30 septembre 2007
Le Gogole Bonus (2)
Pour fêter ma nouvelle célébrité (Ouaiiiiis c'teu classeuuuuh, à moi les flashes des photographes, à moi Brad Pitt et Georges Clooney!)
Si certaines sont de vraies perles dont l'orthographe approximative fait sourire (L'abus de mayo semble plutôt incompatible avec le bikini, quant à la "grand mer" faisant l'amour, c'est un refrain connu: "la mer c'est dégueulasse les poissons baisent dedans"), d'autres requêtes sont vraiment à la limite de la compréhension (Si vous avez des pistes, éclairez mon lampion!) ... S'exprimer sans arriver à être compris, ça fait peur! (Tiens d'ailleurs, on en parlait ici aussi)
Pour une fois on pardonnerait presque au moteur de recherches d'avoir largué ces pauvres internautes dans le premier champ de Patates venu: que pouvait-il faire de plus?
A la réflexion, les adresser à ce site ===>
Je suis certaine que la maîtresse se serait fait un plaisir de les accueillir et de leur parler du pays (Cliquez sur l'image les gens, ça risque de vous plaire, moi je suis fan de ce blog!!) (Et relis bien ta blog-note au lieu de faire la maligne Pataaaate, ce serait bête de se faire envoyer au coin!)
Potato-Scriptum: est-il besoin de le préciser? Je commets comme les autres ma dose de fautes de frappe, que je n'ai pas la science infuse et que j'ai bien trop souvent besoin de vérifier "comment ça s'écrit ce p*tain de mot déjà? Bon sang mais je le savais pourtant!", alors inutile de jouer les timides ou de vous mettre martel en tête s'il manque un S ou un E de ci de là dans vos commentaires (Sauf si vous faites exprès pour être fouettés avec des 'pluches pourrites, auquel cas on peut toujours s'arranger ;-)).
29 septembre 2007
Patate s'la pète !!
(Permettez hein, si on ne peut même plus s'la péter sur son propre bloug!)
Figurez-vous que j'ai plein de raisons de m'la péter.
D'abord il y a un doux dingue appelé Christophe - que je ne connais pas, mais waaa respect - qui a perdu plus d'un mois de sa vie à réaliser une zoulie carte géographique de la blogosphère.
L'intérêt de la chose, outre que c'est plein de couleurs et drôlement joli à regarder, c'est que cette cartographie n'est pas basée sur les habituels classements de "blogs z'influents" (Concept à la noix si vous voulez mon avis, mais on pourra toujours arguer que je critique parce que je n'y figure pas!) (N'empêche, le "blogueur influent" comme animal, je trouve ça hilarant), ce qui permet d'y trouver des blogs d'habitude injustement ignorés. Et je suis drôlement contente parce qu'il y en a pas mal que je lis, dans le lot!
Vous trouverez le détail de la méthode utilisée très bien expliqué sur le blog du monsieur (Lien en début de blog-note), ainsi qu'un .pdf à ouvrir pour explorer la carte à loisir: on peut se balader d'un continent à l'autre, zoomer sur l'une ou l'autre zone (Matez les noms des mers et des océans, j'adoooore), et cliquer sur chaque "pays" représentant un blog différent. C'est une façon originale et vraiment marrante de découvrir de nouvelles têtes, je vous engage à vous y promener.
Et et et ... vous trouverez une Patate dessus figurez-vous!! (Si si, regardez je suis là, sur le continent des Filles, entre la Mer Guez et l'ïle aux Mâles ... Je me trouve très très bien située d'ailleurs, mmmmhh miam miam).
L'autre raison qui fait que j'me la pète au laser, c'est le grand joujou du blogueur: les "stats".
Parce que mon ptit bloug vient de passer la barre des 200.000 visiteurs depuis sa création. Statistiques obscures made in CanalProut dans leur petite arrière-cuisine (Il n'est donc pas exclu que la moitié des 200.000 ce soit juste une Patate qui vient tous les jours vérifier l'affichage des notes et répondre aux commentaires), mais c'est sym-bo-li-que voyez, j'ai les chevilles qui gonflent le tournis rien qu'à voir le nombre de zéros!! (Ouais bon, je sais, par rapport à d'autres c'est du pipi de chat, mais ne gâchez pas mon émerveillement de blogueuse-amateuse siouplé)
Mine de rien, après des débuts de dilettante, ça fait plus d'un an que je tiens le rythme d'une blog-note par jour, tous les jours, mois après mois, et ça m'épate je l'avoue: je ne me pensais pas capable d'autant de constance.
