31 août 2007
Au secours j'ai passé 30 ans!
L'an dernier à peu près à la même époque, dans un grand élan de blues j'écrivais ceci (Et z'avez intérêt de cliquer sinon je ne fais plus jamais de lien de ma vie entièèèère) (Et paf! menace!) ... Mais cette année, qu'est-ce qui a changé?
J'ai eu 30 ans pendant un an, ce que j'ai détesté.
Et puis maintenant ça y est, ça se termine, je plonge dans la vraie trentaine des vrais vieux, je dégringole sur la pente qui mènera lentement à la décrépitude ... et je n'aime pas plus ça.
Au moins jusqu'ici j'avais "tout juste" 30 ans, alors que là, ils vont être "bien sonnés" pauvre cloche, puis plus tard seront "bien tassés" comme le whisky que tu boiras pour oublier, avant d'être "bien ridés" quelles que soient les précautions que je puisse prendre pour le retarder.
Ironiquement, au fur et à mesure que certaines choses s'amélioraient dans ma petite vie de Patate, d'autres se dégradaient, et à l'heure de dresser le bilan de ces rides cette année de plus que je me prends dans la face, je ne suis pas plus jouasse (Oh, ça rime!) que pour la précédente.
J'ai eu l'occasion de redresser un peu les rails de ma vie si mal orientée (Oui parce que bon, à 20 ans on est invincibleuuuuuu on est peut-être belle et fraîche, mais alors qu'est-ce qu'on est conne!) (Et en plus moi j'étais même pas si belle, alors ...), et je suis assez fière d'avoir eu le courage de la saisir, cette occasion, et pour une fois de ne pas m'être auto-sabotée - ma spécialité - en me disant que noooon pas la peine Pataaaate de toutes façons t'y arriveras jaaaaamais. Oh ça ne me met pas à l'abri d'avoir juste encore fait une énorme erreur et de ne le réaliser que lors du blues des 40 balais si je vis jusque là mais au moins j'aurai agi pour sortir de mon marasme, j'aurai essayé.
Par contre cette année le blues est centré sur Cro-Mignon et ses attermoiements.
Cet amour qui auparavant me semblait le roc invincible sur lequel me reposer en cas de crise intérieure, paraît maintenant si fragile que je tremble à l'idée de vivre une 32ème année sans lui, sans ses bras autour de moi pour me protéger du monde, sans son sourire pour éclairer mes journées, sans ses yeux pour me trouver jolie. Rien que de l'écrire ...
On dirait qu'il suffit qu'un rayon de soleil apparaisse quelque part pour qu'aussitôt un ouragan ravage tout sur son passage, chienne de vie, comme si on ne pouvait pas la passer sans nuages! J'aimerais me dire que quand on a assez vécu de ces années, on comprend enfin le pourquoi de tout ça, mais je ne suis même pas sûre de trouver un jour une logique à ces tracas sans fin.
En attendant, même si je n'ai plus "fêté" un seul anniversaire depuis mes 20 ans autrement qu'en chouinant dans mon pot de N*tella (Seuls famille ultra-proche et de rares amis en connaissent la date, mais pas de resto, pas de fiesta, pas de surprise-party pour moi... "ni fleurs ni couronnes" comme on dit, c'est mon choix) (Encore que je fantasme devant le "surpriiiiiiiise" à la sauce sitcom américaine où tous les gens qui t'aiment se sont rassemblés sans que tu le saches ... Ca arrive dans la vraie vie ça? Pas dans la mienne en tout cas), en attendant donc, les gens si vous êtiez pris d'une irrésistible envie de N*squick de me couvrir de cadeaux, rendez-vous ici (Ne serait-ce que pour vérifier si ça marche quoi).
Et puis sinon, je vous laisse, j'ai une crème anti-rides à appliquer.
Quelqu'un aurait une truelle à me prêter?
30 août 2007
Patate téléphone Cro
(La subtilité - subtil-E.T.? - de ce jeu de mots me laisse pantoise ... Limite on croirait pas qu'il est de moi)
Aujourd'hui grande question existentielle les gens: est-ce que vous appelez votre chéri(e) au boulot dans la journée?
