, la Patate c'est meilleur cuit), s'imaginer que mes questions sont une critique de l'annonce/appart, ou pire ... se moquer (C'est pourtant pas une honte d'être à la recherche d'un logement) (Et puis on les schtroumphe les inconnus au téléphone, non?).
Etrange blocage, n'est-ce pas? Il n'empêche, j'ai un mal fou à téléphoner pour demander des renseignements et chaque coup de fil me met au supplice
La parade patatesque? Trouver mille excuses et choses plus urgentes à faire jusqu'à ce que oh, zut alors, il soit trop tard pour téléponer
Se bidouiller une checklist des divers éléments à vérifier, l'imprimer encore vierge et pour chaque appel (Pardon Saint Nicolas Hulot pour tous les arbres ainsi sacrifiés), cocher les items un par un: d'abord toute seule devant la petite annonce en fonction des infos qu'elle contient - ce qui laisse le temps de se préparer à l'étape suivante - puis compléter au téléphone en posant uniquement les questions qui restent. Clair, net et concis. Ayons l'air organisée pour ne pas sembler désespérée ...
Evidemment, avant d'en arriver à l'épreuve du coup de fil, il convient de sélectionner les appartements, on ne peux quand même pas appeler tout le monde! Et là je vous jure, c'est minimum un bac+3 en Langues Etrangères Appliquées à l'Immobilier qu'il vous faut posséder.
Parce que si "apt" c'est l'appartement, "rdc" le rez-de-chaussée et "ét." l'étage (Fastooooooche, quelle Patate alors!), est-ce que "ch." c'est la chambre ou les charges? Il faut savoir hein: "pas de chambre" ou "pas de charges", c'est loin d'être la même chose. Je ne veux pas dormir dans la baignoire moi! Et "balc" c'est un endroit où cultiver du basilic en pot ou bien la propriétaire qui expose son type de lingerie? (Ca oubliez, c'est une traduction made in Cro-Nobsédé)
D'ailleurs en parlant d'obsédés de baignoire, méfiez-vous de toujours poser la question. Même si c'est écrit dans l'annonce. Même si on vous fait bien sentir à l'autre bout du fil que votre question est débile.
Car si "sdd" - salle de douche - signifiera toujours "placard à balais équipé d'un bac à douche et d'un lavabo" (Potato-certifié après moultes visites), l'abbréviation "sdb" - normalement salle de bain - n'impliquera pas forcément la présence d'une baignoire: ça peut être une salle de bain (Comprendre: quand même plus grand que le placard à balais sus-cité) ...avec douche!
Le comble du piège étant la baignoire-sabot (Réponse au téléphone: "Ben oui y a une baignoire, c'est une salle de bain Pataaaaate"): pas assez confortable pour s'étaler dans un bain (Potato-certifié là aussi, j'ai pratiqué pendant des années), mais tout aussi pénible qu'une vraie quand il s'agit d'enjamber le rebord avec ma souplesse légendaire. Un conseil: ne même pas se fatiguer à visiter les apparts pourvus d'une baignoire-sabot, sauf si vous êtes masos!
Bon ... c'est déjà bien assez long (Je vous ménage les gens, z'avez plus l'habitude) ... Rendez-vous demain pour la suite des tribulations de Patate au pays de l'immobilier, cette douce contrée où l'on croise 3 pétasses agences au mètre carré...
(Ô toi lectrice, si tu es une pétasse agent immobilier, toutes mes excuses, je suis sûre que t'es très chouette comme nénette) (Ben alors pourquoi c'est jamais toi qui me fais visiter?)
29 octobre 2007
Patate Pourrite ... gâtée (3)
A force on pourrait croire que telle Alice au pays des merveilles, je fête mes non-anniversaires, mais... non. C'est juste que ces derniers temps j'avais d'autres préoccupations que 3/4 d'heures d'attente à La Poste ou l'écriture d'une blog-note (Allez-y, fouettez-moi! La Poste on comprend mais le blog c'est maaaaaal de l'avoir délaissé), alors j'ai beaucoup tardé dans le déballage de cadeaux et les remerciements.
D'abord, le petit dessin qui illustre cette blog-note est un présent de Shoeboy (Un "fan art" rhooo comment elle s'la pète la Patate!!). Notez au passage le subtil clin d'oeil aux chaussures rouges ... Et respectez je vous prie, une minute de silence à la mémoire du pauvre coin-coin récemment décédé d'un infactus du moteur-à-vibrations (Call me ze canard killeuse).
Ensuite, j'ai le plaisir depuis plusieurs semaines de bercer les patat'oreilles au son de cet album, que Grenouillette avait repéré dans ma ouiche-liste, et qu'elle a gentiment voulu me faire partager, vu qu'elle l'avait aussi (Hé hé hé, les grands z'esprits)
Elle a un truc super pour envoyer plein de mp3 sans faire exploser la boîte mail du destinataire, mais chuuut je dis rien, pour en savoir plus faudra lui demander) (Mais officiellement j'ai rien reçu et elle n'a rien envoyé, hein! Motus et bouche cousue, les gens!!)
Merci beaucoup la miss, je l'adore!