Mais ce qui m'épate le plus, faut-il le dire, c'est ... vous, les gens.
Parce que vous vous fadez souvent des blog-notes longues comme un jour sans pain (J'allais dire "sans patates" mais Les Inconnus l'ont déjà fait il paraît), que beaucoup prennent parfois sur leur temps pour me poster un commentaire, un e-mail, une photo de leurs chaussons, voire un cadeau (Encore looove sur vous les ouiche-listeurs!), et que bon, voilà, si ce petit bloug est devenu mon usine-à-sourires quotidienne et * envoyez les violons * ma bouffée d'oxygène voire mon remonte-moral-quand-ça-va pas, c'est grâce à vous et à ces menus échanges qui se tissent entre nous par écran interposé.
Et donc, revenons à nos moutons aux chevilles gonflées, si j'en crois Canalprout, vous êtes plus d'un millier à avoir visité ce blog mercredi sur la journée... Quand je pense qu'au début vous étiez trois par jour (Et encore, dedans y avait moi!), j'en reste sur le tubercule. Cet incompréhensible pétage de stats ne s'est pas - encore - reproduit, mais quand même, depuis on flirte avec la barre des 1000 / jour: waouuuu ça décoiffe! Vous êtes vraiment de vrais gens ou c'est un bug des statistiques? (Je me demande si ce n'est pas la promesse de photos cochonnes de Madame Patate qui a attiré les pervers ...)
Enfin (Merci les gens qui me l'ont signalé), Patate s'la pète parce que 2008 sera ... tadaaaaaam ... son année officielle.
Farpaitement les z'enfants, c'est l'ONU qui l'a décidé... même les très sérieuses Nations Unies reconnaissent mon immense talent à raconter des conneries et deviennent patatophiles, c'est pas la classe internationale ça?
(Ouais non, je sais, rien à voir avec ma petite personne mais * sur l'air de Gold * laissez-moi rêveeeeeer le peu d'espoiiiiiir qui me resteuuuuuuh, d'atteindre la célébritéééééé et de séduire Georges Clooneeeeeeeeeey)
28 septembre 2007
Les chaussons: collection Automne
Les gens, sérieux, vous êtes merveilleux.
Non seulement vous avez répondu nombreux à
Il y en a malgré tout que je ne félicite qu'à moitié hein!
Heureusement que j'avais précisé "chaussons portés" et "photo pas trop volumineuse" (Et les prochains qui oublient de me redonner l'adresse de leur blog et me forcent à farfouiller partout dans les commentaires et les favoris, j'vous préviens je ne mets pas de lien!) ... Groumphhhh ... Z'êtes comme Cro-Mignon, vous ne m'écoutez jamais et après c'est pour qui le boulot?! * marmonne dans ses 'pluches *
Mais sans plus tarder, Patate cesse-donc de râler et * roulement de tambour * place au défilé!
En guest-stars par ordre alphabétique:
- Caro lost in Brest qui défile accompagnée de Snoopy
- Caryl le valeureux, seul participant masculin de ce défilé (Il sauve votre honneur les mâles, alors prosternez-vous bien bas devant ses chaussons!)
- Dany la passionnée de tortues, qui signe ici tout comme Caryl, sa 2ème participation au défilé
- Gazelle la fidèle, qui prouve l'exceptionnelle conservation de la Patate en milieu tempéré (Vous la reconnaissez?)
- Isabella aux chaussons sombres et mystérieux (Et qui ne sait pas cadrer ses photos heuuu, na na nèreuuuuh)
- Karine from Berlin aux pieds roses et ruminants (Meuuuuh qu'ils sont beaux!)
- Karine not from Berlin: ne pas confondre ses vaches avec celles de son homonyme (Oooh ça riiime!)
- Louloutte, superbe et bronzée dans ses babouches pailletées (J'adooore je veux les mêmes!)
- Mammilou la rebelle, que dans ses chaussons elle est trop belle!
- Myrtille la star des étagères qui prend la pose en chaussons roses
- Nanoo la clâââsse, et l'élégance du chausson simple chic relevé d'un zouli bizou!