(Si vous avez le téléphone temps, je veux dire)
Je dois l'avouer, la Patate est un peu pot de colle pendue au portable, et jusqu'à maintenant, il m'arrivait souvent d'appeler Cro-Mignon en journée quand j'avais 5 minutes devant moi et un truc supeeeeeer important-vital-urgent à lui dire qui ne pouvait pas attendre au soir:
Chéri je t'aime, tu me maaaanques, j'avais juste envie d'entendre ta voix (Naaaaan s'pô vrai)
(Je n'ai fait ça que les 6 premier mois!)Je te dérange pas? Tu fais quoiiii? (En général un truc de geek auquel je ne comprends rien et je regrette d'avoir posé la questions, mais en fait comme c'était juste pour entendre sa voix, c'est pas grave) (Je rassure la foule: quand je le dérange il m'envoie bouler et je ne me vexe pas hein!)
Je passe faire les courses avant de rentrer (Variante: tu passes faire les courses avant de rentrer silteplé silteplé siltepléeeee) (Mais ça ne marche jamais), t'as envie d'un truc spécial ce soir à manger?
Tu m'aiiiiiiimes?
Oh dis, et si on sortait ce soir? On pourrait aller au resto
j'ai la flemme de faire à bouffer/ au ciné, j'ai vu une affiche ce matin en chemin, y a * insère ici le blockbuster de ton choix * qui est sorti aujourd'hui.Je viens d'entendre les news à la radio, dis qu'est-ce que t'en dis de celle-ci? Et de celle-là? Ah ouais quand même, et dis alors ... bla bla bla ... bla bla bla ...
Ouiiiin mon coeur ils sont méchaaaaaants avec moi j'en ai marre d'être piétinée en purée toute la journée: et si j'arrêtais de travailler tu m'entretiendrais dis? Non?! Tu m'aimes paaaaaas?!!!
Je pensais à un truc (Arrête Patate, pense pas, ça va te faire mal au crâne) pour ce week-end: et si on allait chez Ikea, on pourrait acheter une lampe de chevet / une paire de saladiers / un sachet de bonbecs suédois, noooon? (Variante: et si on allait
au centre-ville faire les boutiquesà la Keufna regarder les jeux vidéos?) (Toujours proposer d'aller à la Keufna quand on veut traîner son mâle faire du shopping, sinon il dit non) (Et même comme ça, au bout de 6 mois il a compris le piège, il ne dit oui que si un nouveau jeu vient de sortir)Tu m'aimeuuuuuuuh?
Rien que des trucs super importants qui ne peuvent pas attendre au soir, donc.
Surtout que le soir, pour peu que je rentre tard, je trouve Cro-Nautiste (Rien à voir avec la natation hein!) déjà enfermé dans son donjon, et alors là adieu pour lui parler de ma journée ou lui demander ce qu'il a mangé le midi à la cantine (Ben quoi? C'est important hein, imaginez le drame si je fais pile la même chose au dîner!).
Le fait est que j'étais un peu chiante assez spontanée, et que si je pensais à quelque chose que je devais ab-so-lu-ment dire à Cro-Namour, ou sur lequel il me fallait im-pé-ra-ti-ve-ment son avis, j'avais le réflexe de lui téléphoner, ce qui pouvait arriver tous les jours plusieurs fois dans la semaine. J'étais.
Parce que je sentais bien au fond que ça lui faisait plaisir que je l'appelle, et que le cas échéant il n'hésiterait pas à me dire franchement "Arrête de me harceler Pataaaaaate" "Là je peux pas te parler" ... (A vrai dire j'aimais bien sentir le sourire et la taquinerie dans sa voix quand à mon "Dis je pensais à un truc", il répondait "Quoi, encoooore?! On avait dit que t'arrêtais de penser")
Mais depuis quelques semaines, le climat a changé et j'ai peu à peu cessé de l'appeler en journée. Peut-être en est-il secrètement soulagé, mais à vrai dire, je n'ai pas l'impression qu'il ait remarqué (Peut-être que c'est pas plus mal de se préparer à ne plus entendre sa voix au téléphone) ...