Parmi les pilleuses de ouiche-liste, on retrouve également l'adorable Belette (Mais siiii, vous savez bien, celle dont les Gogoles rêvent de voir la foufoune). Et là je ne voudrais pas dire mais Belette c'est une vraie follette: alors qu'absolument rien ne l'y obligeait, avec ses voeux d'anniversaire elle m'a expédié deux super bouquins!
D'abord celui-ci ===>
Que je vais m'empresser de mettre à profit tant que j'ai encore un four à disposition. Rien qu'à regarder les photos je vous jure, ça donne envie (Il se pourrait que je reprenne très vite les kilos perdus pour cause de cromignonite aiguë) (Voire que je fasse des provisions de gras pour les froides soirées d'hiver!).
Et puis celui-là ===>
Que j'avais envie de lire depuis longtemps, et qui m'accompagne depuis lundi dans les transports en commun (Rhoooo merci ma Belette, grâce à toi j'ai autre chose à faire que pleurer dans le bus!).
Comme souvent, j'ai fait les choses à l'envers et j'ai déjà vu le film ... pour l'instant j'avoue, c'est plutôt kif kif mais je commence à peine ma lecture alors nous verrons...
Un grand grand merci à toi Belette-jolie.
Enfin, last but not least, une surprise emballée d'un ruban vert pomme m'attendait l'autre jour à La Poste, en provenance directe de la capitale des rosbifs...
Accompagné d'un petit mot plein de douces pensées, c'est le magnifique ouvrage de Ron L'infirmier que j'ai découvert à l'intérieur du paquet-cadeau (Je dis "magnifique" parce que je sais ce qu'il y a dedans, j'avais lu quelques nouvelles online avant la transformation du blog en version papier, et ça m'avait toute retournée).
Thank you LondonCam pour tes bons voeux, tes mots choisis et ta délicate attention, je suis très très très touchée.
Les filles, je ne sais pas quoi dire.
Jamais cadeaux d'anniversaire retardataires ne sont aussi bien tombés pour faire plaisir ou remonter le moral. Vous êtes a-do-ra-bles, love sur vous.
28 octobre 2007
Cro n'est pas un salaud!
Hé non, Cro n'est pas un s*laud!Cro n'est pas un salaud!
Faut pas croire ce que disent les journaux
Cro n'est pas un salaud,
U
Mea culpa Didier Goux, j'aurais dû modérer les commentaires de ce blog quand j'ai vu que je n'avais plus le coeur d'y écrire ces temps-ci, parce que j'ai l'impression que tu t'es pris quelques coups de griffes immérités!
Mea culpa les z'ot' gens, si je vous ai faussement donné l'impression que je trimais telle Cendrillon pour le dernier des saligauds ... Il se trouve que ce n'est pas le cas.
Mais vu que seule la voix de la Patate s'exprime par ici, la méprise est sans nul doute de ma faute de ma très grande faute. Que quelqu'un me passe un bouquet d'orties fraîchement coupées pour faire de la soupe me flageller (Ah non Patate, on t'a dit que c'était gonflant ta manie de toujours te sentir coupable de respirer, alors arrête!).
Donc oui, Cro-Mignon ne m'aime plus, Cro-Mignon me quitte.
Et le bail étant à son seul nom dans cet appartement que nous partageons (Et dont je ne pourrais même pas en rêve assumer le loyer seule) (Sans parler du crève-coeur de voir les étagères vides de ses affaires!), il paraît logique que je sois celle qui déménage. Si je vivais avec un Cro-S*laud, il m'aurait peut-être déjà fichue dehors comme une SDF avec mon baluchon sur l'épaule...
Mais Cro n'est pas un salaud. Il ne m'aime plus, c'est tout (Et peut-être que si je m'obstine à l'écrire ici, j'arriverai à accepter cette idée sans pleurer?) ...
Il ne m'a pas jetée dehors en sachant très bien que je n'ai nulle part où aller, il m'a dit de prendre le temps qu'il faudrait pour trouver un "truc bien" (Et vu les taudis que je m'épuise à visiter ces derniers temps, j'ai peur que ça prenne des mois!), et m'a même assurée qu'il serait là pour monter mes futurs meubles Ikea. Que demande la Patate le peuple, mmmh? (Qu'il m'aime à nouveau et que tout ceci ne soit qu'un affreux cauchemar? Ouais, mais bon, c'est la vie là, pas le cinéma)
Bien sûr que c'est moins difficile pour lui: il a pris une décision réfléchie alors que je m'en suis vu imposer une, il n'a pas à affronter les c*nnards le marché de l'immobilier, il est déjà tourné vers l'avenir alors que je me détruis à regretter le passé. Ca ne veut pas dire que ce soit facile, et même si ça lui passera beaucoup plus vite qu'à moi, pour l'instant il n'est pas forcément plus heureux...
D'autant que vivre avec Patatéplorée ces dernières semaines n'a rien d'une sinécure, entre les larmes qui jaillissent dès que mes yeux se posent sur lui (J'ai même éclaté en sanglots devant son T-shirt qui traînait l'autre jour à la salle de bain, peut-on rêver plus pathétique?), ma tête de déterrée, mes yeux myxomatosés et ce désespoir dont je n'arrive pas à me dépêtrer. Un autre en aurait peut-être déjà eu marre de ce boulet qui l'empêche d'avancer...