- Staffie et ses chaussons roses "un peu saligauds sur le dessus" (C'est pas moi qui le dis!)
- Tamarys pleine de peps et d'énergie en flower power!
Un énoooorme merci à tous les participants: love sur vous les gens, vos chaussons sont formidables et ce défilé est absolument génial. Notons que le rose est à la mode pour les grelu-chaussons cette saison!
(Pour les retardataires, les oh-zut-j'avais-pô-vu et autres grands timides prêts à se lancer, la prochaine édition est prévue pour la fin d'année, je compte sur vous!)
Maintenant, place au bonus: grâce à votre bonne humeur et vos bonnes idées, les Patate's Productions sont fières de vous présenter ... tadaaaam ... Le défilé de chaussons Junior & Assimilés.
On applaudit bien fort les Nanoo's Mouflettes (Mini-M et Maxi-M, aussi clââsse que leur mère), les Korrigans de Shalima (Mam'zelle-jolie, Miniloup-le-remuant et Petitou-mignon), et et et ... Arko le champion d'Aurélie, notre junior à quatre pattes (Même que ses chaussons blancs, ils sont craquants!)
27 septembre 2007
Patate?... Pas-d'bol-Mobile ouais!
Ce n'était décidément pas la semaine de la Patate-Mobile.A peine est-elle remise de son accident estival que paaaf c'est Cro M'enfoutiste qui lui défonce l'arrière (Mais non ce n'est pas cochon!) en reculant contre un
"Mal placé je te dis Pataaaaate, on le voyait pas. C'est pas étonnant t'façon, on voit rien avec ton hayon" ... Limite ça serait ma faute dis donc! * grande inspiration * Mais oui mon Namour c'est sûr, c'est ma voiture
Je suis zen non? Ne mérité-je pas le Prix Nobel de la zénitude là?
D'autant que les rôles inversés (A supposer donc que Cro-Maniaque me laisse conduire la Cro-Mobile, ce qui n'arrive qu'une ou deux fois l'an, quand il picole au resto et que tiens, c'est pratique d'être accompagné d'une sobre Patate), j'eusse été vertement tancée pour ma maladresse, mon manque de respect pour sa voiture, et ce jusqu'à la Saint Glinglin. Alors que moi? Je suis zeeeeeen.
Je ne vais même pas faire réparer, c'est dire comme je m'en tamponne des traces de chocs sur l'élément de carosserie justement fait pour les parer ... Et puis ok: je suis fauchée et pas très sûre que l'assureur accepte de payer deux fois pour le même truc en à peine deux mois! (Un peu bonne poire aussi: Cro-Namour a tellement le moral dans les choux en ce moment, j'ai des scrupules à ce qu'il m'associe à encoooooore un truc désagréable à payer, j'ai donc refusé son offre de prendre la réparation en charge) Mais je vous jure je n'ai aucun mérite, je m'en fiche pour de vrai!
La voiture roule, le pare-choc tient (En plus c'est du plastoc qui ne risque donc pas d'engendrer un point de rouille), le reste n'est que
Il n'empêche que même si je fais partie des quelques 20% qui laissent leur tendre moitié conduire, je comprends ceux qui refusent de prêter leur voiture à quiconque: au moins contre soi-même on peut râler sans risquer de froisser une susceptibilité!! (Déjà que la tôle, ça fait ch...)
Comme si ce petit malheur ne suffisait pas, 2 jours après sur l'autoroute, paf!
Un p*tain de caillou et adieu la virginité de mon pare-brise, sacrifiée sur l'autel du Dieu Semi-Remorque sa race, quand est-ce qu'on les obligera à prendre le train à ces gros culs?!. (Il faut vraiment que je me trouve une tirelire moi) La simple perspective de me débattre entre assureur et réparateur me filant le tournis, je sens que je vais le garder jusqu'au prochain contrôle technique, mon éclat et râler copieusement chaque fois que je prends mon volant tant pis!
Petite lueur dans la grisaille cependant: la Patate-Mobile ne pue plus la colle et le solvant * hourra youpi tralala * et je n'ai même pas eu besoin de me beaufiser à coup de sapin magique: sur les conseils de Chulie, j'ai acheté un petit flacon d'huile essentielle de Menthe Poivrée (Bio, certifiée, chémotypée et tutti quanti, méfiez-vous des imitations). 