T'façons c'est maaaaaal de téléphoner à son/sa chéri(e) dans la journée, y a que moi qui le faisais, non?
(Je vais mettre un Potato Sondach' sur le sujet pour voir)
Potato-Scriptum: ceusses qui ne téléphonent pas mais qui envoient 50 SMS par jour, c'est même combat hein!
29 août 2007
Fausse D*nette mais vrai bon goûter
Le week-end dernier pour élargir mon tour de hanches impressionner Cro-Mignon, c'est encore une fois une recette de Clem' que j'ai adoptée. Et avec grand succès, sinon je ne viendrais pas m'en vanter!
(Et pourtant, je partais sacrément handicapée)
Fausses D*nettes au chocolat
(Dessert pour 6 personnes ou gros goûter pour 2 morfales)
Préparation: 10 minutes
Cuisson: aucune, pas besoin de four
Réfrigération: au moins 3 heures avant de servir
Difficulté: difficul-quoi? (Ah si, pour Calamity Patate: avoir les bons ingrédients)
Ingrédients:
- 80 g de sucre en poudre
- 50 g de cacao noir en poudre (Le meilleur c'est Van H*uten)
- 500 mL de lait (Ecrémé pour les Patatorégime)
- 25 g de maïzena ... Et c'est là qu'on a pris un risque, puisqu'en fait de maïzena, dans mon placard j'avais ça ===>
(Je pense qu'elle a emménagé avec Cro-Mignon en même temps que moi, quelle émotion!) (En prime sur la photo: recette de la crème pâtissière que je ne sais bien évidemment pas faire)
C'était dimanche, donc supermarché fermé (Et Cro pas envie de racheter un paquet au prix du caviar à la petite échope du coin de la rue), alors après une rapide inspection du contenu du sachet - ça pue pas, y a pas de bêtes qui courent dedans? Alors ok! - j'ai décidé de l'utiliser. Contrairement à d'autres fois, la recette fut quand même un succès.
Et comme aucun de nous n'a été malade, j'en déduis qu'on a eu de la chance que la maïzena ça ne périme pas, et je ne compte pas en racheter vu que ce paquet est à peine entamé.
Préparation:
Mélanger le cacao, le sucre et la maïzena dans une grande casserole.
Délayer au fouet avec le lait froid, puis chauffer jusqu'à ébullition (Ca prend entre 5 et 10 minutes, et il faut que ça bouille vraiment, pas juste 3 mini-bulles qui se battent en duel à la surface hein!) (Quand ça commence à bouillir ça épaissit).
Une fois la consistance crémeuse obtenue, verser le mélange encore chaud dans de petits bols ou ramequins (Ce que vous avez sous la main quoi) (Nous c'est une collec' de Mais*ns du M*nde), et laisser refroidir un moment sur le plan de travail parce que "mettre des trucs chauds au frigo c'est le maaaaaal" (Source: Première évangile selon Saint Nicolas Hulot, traduite de l'Ushuaïen Ancien par Madame Patate).
Dès que c'est raisonnablement refroidi, car on ne va pas non plus y passer la nuit (Et laisser traîner des crèmes au choco à la vue de Cro c'est dan-ge-reux les enfants!), coller le tout au frigo pour 3 heures minimum. Avec du film alimentaire sur les bols si vous avez envie de jouer les perfectionnistes.
Débriefing:
Que dire à part "miaaaaaaaam!" ?
Le goût et la consistance sont exactement ceux de la D*nette au chocolat, mais sans toutes les cochonneries chimiques que sans nul doute ils y mettent. On s'est ré-ga-lés.
Une prochaine fois si j'arrive à trouver l'équivalence vrai-faux, je tenterai le coup avec de l'aspartame, pour faire une D*nette-Like Light.
(Si j'écrabouille mes Desperate Sucrettes au pilon et au mortier, à votre avis ça peut aller avec ma maïzena périmée?)