Alors oui je suis malheureuse, et non je ne lui cherche pas d'excuses, pas plus que je ne tente de le reconquérir (Je l'aime certes, je ne suis quand même pas débile, je sais reconnaître une cause perdue). Mais je ne vois pas de raisons de transformer cette cohabitation forcée que nous vivons en guerre de tranchées, ça ne ferait que nous rendre les choses encore plus difficiles à l'un comme à l'autre.
Donc oui, je continue à cuisiner (Et s'il est seul à manger, c'est parce que moi j'ai du mal à me forcer, pas parce qu'il m'ôte le pain de la bouche après m'avoir enchaînée aux fourneaux, hein!), à laver ses chaussettes (Et les miennes avec) et à ranger les cotons-tiges neufs dans la boîte parce qu'il a, comme tous les hommes une tare génétique qui l'empêche de mener cette tâche à bien ... Et pourquoi pas?
Cro n'a pas non plus cessé de faire la vaisselle ou de sortir les poubelles. Il s'est même fait à bouffer tout seul comme un grand quelques soirs pendant que je chouinais toute la soirée dans notre lit et a tenté plusieurs expéditions au supermarché vu qu'en ce moment la loque sans énergie que je suis se serait bien laissée mourir de faim...
Cro-Mignon ne m'aime plus.
Peut-être que s'il se comportait comme un enfoiré ça m'aiderait à l'accepter ...
Mais ce n'est pas le cas, et je ne vais quand même pas lui en vouloir en plus d'être correct avec moi! J'ai déjà bien assez de boulot à essayer de fonctionner jour après jour et à me maintenir à flot.
Edit du lendemain: ne pas être un salaud ne fait malgré tout pas de Cro le prince de délicatesse qu'il n'a jamais été (Un homme quoi) ...
Cro-Maniaque devant remiser un carton d'emballage, a trouvé super pratique de sortir tous les miens du placard: "Comme ça tu comprends, c'est fait et le placard est bien rangé! On n'aura pas besoin de fouiller" m'a-t-il expliqué tout fier de son initiative. Fut un temps, j'aurais craqué devant son petit air de Cro-Norganisé...
A quoi bon lui expliquer maintenant le mal que ça me fait de voir ces cartons vides au pied de l'escalier, attendant qui ma bouilloire et qui mon blender? Je peux presque les entendre chantonner "Pataaaaate tu dois t'en aller, il ne veut plus t'aimer mais tu dois t'en aller, il faut tout oublieeeer" (Ouais parfaitement, mes cartons d'électroménager chantent du Niagara!)
Cro-S*ligaud ou Patat'hypersensible?
Ni l'un ni l'autre ou un peu des deux peut-être, mais les "torts" s'il y en a sont largement partagés...
Potato-Scriptum: tout le monde a bien pensé à reculer son réveil d'une heure?
(Non non, ne me remerciez pas, c'est ma môman qui a téléphoné pour me le rappeler) (Oui oui, j'ai 30 ans passés!)
25 octobre 2007
Patatartine de jour de flemme
La simple vue de cette photo me soulèverait presque le coeur (Youpi, moins 4 kilos au compteur...), mais il faut bien nourrir Cro-Morfalou!
Alors voilà l'arme secrète de Patate Flemmasse quand elle n'a vraiment pas le courage de faire à manger, qu'elle n'a plus de soupe en brique, plus de pizza surgelée, plus de poêlée de légumes cuisinés (Ouais, elle a aussi la flemme de faire les courses), plus rien de rien qui soit facile et vite prêt. Et chaud, parce qu'en Octobre maintenant on se caille comme en plein hiver!!
La Patatartine vite faite
(Pour 4 personnes normales, ou 1 Cro-Morfale)
Préparation: 5 minutes
Cuisson: 10 à 15 minutes
Difficulté: proche du zéro absolu
Matériel: heuuu un couteau?
Ingrédients:
- 1 ciabatta (Baguette de pain italien large et plate)
- 2 tomates
- 2 boules de mozarella
- herbes de Provence
- huile d'olive
Préparation:
Préchauffer le four à 220° (Th 7-8?)
Couper la ciabatta en deux et ouvrir chacune des moitiés comme si on voulait faire des sandwiches.
Verser un filet d'huile d'olive sur chacune des 4 tartines ainsi obtenues (Quantité à la convenance de chacun, perso je suis généreuse et j'étale bien sur toute la surface). Laver et couper les tomates en rondelles. Couper la mozarella en tranches.
Etaler les rondelles de tomates sur les tartines de pain, recouvrir des tranches de mozarella, saupoudrer d'herbes de Provence et coller au four pendant 10 minutes.
En fin de cuisson, si ça vous branche vous pouvez mettre le four en position grill pour gratiner la mozza ... A surveiller comme le lait sur le feu hein, sinon ça crâme (Sur la photo j'avoue, j'ai eu la flemme, le fromage est fondu mais n'est point gratiné).