Comme je n'ai pas trouvé de galet poreux pour l'y déverser comme le suggérait Septentria, j'ai opté pour ces petits bâtons de bois, à ficher dans le flacon pour diffuser dans l'habitacle les bienfaits de la "mentha piperita" (Stimulant de la concentration, anti-mal des transports, anti-fatigue: parfait pour conduire non?).
Sauf que ... C'est la Pas-d'bol-Mobile: le bâtonnet refusant obstinément de rentrer dans le petit flacon, rapport au diamètre du compte-goutte qu'était inférieur à celui de la tige (Ouais je sais, c'est trop seske, limite insoutenable pour vos chastes z'yeux), j'ai dû faire appel à Cro-Mignon le roi de la pénétration. "Laisse faire le spécialiste Moumoune Pataaate".
Là où j'allais délicatement de peur de tout casser, le mâle a pris un grand élan, et schbaaaam je te prie de croire que le bâtonnet, il s'est promptement enfiché où c'qu'on lui disait! (Bon, le pauvre compte-goutte est maintenant légèrement incontinent, mais OSEF Patate, ton bâtonnet il tient? Il diffuse ton HE? Et ben alors, dis merci au lieu de faire ch...) Je rassure les inquiets: le dispositif est parfaitement étanche, et donc calamity-proof.
Manquerait plus que la Patate-Mobile soit déclarée insalubre pour cause d'inondation des sièges aux huiles essentielles (Qui ne sont pas anodines, et dont il faut respecter dosage et précautions d'emploi).
26 septembre 2007
Les poufferies du mercredi (3)
(Pardon les gars, je sais, je sais, j'avais promis "pas tous les mercredis" ... mais souvent Patate varie, bien fol est qui s'y fie) (Et puis après les blog-notes de ces 2 derniers jours, il était urgent de rappeler que je
Précisons tout de suite que cette blog-note est libre de tout "sponsoring" et tant mieux pour les marques concernées, parce qu'il y a pas mal de laissées pour compte sur cette photo de mes crèmes pour le corps "à terminer ab-so-lu-ment avant d'en racheter Pataaaate, vilain panier percé que tu es!"
(Ben oui, c'est comme les crèmes pour les mains: j'ai un peu tendance à les collectionner)
Si on regarde l'ancienneté, nous commencerons par le Plaisir de Peau de Guinot.
Qui a déménagé avec moi quand j'ai rejoint Cro-Mignon - il y a plus de 3 ans donc - et que je possédais déjà avant cela depuis ... pffiouuu je ne sais plus! Ca vous donne une idée de comment je l'aime cette crème, car si je l'ai gardée toutes ces années alors qu'en théorie un cosmétique entamé ne doit pas se conserver au-delà de 24 mois, ce n'est pas pour sa bonne odeur (Assez chimique) ou son pouvoir hydratant (Assez moyen), c'est juste que je suis in-ca-pa-ble de jeter (Pourtant je fais des efforts!).
Surtout un soi-disant "fluide rénovateur" à peine assez hydratant pour mes 'pluches toutes desséchées, qu'une esthéticienne baratineuse avait réussi à fourguer au prix de l'or à une jeune Patate un peu trop timide pour dire "non merci madame, je n'ai pas les moyens de ce gaspillage" (Maintenant j'ose et je ne me laisse plus manipuler, c'est bien l'un des seuls avantages que j'aie trouvé au fait d'avancer en âge!) ... Guinot mon s*laud, j'ai fait voeu de te terminer avant la fin de cette année!
Juste derrière, Ictyane HD de Ducray, dont je vantais les mérites il y a un an tout juste.
Je n'ai pas changé d'avis sur ses qualités, mais purée que ce flacon est donc long à terminer! Je dois en être à environ la moitié, à vue de nez, et j'ai l'impression que le niveau ne baisse pas (A croire qu'un farceur dans mon troupeau de lutins s'amuse la nuit à re-remplir le flacon) ... Bon, il faut dire que j'alterne avec tellement d'autres produits aussi, ça n'aide pas à finir celui-ci!
A côté, nous avons l'arnaque de l'année, j'ai nommé le soin Défépil de chez Esthederm.