Potato-Scriptum: peut-être ne le saviez-vous pas, mais contrairement à toutes les idées reçues sur le sujet, le blog si gourmand de ma Marraine la fée de la Kitchen est celui d'une diabétique insulino-dépendante, preuve que le "régime diabétique" n'est pas forcément une longue litanie de privations (Et si vous souffrez de cette maladie, que ça vous apporte un peu d'optimisme!).
Je vous en parle aujourd'hui parce que Clem' et son homme ont décidé de faire un bébé, et que - tout comme un bon repas - quand on est diabétique, ça ne s'improvise pas: elle nous livre la recette sur ce blog et je lui souhaite d'avoir très bientôt "envie de fraises" ...
Edit du jour: (Voui paske la blog-note elle était programmée depuis ce week-end) cette recette circule apparemment pas mal sur Internet, et pour peu que j'aie choisi une autre date de publication, j'aurais pu poster la mienne le même jour que Anne-Papilles ... Prochaine fois, j'essaye sa version parce qu'elle a fait de fausses D*nettes chocolat-noisettes comme le Nutellaaaaaaaaaaa.
28 août 2007
Conte de fées patatesque
Il était une fois une Belle qui web-disaïnait (Du verbe "web-disaïner", régulier 1er groupe, transitif direct, cf le Patatescherelle) de fort jolies choses, armée de ses 10 doigts et de ses clavier / souris / palette graphique? / baguette magique? (Rayer les mentions inutiles). Elle tenait, par exemple, un charmant petit blog, et avait par ailleurs créé un merveilleux décor de greluche pour Bauréale lorsque celle-ci avait accompli mon rêve secret: quitter Canalbloug
Un beau jour ou peut-être une nuiiiiit (Facile et donc irrésistible), Walinette - car c'était le nom de la Belle - organisa un concours dont le gagnant remporterait le relooking complet de son blog.
Patate joua, Patate se classa 2ème ((Et au passage merci à vous tous les gens qui avez voté, j'étais très très touchée de cette mobilisation) (Mouais, en fait vous le trouvez moche mon design de blog, c'est ça? Groumphhhh) (Bah vous avez raison, moi aussi, c'est bien pour ça que je m'étais inscrite au concours hein!), mais Patate ne pleura pas longtemps sa défaite car aussi bonne que belle, Walinette lui proposa un lot de consolation: une nouvelle bannière.
Les jours passèrent et tandis que Patate Curieuse brûlait de découvrir son cadeau, Walinette avait en secret fait appel au Prince Charmant sur son fier destrier à Piti Pince et son fier crayon à papier (Et noooon ce n'est pas une allusion seksuelle, malgré les tendances exhibitionnistes du couple pincier): "S'il te plaît dit le Piti Pince, dessine-moi un mouton une Patate" parce que toute talentueuse qu'elle fût, dessiner les patates elle ne savait pas (En même temps je vous signale, il y a pire défaut!).
C'est ainsi que leurs deux talents combinés parvinrent à créer la jolie bannière que tout là-haut vous pouvez admirer si CanalProut veut bien arrêter de bugger. (Tellement jolie que j'en regrette encore plus de ne pas avoir remporté le concours, z'imaginez comme ça serait bô maintenant ici?)
Je suis super émouvue, cette bannière est a-do-ra-ble, vous êtes deux génies et je ne sais même plus quoi dire tellement c'est un joli cadeau que vous m'avez fait là. Merci d'avoir consacré du temps et des efforts rien que pour me faire briller les yeux de joie... c'est parfaitement réussi. J'ai l'impression d'être une gamine le matin de Noël!!
Potato-Scriptum: c'est la méga-classe, en plus j'ai une carte de visite à l'effigie du blog, j'adooore. Bon sinon, pour fêter cette petite révolution bloguesque, je mets en place un Potato Sondach' histoire de voir ce que vous pensez de la nouvelle bannière (T'façons même si vous préfériez l'ancienne, je l'ai jetée, na!)
27 août 2007
Patate au supermarket
Ca faisait bieeeen longtemps que je n'avais pas été "taguée" par l'un de ces questionnaires à la noix qui tournent sur la blogosphère parce que personne m'aimeuuuh bouuuuuh et qu'on appelle "patates chaudes" ce qui est une hérésie vu que je suis la seule Patate chaude ici!