Débriefing:
A manger avec les doigts, avachi(e)s sur le canapé avec un gros plaid de mémé sur les épaules. C'est tout con mais c'est boooooon! (Je me doute cependant que je n'ai rien inventé)
23 octobre 2007
Pov' vieille Patate (3)
Pas trop le coeur de bloguer - stop -
(Et puis je vous jure, ça vous déprimerait trop, j'ai pitié!)
Patatarzan s'accroche aux branches - stop -
(Le premier qui fait remarquer que c'est Cheetah qui s'accroche aux branches et pas Tarzan, il est mort!) (Non mais traite-moi de guenon aussi tant que t'y es!)
En attendant, une grosse claque en forme de petit test: je suis encore plus décrépite que je ne le pensais.
Petite c*nnerie piquée ici...
Je me demande de combien ont influé sur le résultat, mes réponses aux items "Je vis une relation de couple stable et heureuse" et "J'ai une vie sexuelle active et satisfaisante"...
('Tention les filles, interdit de narguer la pov' vieille Patate parce qu'on a une vie sexuelle active et satisfaisante fait plus jeune que son âge, hein!)
Potato-Scriptum: mille et mille merci à celles et ceux qui m'envoient des e-mails, je répondrai dès que mes n'oeils auront dégonflé, promis!
20 octobre 2007
My Patate is so ... -matisée
(Note qu'en vue du déménagement futur, j'aurais préféré "my Patate is so rich")
Si en ce moment je n'ai qu'une envie, c'est de m'étendre sur l'asphalte et me laisser mouriiiiiiir me terrer sous la couette pour ne plus jamais affronter ce monde hostile, froid et désolé sans l'amour de mon Cro-Mignon pour me réchauffer, ce n'est pas seulement parce que j'ai l'air triste à faire se suicider un clown, ou l'oeil rougi et gonflé en permanence à cause des litres de larmes versées (Après délibération entre me, myself and my Bescherelle, le jury accepte aussi "versés" eu égard aux "litres" mais y en a marre que le masculin gagne toujours alors je colle un E, na!).
[Digressons un peu, ("Graissons un peu!") je poursuis mon étude scientifico-patatesque en vue de déterminer le seuil d'explosion du globe oculaire soumis à une pression lacrymale continue. Ouais j'envisage de publier une thèse sur le sujet ... Ashley tu me prends comme souris dans ton labo?
Semaine 2: où il est démontré qu'à partir d'un nombre N de litres de larmes, l'oeil n'explose pas encore mais les paupières ne dégonflent même plus entre les crises... Pour protéger de la lumière un globe oculaire hyper-fragilisé (Ben oui, avec les paupières gonflées on peut à peine ouvrir les yeux) ou juste pour rendre la Patate encore plus moche au regard de Cro-Mignon? Les données de l'étude pour l'instant ne permettent pas de trancher]
Bref, quand Patate est malheureuse, de façon compréhensible elle pleure, ses yeux gonflent, et elle est moche, c'est logique. Mais il n'y a pas que ça: Patate somatise aussi. C'est ainsi que depuis 15 jours, j'ai des raisons supplémentaires de faire horreur à Cro-Mignon de ne plus vouloir sortir de sous la couette.
D'abord je ne dors plus.
Ca n'a l'air de rien comme ça, mais des nuits et des nuits sans sommeil à écouter l'autre respirer (Et à pleurer donc, parce que m... on AIME ça l'écouter respirer au coeur de la nuit, pourquoi faudrait-il que bientôt on n'ait plus le droit? pourquoi? Pourquoi? Pourkouaaaaaaaaa?), ça vous use une Patate. J'ai le cerne creusé et mauvasse qui ressort sur un teint blafard et une mine fatiguée (Et des yeux gonflés, donc. D'ailleurs je m'interroge, le rouge de la paupière est-il bien assorti au mauve de la valise? Nan c'est important comme question les gens, je ne voudrais pas me faire moquer au concours de Miss Vampire 2007). Et forcément, c'est le matin quand il faut se lever pour le turbin, ou l'après-midi quand il faut être productif, que moi j'aurais envie d'y être, à dormir sous la couette.
Ensuite je ne mange plus.
Enfin si, je mange, mais je m'y oblige par un effort conscient, parce que sinon je pourrais facilement oublier. De fait, le midi j'oublie, je n'ai plus faim tout simplement. Alors le soir je me force (Et Cro-Mignon me tanne, je n'ai pas encore trop bien compris s'il s'inquiétait pour ma santé, s'il culpabilisait ou ... s'il avait peur que j'oublie de préparer le repas pour lui aussi) (Non je suis vache, il sait se faire à manger tout seul hein!).
Et j'ai beau faire de gros efforts, ça coince à tous les étages: la grosse boule logée dans ma gorge depuis 15 jours (Je me demande si ce n'est pas une réserve de larmes, en fait. Non mais je vous le dis les gens, y a des domaines de la recherche scientifique à faire avancer avec la Patate, y a des prix Nobel à gagner!) empêche les bouchées de passer.
Quand enfin péniblement ça descend à grand renfort de verres d'eau, ça coince des heuuuures dans l'estomac (Peut-être a-t-il décidé de faire grève par solidarité avec nos gros flemmards de cheminots? Allons bon, un estomac syndicaliste maintenant, me voilà bien ...), je passe mes soirées nauséeuse.