Qui, comme son nom l'indique, se vante de retarder la repousse des poils épilés (Epilés en vrai hein, à la warrior: arrachés sauvagement à la cire ou à l'épilateur, pas rasés ou "dépilés" avec une crème pour douillettes!), et carrément de vous faire économiser de l'argent en espaçant vos visites chez l'esthéticienne ... Du moins c'est ce que m'a dit celle qui me l'a vendu, et je l'aie crue parce que je le voulais bien et que j'étais curieuse, sur l'air du "on ne sait jamais, des fois que ça marche" ... Ben non, quelle surprise, ça ne marche pas (Ca sent assez bon et ça hydrate plutôt bien, c'est déjà quelque chose, mais vu le prix, je me trouve bien punie de ma naïveté).
Au centre, les 75 petits millilitres du Lait de Beauté au raisin de l'Occitane, que je me force à terminer parce que je n'aime pas trop l'odeur et que ça hydrate à peine quelques heures avant que ma peau ne commence à tirailler. Résultat, ce petit flacon traîne dans ma salle de bain depuis des mois... Au secours j'en peux pluuuuuus, délivrez-moi des Provençaux!
Je viens juste d'attaquer le Lait Corporel Burberry Brit, qui fait partie de la ligne parfumée du même nom, et qui dormait dans un placard depuis plus d'un an (Mais non entamé, ça ne compte pas pour la durée de conservation, n'est-ce pas?). Pouvoir hydratant superficiel mais correct pour ce genre de "produits dérivés", senteur délicate bien coordonnée à la fragance ... Sauf que je ne porte plus celle-ci depuis des lustres.
Du coup je réserve ce lait hydratant aux week-ends cocooning à la maison, ça change de mon parfum habituel et ça fait moins "apprêté".
Enfin, la Crème Ultra-Riche Corps de l'Occitane, et ses 25% de Karité.
C'est ma préférée (Ultra-hydratante, pas "trop" collante et j'adooooore l'odeur de cette gamme!), d'ailleurs le mini-pot de 30 mL est tout près de sa fin ... Ce qui a motivé ma bonne résolution de ne plus acheter un seul hydratant pour le corps tant que je n'aurai pas fini tous les boulets accumulés (Non parce que t'as vu le prix de ce truc?!! Patate, tu as intérêt de le mériter!).
Note Patatesque: évidemment les cadeaux ne comptent pas, alors j'ai toutaféthierry le droit de me crémer les 'pluches avec la composition artisanale Bio-qui-se-garde-au-frigo que Chulie m'a fabriquée de ses blanches mains (Love sur toi, elle sent booooon!). Surtout qu'au rythme où ça va, si j'attends d'avoir terminé mes boulets avant de l'entamer, ce sont des moisissures que je m'étalerai sur le corps, et je ne suis pas certaine que ça charme Cro-Mignon!
25 septembre 2007
Il m'a vue toute moche...
Peut-être est-ce pour ça qu'il m'aime moins?(Oups pardon, vieux reste d'insécurités à la noix, on se doute bien que ce n'est pas ça) (Hein, dites?!))
Au début quand j'ai emménagé avec Cro, ma "princesse intérieure" ne connaissait pas le moindre repos: épilée, bien sapée, coiffée ("Bien" c'est un autre débat, car ma coupe d'il y a 3 ans c'était pas trop ça) et maquillée 7 jours sur 7. Même Cro-Séducteur faisait des efforts, se rasant tous les jours et ne quittant ses verres de contact que pour dormir ... Cre-vant! Ce qu'on était bêtes tout de même.
Ce qu'on était mignons ...
Désormais, plus de 3 ans ont passé et nos week-ends sont drôlement plus détendus.
Je traîne en coiffé-décoiffé (En gros: tu te réveilles et tu te passes vaguement les doigts dans les cheveux pour les démêler. Si si, c'est un style), le visage à peine poudré et le tubercule glissé dans une "tenue d'intérieur" que j'oserais pas sortir avec sinon z'auriez peur. Le tout en bénissant la modasse qui vient de remettre le poncho au goût du jour, parce que le fond de l'air est frais ces temps-ci, et que je peux réchauffer mes 'pluches sans renier mon côté greluche (Sinon je mettrais un châle ou un vieux gilet tout feutré, mais ça fait déjà nettement plus mémé).
Avant de vivre avec Cro, j'aurais poussé des hurlements à l'idée d'être aperçue toute négligée par quelqu'un. A fortiori un mâââle. Et encore pire: mon mâle de ma vie à moi que j'ai(me).