Et si je fixe trop l'écran avec mes yeux fatigués et mon estomac barbouillé, j'ai peur de vomir alors c'est pour ça que je ne blogue plus maîcresse, et pis en plus le chien il a mangé mon devoir alors silteplé faut pas me punir hein!
Le bon côté évidemment, c'est que j'ai déjà perdu 3 kilos, hourra, youpi, tralala, je remets des fringues période préhistorique pré-Cro-Mignon. Limite il me demanderait si j'ai encoooore fait du shopping, s'il faisait encore attention à ce que je porte.
Les mauvais côtés, car il y en a plusieurs c'est que:
Je suis toute molle avec la tête qui tourne et il suffit d'un gros dégueu qui pue dans le bus pour me mettre au bord de l'évanouissement.
Vu qu'en plus je ne dors pas, quand je ne menace pas de tourner le l'oeil dans les transports en commun, j'y comate tellement que je rate ma station et que * envoyez les violons * je dois marcher dans le frouaaaaaad pauvreVaniaaaa, la neige effaceraaaa la trace de tes paaaas(Ouais je suis fan de Hugues Aufray, et alors?) de moi * au refrain * c'est la complainte de la Pataaaaate.je pue du bec.
Ah ben oui, c'est pas glam'prout comme aveu mais il faut savoir parler vrai de temps en temps, et donc pour ceux qui l'ignoreraient, quand on oublie trop souvent de manger (Et qu'on a des aigreurs d'estomac aussi, car votre tubercule les cumule), on sent mauvais de la bouche, on refoule du goulot, on pue de la goule. Hé ouais, un truc super compliqué à base de corps cétoniques (Ah ben non Patate, "tonique" c'est pas possible, t'as justement dit que ton corps il était tout mou ... C'est bien ami lecteur, toi au moins tu m'écoutes, faut juste apprendre à me faire confiance ... j'en ai marre des Gogolobsédés, j'essaye d'attirer les cerveaux), qui fait que si tu manges pas, personne n'aura envie de te rouler des galocheset surtout pas Cro-Plus-Namoureux. Voilà donc pourquoi les mannequins anorexiques carburent au TicT*c hein, c'est pas juste parce que * air niais * "c'est seulement 2 calories". Encore un mystère d'élucidé par Super Patate.je suis vraiment devenue une Princesse qui fait pas caca. * râle d'agonie de mon aura glamour * Et vous savez quoi les gens? En vrai ça doit être drôlement
chiant(Enfin non, justement) désagréable d'être une princesse, parce qu'on a mal au ventre tout le temps!j'ai froid en permanence, je vais modifier le climat à moi toute seule à force de monter le chauffage. Et je n'ai même plus le droit de coller mes pieds gelés sur les mollets de Cro-Na-toujours-chaud * sanglote *... Il faut absolument que je finisse de tricoter mon écharpe, et après j'attaque des grosses chaussettes en laine!
Continuons dans l'horreur ami lecteur - et puis tu l'auras compris, j'adore me plaindre - je somatise aussi au niveau du vécu du visage: couverte de boutons la Patate qu'elle est!
Pourtant je vous jure je n'ai rien fait pour le mériter (On a passé l'âge des enfantillages, Lucille embrasse-moi de se tripoter les bubons d'acné comme à l'adolescence hein, on est des fââmmes koâ), rien changé à ma routine de soins, c'est une attaque éclair, une énième fourberie du complot international anti-Patate: je fais une poussée d'acné. A 31 balais. En plus de mon teint blafard, de mes cernes mauves et de mes yeux de lapin myxomatosé.
Si j'avais encore le moindre semblant d'espoir qu'un matin un matin, ça ne sert, ça ne sert, à rien-hein-hein, à rien-y-hein, toum toum toum Cro-Mignon ouvre les yeux et se rende compte de la merveille qu'il est en train de perdre, il est décédé (L'espoir, pas Cro hein!) en même temps que tous les pores de mon nez se sont bouchés.
Je vais vous épargner mon début d'ulcère à l'estomac, ma peau sèche et mes migraines quasi-quotidiennes, sinon je sens que tout le monde va se barrer. Mais quand même, elle a raison Calpurnia: la vie n'est qu'un long calvaire.
18 octobre 2007
La Patatinformatique
Avant que l'univers patatesque ne tremble sur ses fondations, il me semble me souvenir que Walinette m'avait fourbement taguée avec ceci.
"Fourbement" je dis, parce que c'était une basse vengeance de ce tag-là, ce que je trouve parfaitement in-jus-te. C'est vrai quoi, si on s'auto-surnomme "Beauty" faut pas s'étonner de recevoir des tags "beauté" hein! (Alors qu'une Patate je vous signale, ça n'a rien à voir avec l'informatique) (Remarque, je ne connais rien non plus à la culture de la pomme de terre). Bref, il y va de mon honneur et du fait que sinon j'ai pas le coeur à bloguer et je vais relever ce défi.
Mes excuses par avance aux geeks et geekettes de l'assemblée, si je mets à mal l'objet de votre affection.
Mon premier contact avec un PC...
Pas de surprise, l'ordinateur comme la plupart des trentenaires, c'est en 6ème que je l'ai découvert.
Et pas comme maintenant un super-pécé-sous-Windaube-avec-Internet-au-CDI hein, c'étaient des ordinateurs antédiluviens aux noms très poétiques: Téhocète et Aimocinq. Et donc sur ces braves bêtes, pendant notre heure hebdomadaire de "cours d'informatique" (Donnés dans mon collège par un prof d'EMT bénévole et passionné, le saint homme!), on apprenait l'étrange langage de la machine - le logo - ce qui nous permettait de faire bouger une tortue - de mémoire hein, mes souvenirs sont lointains et brumeux - sur l'écran. Si on lui parlait gentiment.
L'intérêt pratique de la chose? ... Ah ben aucun ma bonne dame, mais ça devait sans doute obéir à une directive impérative du Ministère dont les voies pour gaspiller de l'argent sont impénétrables.
Le premier vrai contact, c'est vers mes 11-12 ans: le super-ordi-à-jeux-de-la-mort-qui-tue, le Amstrad CPC 464 à cassette dont la photo illustre cette blog-note (Récupéré de mon cousin qui venait de le remplacer par le 6128 - le même que Walinette - ultra-moderne because les jeux tenaient sur des disquettes au lieu de cassettes) ... Oui oui les d'jeuns qui ne savez même plus ce que c'est qu'une disquette, je vous JURE que c'est vrai: des cassettes. A bande. Qu'il fallait rembobiner si on voulait jouer.
Premier jeu vidéo...
J'ai passé des heures sur ces Amstrad (Oui parce qu'on a récupéré le 6128 quand mon gentil cousin s'en est lassé) (Petite Patate a été élevée selon ce bon vieil adage: "rien ne se perd, rien ne s'achète neuf, tout se refile en famille"), j'étais la reine d'Arkanoïd et de BombJack.
Je n'ai jamais évolué au delà de ces petits jeux de plateau d'ailleurs, je les regrette encore (Et pis Arkanoid je crois que je n'en ai jamais vu la fin, le jeu se bloquait toujours et la bille devenait folle vers le tableau 12).
Premier contact avec Internet et premier e-mail!
Heuuuu l'an 2000? (Je vous ai dit que j'étais pas moderne hein!)
Ah le doux bruit du modem 56K qui cherchait sa ligne, aaah le bonheur des forfaits internet explosés tarifiés à l'heure, aaaaaah le bon vieux temps des chatrooms sur Yahoo et du moteur de recherche sur Netscape! Je me demande si Gogole existait déjà tiens ...
Premier site/blog...
2004, quand je me suis installée avec Cro-Mignon.
Je n'avais jamais connu la "vie à deux" et le partage d'appartement avec mes précédents copains, j'avais dans l'idée de tenir un journal de mes découvertes de cette nouvelle vie... Bon, on voit comment ça a fini...
Premier dégainage en ligne de CB...
Dès les débuts, j'ai acheté les yeux fermés sur Amazon.fr
Héééé oui, des livres... on peut être greluche et ne pas acheter de fringues sur le Net, hein (Qui a dit que c'est paske je suis mal fichue et que rien ne me va si j'essaye pas?!).
Voilà, l'honneur est sauf, je me suis ridiculisée tirée de ce tag!
Vient le doux moment de le refiler à d'innocentes victimes, j'ai nommé Calpurnia (Je suis curieuuuse), Piti Pince (Dessine-moi ton premier ordi, diiiiis), Anna (Facultatif, je sais que tu n'aimes pas ça les "tags") et Charisma (Pour t'obliger à bloguer, niark niark niark).
17 octobre 2007
Calamity muffins au chocolat
[Encore une blog-note qui était déjà rédigée "avant" ... Une fois que Cro m'aura mise dehors je n'aurai plus de four, et certainement plus l'envie de me faire 6 énorme muffins pour moi toute seule] [Ou alors pour essayer de m'étouffer avec?]
Pourquoi titrer cette blog-note "calamity muffins"?
(Parce qu'en toute modestie, ils sont vaaachement beaux mes p'tits gâteaux)
Tout simplement parce que malgré une recette enfantine (Toujours tirée de ce petit bouquin), il m'a fallu deux jours pour les faire. Première tentative un soir vers 22h because l'envie de muffins m'a prise subitement comme une envie de pisser comme ça, et que "Oh tiens, ça irait bien avec une petite tisane, hein mon Cro-Namour?" (Réponse de l'intéressé: "Non Pataaate tu fais ch... avec tes gâteaux!" ... Ne pas en tenir compte, cet homme râle toujours que je fais trop de pâtisserie et que c'est mauvais pour sa ligne, mais il est le premier à faire miam!): je dégaine le saladier, le verre doseur et la cuillère en bois, et zou, la farine! Et re-zou, la levure! Et re-re-zou, le sucre en poudre! Et re- ... vous avez compris, jusqu'au moment où il faut abandonner le mélange des "poudres" pour passer à celui des "liquides". Allez zou, on sort les ingrédients: lait, huile et oeuf ... Oeuf? Oeuf?!!
Damned, pas l'ombre du début d'une coquille d'oeuf dans le frigo!!!