Depuis j'ai découvert qu'il était difficile d'être super sapée/maquillée/apprêtée 24h/24, et que c'était épuisant de cacher ses tendances de Couch Potato à la personne qui partage votre canapé et vos dimanches. Et puis j'ai aussi vu le Cro dans sa version "je traîne à la maison" et c'est pas non plus piqué des hannetons (Il nous arrive même parfois - mais rarement hein! - de traîner pas lavés pendant au moins 24h, et comme l'hôpital n'ose pas se foutre de la charité, personne ne joue les Saintes Nitouches) ("Couple de crados" dois-tu te dire, hypocrite lecteur, mon semblable mon frère... mhhhh? N'empêche, quel bonheur de pouvoir en rigoler de concert!)
Quelque part, se rendre compte qu'on l'aime quand même fort fort fort son Cro mal rasé, à peine débarbouillé, surtout pas peigné et super mal sapé, ça vous déculpabilise une Patate!
Et au lieu de chuter durement de son piédestal de déesse du glam'prout parce que oh-là-làààà-il-m'a-vue-sans-mascaraaaaa, on en descend les marches avec grâce (Façon festival de Cannes voyez, sauf que les stars les montent, elles, les marches), et on rejoint Cro-Namour un peu plus bas ... Vautrés sur le canapé devant une série télé.
J'aimais bien nos rapports de séduction en début de relation, ses yeux qui brillaient dès que j'apparaissais comme par magie toute pomponnée (Ils me manquent quand même un peu ces yeux-là) (Beaucoup en fait) (Les ai-je éteints à force de décontraction? J'ose espérer que non, ça serait vraiment trop con et très superficiel), mais j'avoue que c'est aussi très agréable un peu de complicité dans le couple. Perso, sous l'apparence du Cro pas-rasé-à-lunettes, je n'ai pas de mal à voir encore celui qui m'a séduite... Quant à savoir si l'inverse est vrai, c'est une autre question, dont j'espère que la réponse est "non" (Non il n'a pas de mal, comprenez).
Parce que le dimanche, c'est quand même plus confortable les chaussons que les talons!!
[D'ailleurs en parlant de chaussons, sublime transition que tu es prié d'admirer au passage ami lecteur, je signale aux retardataires (N'est-ce pas Shalima?) qu'il convient de s'affoler un peu pour participer au défilé, vu que je me propose de le mettre en ligne vers la fin de cette semaine]
24 septembre 2007
La tirelire à putains
(Houuuu le vilain titre qu'il est racoleur!)
A s'exprimer régulièrement par clavier interposé, où le moindre mot est choisi, soupesé et ciselé (Si, ze les réfléssis!) (Ouais ok, c'est nul), on finit par en oublier sa spontanéité conversatoire* et son aisance orationnelle**.
Cependant, chassez le naturiste naturel, il revient au bungalow galop: on renoue vite avec ses tics de langage, et c'est à l'occasion d'un petit séjour entre amis que j'ai retrouvé non seulement le plaisir de participer à une conversation, mais aussi la grande honte de m'entendre l'émailler de ... jurons.
C'est que la Sabine Paturel Patate au naturel est assez mal embouchée: "p*tain" me sert à ponctuer les phrases, "enf*iré" à les commencer (Parce que tout est dans la variété voyez, si on a déjà dit "Oh p*tai quelle tuerie ces macarons" il vaut mieux enchaîner avec "Enf*iré j'ai mal aux pieeeeds!" sinon ça fait redite), quant à "m*rde-b*rdel-fais-ch*er-sa-race" c'est un grand classique du petit doigt de pied cogné, de l'ouverture soi-disant facile qui a foiré, ou de la 2ème chaussure qu'on ne retrouve plus au moment de sortir.
Bref, j'avais réussi à l'oublier mais le fait est que si je ne me surveille pas, je cause comme un charretier. Et ce qui peut être mis à 20 ans sur le compte de la jeunesse-qu'y-faut-ben-qu'elle-se-passe-ma-pov'-Lucette, ne trouve plus aucune excuse à 31 balais: ça fait vieille bique mal dégrossie.
Et donc voilà, j'ai un peu honte mais je ne sais plus parler poliment de façon spontanée (Je vous jure, aux déjeûners chez Belle-Maman je me surveille à mort!), il devient urgent de faire quelque chose.