Petit coup d'oeil à la montre: 22h30. Pas d'épicerie de nuit dans le quartier, il est un peu tard pour sonner chez les voisins et quémander l'ingrédient manquant (T'façons je crois que je n'aurais jamais osé), je ne vais quand même pas tout jeter?!! La mort dans l'âme, Calamity Patate renonce à ses muffins et couvre le saladier d'un film alimentaire sous l'oeil narquois de son Cro-Mignon. Encore heureux que j'avais juste mélangé les éléments en poudre!!
Le lendemain, après passage salvateur au supermarché, la recette pourra être terminée et je vous la livre ci-dessous (Adaptée pour 6 muffins parce que dans le bouquin elle est prévue pour 12) (Faites gaffe, j'ai calculé à la louche!).
Muffins 2 chocolats et noix de pécan
(Pour 6 gros muffins... qu'on a mangés à deux avec un thé, comme des morfales)
Préparation: 15 minutes (Sauf calamitage ci-dessus)
Cuisson: 25 minutes au four Th. 6 (180°)
Ingrédients:
- 150 g de farine
- 1/2 sachet de levure chimique
- 65 g de sucre en poudre
- 1 pincée de sel
- 1 cuill. à soupe de cacao en poudre non sucré (Van H*uten par exemple)
- 75 g de chocolat noir (N*stlé Dessert par exemple aussi) (Ouais je fais des gâteaux de luxe môa mâdâme)
- 25 g de cerneaux de noix de pécan (A défaut, des noix normales je pense que ça doit aller)
- 125 mL de lait entier
- 1 oeuf l'enf*iré!- 40 g de beurre fondu (Ou d'huile chez moi, car de beurre je n'avais point)
Préparation:
Préchauffer le four à 180° (Th. 6).
Dans un grand saladier, verser la farine, le cacao en poudre, la levure, le sucre et la pincée de sel. Couper le chocolat en morceaux à l'aide d'un couteau (Petits les morceaux, ça doit servir de pépites), et les jeter en vrac dans le saladier. Couper les cerneaux de noix de pécan en quatre, et les ajouter dans le saladier.
* Interruption momentanée des programmes pour cause de calamitage patatesque *
(Il est à noter qu'une nuit dans le saladier n'a rien altéré, j'avais un peu peur à cause de la levure, mais mes muffins étaient aussi bien gonflés que ceux de la dernière fois)
Dans un grand bol - ou un petit saladier, ne chipotons pas- mélanger l'oeuf, le lait et la matière grasse.
Verser ce mélange liquide dans le saladier avec les trucs en poudre/morceaux, et mélanger de façon grossière, juste assez pour incorporer la farine (Mais ne pas s'acharner sur les grumeaux: plus la pâte sera lisse et plus vos muffins seront moches).
Remplir les moules à muffins aux 3/4 (Parce que sinon ça gonfle, ça déborde et ça cradifie tout) et enfourner pour 25 minutes (Peut-être moins si votre four est bon et que vous utilisez des moules en silicone, car ils accélèrent la cuisson).
Laisser refroidir avant de démouler.
Débriefing: Cro-Rouspéteur a a-do-ré, et les morceaux de choco fondus à la place de classiques pépites, le gens, c'est une pure tuerie!
Par contre, moi qui ne suis pas fan de chocolat, j'ai trouvé que ça faisait too much: la prochaine fois je ne mets pas de chocolat en poudre et je fais des muffins nature aux pépites et noix de pécan.
15 octobre 2007
Patate à pied
Il y a de ça environ un mois, je me suis engagée à participer au "Blog action Day", peut-être aviez-vous noté la bannière dans ma colonne de gauche?
Et puis voilà, cette grande journée bloguesque où tous les gentils blogueurs du monde entier causent (Hypocritement? Inutilement? Utopiquement? * biffer les mentions inutiles *) de leur petite sensibilisation à la cause de l'environnement, c'est aujourd'hui. Et j'avais des choses à dire, alors autant tenir mes engagements, même si ma modeste BA risque fort de ne pas durer, au vu du séisme que subit ma petite vie... Bref, cesse donc un peu de larmoyer, Pataaaaate, viens-en au vif du sujet!
J'étais - je suis, pour tout le temps où ça pourra durer - très fière de proclamer que j'ai abandonné la voiture.
Oh je n'ai pas vendu la Patate-Mobile (L'idée m'a effleurée mais Dieu merci je ne l'ai pas poursuivie, je me trouverais fort dépourvue sinon, sans Cro-Mignon pour me véhiculer), mais je ne m'en sers plus que pour les loisirs, et ils n'ont jamais pesé bien lourd dans mes déplacements quotidiens.
Ce qui m'épuisait, voire me faisait flipper depuis mon léger accident de Juillet, et surtout ce qui polluait notre atmosphère, c'est que je conduisais tous les jours pour aller bosser. Plusieurs centaines de kilomètres par semaine, tout au long de l'année, sans même co-voiturer pour réduire mon empreinte écologique. Et bien que n'ayant pas le choix en la matière, ça me tracassait, vu le faible impact de tous mes autres "petits gestes" pour l'environnement.
Et puis récemment j'ai eu l'opportunité de changer de lieu de travail.