Comme je n'ai pas spécialement envie de me rincer la bouche au savon à chaque fois que m'échappe un juron (Ou de me faire frapper par Cro-Mignon, car toujours prêt à rendre service, je suis certaine qu'il se proposerait pour la fessée), j'ai donc pris la résolution d'investir dans une "tirelire à putains".
Que, comme son nom l'indique, j'enrichirai d'une amende symbolique à chaque gros mot prononcé. Jusqu'à ce que mort de mon banquier s'ensuive la mauvaise habitude me passe ... Ou que j'aie assez de petite monnaie pour m'offrir un tailleur Chanel en pièces de 10 centimes d'euro, parce que le conditionnement aversif, à ce qu'il paraît ça ne marche pas des masses.
M'enfin à situation désespérée...
P*tain, c'est décidé: j'achète une tirelire dès demain!
(B*rdel de m*rde faut que je casse un billet de cinq dix vingt aussi!)
* Ce mot n'existe pas en vrai, vous aviez remarqué?
** Celui-là non plus en fait. (Mais "conversationnel" et "oratoire", par contre ils existent)
23 septembre 2007
Patate Pourrite ... gâtée (2)
C'est trop bien les z'anniversaires!
Grâce à cette demoiselle-ci (Love love loooove sur toi!), je viens d'adopter cette demoiselle là ===>
(Elle commence déjà à me piquer mon C*ca, la grognasse groumphhhh!)
Je me propose donc, si vous êtes partants, de poster de temps en temps des photos de cet alter ego en plastique pour illustrer certaines blog-notes.
22 septembre 2007
Miam les muffins aux abricots!
Blog-note spécialement dédicacée à Manue, qui m'a si gentiment offert le petit bouquin
dont est extraite cette recette ... Encore merci de cet adorable cadeau, car nous nous sommes ré-ga-lés! (Ou plutôt "pas merci" car les muffins c'est tellement fastoche, je sens que je vais vite prendre 3 kilos!)
Muffins aux abricots(Pour 9 jolis muffins bien
Préparation: 20 minutes
Cuisson: 25 minutes
Ingrédients:
- 200 g de farine
- 100 g de sucre en poudre
- 1/2 sachet de levure chimique
- 50 g de poudre d'amande
- 150 g d'abricots secs
- 2 oeufs
- 125 mL de lait entier (Je n'avais que de l'écrémé et c'était très bon!)
- 75 g de beurre fondu (Que je n'avais pas, alors j'ai remplacé par de l'huile Isio 4: impeccable!)
- 30 g d'amandes effilées (A peu près hein, j'ai pas pesé: c'est pour la déco)
Préparation:
Mettre en vrac dans un grand saladier la farine, la levure chimique, la poudre d'amande, le sucre en poudre, et la pincée de sel. Couper les abricots secs en 6 (Ou en 8 si ça vous branche, l'essentiel étant de faire de petits morceaux) et les jeter dans le saladier avec le reste.
Préchauffer le four à 200° (Th 6/7) et si vos moules à muffins en ont besoin, beurrez-les (Perso j'ai choisi d'investir dans des moules en silicone et je m'en félicite: pas besoin de beurrer, super fastoche à laver, et un rêve à démouler).
Dans un petit saladier, mélanger la matière grasse (Beurre fondu ou huile, donc), le lait et les oeufs.
Verser ce mélange liquide sur le mélange en poudre-et-morceaux dans le grand saladier, et touiller vigoureusement le temps que la farine s'incorpore, pas plus. On s'en fiche si ça fait des grumeaux, c'est normal, il ne faut surtout pas une pâte trop lisse!! (C'est une recette faite pour les Calamity Patate!)
Verser la pâte dans les moules à muffins en les remplissant aux 3/4 (Et pas plus car ça gonfle à la cuisson, et si ça déborde vous êtes bons pour récurer le four après), et disposer les amandes effilées à la surface pour décorer.
Mettre à four chaud pendant 25 minutes - temps indiqué sur la recette - en surveillant un peu si vous utilisez des moules en silicone parce que ça cuit plus vite ... Mais vu que mon four est pourri, le gain de temps dû aux moules s'est équilibré avec la perte de temps due au four.
Laisser refroidir un peu, démouler (Comme dans un rêve j'vous dis) et déguster.
Débriefing:
C'est aussi bon tiède que froid, avec un petit thé ou une tisane (Conservation excellente garantie 2 jours dans un tupperware ... On n'a pas testé plus long parce qu'on avait tout mangé). Il me reste à bidouiller les proportions pour résussir à ne faire que 6 muffins, parce que c'est la contenance exacte de mon moule.
Dans le match silicone vs papier par contre, pour l'instant c'est le silicone qui gagne: les 2 caissettes en papier que j'ai testées se sont affaissées sous le poids de la pâte, et les muffins réalisés dedans étaient un peu difformes. Du coup je n'ai pas fait de photos, na!
21 septembre 2007
Me prendrait-on pour une Patate?
Cher monsieur Dan*ne,
Me prendrais-tu pour une conne?
(Je ne parle pas si mal d'habitude, note-le bien, c'est pour la rime)
Non mais vraiment alors, je m'interroge: pour qui me prends-tu avec tes pubs?
C'est vrai, je le reconnais, tu as mis du caca dans ta réclame de l'eau dans ton vin depuis les années 80 (Ok, 90 peut-être, mais c'est pour la riiiime je te dis!), et je ne m'attends plus à me transformer en sublime top model suédoise par le pouvoir du crâne ancestral de ton yaourt que "ce qu'il fait à l'intérieur * pause dramatique * se voit à l'extérieur".
Certes, pour ne plus confusionner les pauvres Patates au supermarché, tu ne fais plus même semblant d'être le produit Bio que tu n'as jamais été, et comme l'avaient déjà remarqué les Ménagères, tes promesses publicitaires sont devenues très terre à terre. Oh, ça reste bien comme il faut (On n'en est pas encore à parler de "gros caca" en access prime-time hein!), mais désormais tu attaques de front les "désordres intestinaux" du pauvre étudiant en période d'examens ou les ballonnements de la Marie-Chantal au retour de vacances (Ben ouais parce que tu comprends, on n'est pas chez soi en vacances, "on est moins à l'aise" dit-elle avec le fameux geste vaguement circulaire qui exprime cette valeur universelle qu'est la constipation), désormais monsieur Dan*ne, tu t'engages.
Et concrètement, tu t'engageais par écrit il y a quelques mois, à ce que nous fassions mieux caca en mangeant tes yaourts. Si si si, ne mens pas, c'était écrit sur les pots... "Transit" et caca c'est la même chose hein, on ne cause pas de correspondances de trains, ne me prends pas pour une débile! (T'façons la SNCF qui s'engagerait à assurer un meilleur transit à ses usagers sous peine de les rembourser, on ne la croirait pas)
Bien que - refrain connu, tous en choeur - les princesses ne fassent pas caca, et que Cro-Mignon n'ait pas de problèmes de constipation (Serait-ce sa Patate qui le fait ch*er?), j'avais donc acheté 4 packs de tes yaourtàprouts, ce qui nous amène à l'objet de ce courrier.
Parce que voilà monsieur Dan*ne, après 2 semaines de ce régime bifidogène, je Cro-Mignon fait tout pareil sa grosse commission! C'est inadmissible, tu avais promis du changement, du résultat, du concret, mais que dalle: rien n'a changé. Crotte alors! Laisse-moi te dire que nous sommes trèèèès déçus.
C'est pourquoi j'ai tout bien découpé tes promesses mensongères sur les emballages en carton, tiens je te les envoie avec mes tickets de caisse originaux-non-photocopiés-date-entourée, et je te préviens: si tu ne rembourses pas séance tenante mes 15 pots de yaourt, je fais un caca nerveux!
A part ça, ton nouveau yaourtàprouts brassé à la framboise, Cro-Mignon le trouve très très bon.
Sans rancune,
Dame Patate.
Note Patatesque: je n'ai pas vraiment écrit ça à la lettre, mais c'était bien l'esprit de la missive adressée à Dan*ne dans le cadre de son offre "satisfait ou remboursé" sur la gamme Act*via (ex-Bio). Parce que lorsqu'on ose promettre de rembourser des yaourts-à-faire-mieux-caca si le client n'est pas "satisfait", on mérite de recevoir un courrier causant de m*rde.
(Il faut croire que l'argument "je fais pô mieux caca" est tout à fait recevable parce que 6 semaines plus tard, un virement de 7 € est arrivé sur mon compte en banque) (En plus franchement c'est une honte de se les faire rembourser, parce que ces yaourts on les achète quand même: on les aime!) (Patate Pourrite Powaaaaaa)