Être moins bien payée (Mais à l'époque je m'en fichais, nous étions deux à assurer le quotidien) certes, mais pouvoir abandonner la voiture pour mes déplacements quotidiens ... J'avoue que mon dégoût grandissant des fous du volant, et mes petites préoccupations écologiques ont fortement pesé dans la balance, et j'ai choisi de délaisser la Patate-Mobile. Pour l'instant elle ne m'en tient pas rigueur et continue de démarrer au quart de tour lorsque je le lui demande, ouf!
C'est ainsi que je me déplace désormais via les transports en commun, comme une bonne petite Ecolo-Potato. Et si j'en crois le test linké ci-dessus, ce simple petit changement fait qu'au lieu d'avoir besoin de 4,5 planètes pour assurer la survie de l'espèce humaine si tout le monde vivait comme moi, on tombe à 2,9 planètes. Juste parce que Madame Patate prend le bus au lieu de la voiture ... C'est super, à moi toute seule j'ai l'impression d'avoir sauvé l'Univers!!
(Bon évidemment, je ferai moins la maligne au prochain jour de grève quand il faudra y aller à pieds, parce que ça fait une bonne heure de marche) (Mais ça reste faisable, alors j'emm... les glandeurs grévistes, na!)
Seule ombre au tableau: Cro-Mignon me quittant, je vais devoir déménager, et je ne sais pas encore trop où je vais trouver un point de chute... Soyons lucides, mes jolies velléités écologistes ne tiendront pas longtemps face à la perspective de me taper deux fois par jour plus d'une heure de transports avec plusieurs changements, et si ça se goupille vraiment mal, je reprendrai la voiture. La mort dans l'âme, mais je sais que je la reprendrai.
Y a plus qu'à croiser les doigts pour que le Dieu de l'Immobilier aime les Patates!
(Parce que le matin, j'aime bien écologiser en pionçant à moitié au lieu de polluer éveillée dans les embouteillages) (En plus avec les transports en commun - l'enfer c'est les autres et leurs conversations importunes - je tenais la parfaite excuse pour m'offrir un lecteur mp3, ce serait dommage d'y renoncer, non?)
14 octobre 2007
Combat dans la cuisine: Courgette 1 - Patate 1
[J'avais préparé cette blog-note "avant" ... Même si sa bonne humeur ne cadre plus trop avec la mienne, d'humeur, il n'y a pas de raison qu'elle parte à la benne avec les dizaines de brouillons-du-bonheur que je vais devoir effacer ... Bientôt, quand j'aurai le courage de faire face à tous ces morts-nés] [Il y a quelques autres messages comme ça, qui étaient déjà prêts car je suis - j'étais - une Patatorganisée, alors si je les poste je vous préviendrai comme ceci en début de blog-note]
Je l'avais déjà dénoncée il y a quelques mois, mais aujourd'hui je vous le confirme: la courgette est un légume fourbe!
Voire le plus fourbe des légumes, parce que c'est vrai, certains autres sont méchants (Le vilain N'oignon qui fait pleurer les Patates) (Bon remarque, il est un peu fourbe quand même lui, parce que c'est aussi un condiment), enquiquinants (Les poivrons pleins de milliards de petites graines dégueu), ou carrément mauvais (Beuuurk les salsifis!), mais au moins ils sont francs: tu les regardes et tu sais que tu vas souffrir.
Alors que la courgette? Le Bon Dieu sans confession tu lui donnerais oui! Elle est si jolie avec son habit vert, si avenante avec toutes ses vitamines et tellement peu de calories ("Pataaaate, Pataaaate, achète-moi, je suis bonne pour ta ligne tu verras"), forcément, tu lui fais confiance. Et bien je te le dis ami lecteur, tu as tort!
La courgette est une sale fourbe, et l'une d'entre elles a tenté de nous empoisonner pas plus tard que l'autre jour (Admirez au passage cette précision temporelle je vous prie).
Je ne me suis pas méfiée, elle était là, appétissante, brillante et rebondie, offerte sur mon plan de travail, elle s'est laissé(e)(?) éplucher sans piper mot en battant des cils pour m'enjôler, la cochonne mais quand j'ai voulu trancher dans le vif, c'est là que j'ai découvert sa vraie nature de traîtresse: mon beau légume vert, à l'intérieur, il était marron clair. Beuuuurk!
Avec le recul, j'aurais dû m'en douter: cette jolie courgette était un peu molle au toucher (Ha ha ha les pervers légumophiles, avec ça on ne peut rien faire!), mais elle steak haché s'était cachée au milieu de ses petites soeurs en pleine santé pour mieux me tromper. Les courgettes dans le bac à légumes du frigo, elles ne dorment pas les gens, méfiez-vous! Elles complooootent comme des fourbes qu'elles sont... Heureusement que j'ai réussi à déjouer cette conspiration avant que Cro-Mignon ne m'accuse d'avoir tenté de le tuer!
Je suis vengée de la dernière fois (T'es perduuu? Tu sais pas de quoi je cause? Bien fait, t'avais qu'à cliquer sur le lien du début de blog-note, na!). Hé hé hé, encore une victoire de canard Patate ...