LondonCam m'a gentiment refilé celui-ci, et comme je suis sûre que le contenu de mon caddie de supermarché vous passionne (Oui oui, on peut bloguer son caddie de supermarché, dixit la Patate qui a osé bloguer son évier), je me fais une joie de vous l'infliger le présenter.
Et en plus je crois que je vais le faire tourner (Dixit la Patate Pourrite), hé hé hé ...
5 choses que vous achetez à chaque fois que vous faites les courses
du tofu... Non pitié, ne vomissez pas partout dans l'espace à commentaires, on peut faire des trucs très bons avec du tofu (Comme par exemple ceci, ou bien encore cela) (Ouais bon, ok, là par contre j'aurais mieux fait de m'abstenir)
des légumes, suivant l'humeur. J'aimerais mieux les acheter suivant la saison, mais vu que je fais partie de cette génération
perduede citadins ignorant tout des produits de saison et habitués à trouver de tout dans leur supermarché à n'importe quel moment de l'année ... (Il y a cependant quelques tentations auxquelles je ne cède pas, comme la tomate rouge fluo en plein hiver, ou la fraise espagnole plein de flotte)du gruyère râpé et des pâtes, parce que j'adooore les pâtes au fromage, que si je m'écoutais j'en mangerais à tous les repas
et Cro-Mignon pleurerait, et que c'est plus facile de conserver un sachet d'emmental que du parmesan râpé.du C*ca Zero, c'est une honte, je bafoue toutes mes résolutions mais je ne peux plus m'en passer! (Ils ont dû coller dedans un truc encore plus puissant que l'aspartame pour rendre les gens accro!)
des yaourts nature: bulgares ou à la grecque selon l'envie du moment, que je dégusterai additionnés d'un peu de sucre complet, de confiture maison (Pas faite par moi, on s'en doute), ou d'un petit pot de compote.
5 choses que vous achetez de temps en temps
des pizzas surgelées. Oui c'est le mal, je sais, mais c'est tellement boooooon de faire sa Patate de Canapé avec un plateau télé-pizza-coca
du Nutella, qui est encore plus maléfique que la pizza, mais je vous jure, je n'en achète pas si souvent que ça!
du tarama et des blinis tout chimiques emballés sous vide, c'est notre péché mignon (Avec la pizza), et Cro Gourmand est champion du dosage de tarama sur les blinis: il en met juste ce qu'il faut pour que l'accord soit parfait, avec une touche de jus de citron en prime, c'est boooooon.
des poêlées de légumes surgelés, parce que même si c'est plein d'additifs et certainement trop salé, c'est aussi très bon et très vite fait, quand on rentre tard et qu'on a
fini les pizzas surgeléesla flemme de faire à manger.des céréales pour le petit dèj' (Les C*untry St*re préférées de Cro-Mignon, et le "Muesli Croustillant au quinoa et chocolat" de chez Carrouf' pour moi. Je ne suis pas payée pour leur faire de la pub les gens, mais si vous n'avez jamais goûté ces céréales, foncez en acheter, c'est super bon!) (Et si j'en crois le paquet, c'est Bio)
5 choses que vous n'achèteriez jamais et pourquoi
du vin, parce que d'une, je n'en bois jamais, et de deux, je ne saurais jamais le choisir. Oh techniquement il m'arrive bien d'en acheter (Pour amener à un dîner ou du vin blanc pour cuisiner) mais c'est Cro-Mignon qui me dit quoi prendre parce que sinon c'est même pas la peine.
du café, vu que je n'en bois jamais non plus. J'ai un paquet de celui-que-c'est-pas-la-peiiiine-d'en-rajouteeeeeer qui dort au fond d'un placard depuis des années (Ca périme le café soluble?), pour le cas où je recevrais un irréductible buveur de kawa (Et dans ce cas, je suis sûre de le faire pleurer avec ma m*rde en poudre), mais sinon, je n'en ai jamais acheté.
les légumes de la mort, j'ai nommé céleri, salsifis, chou rouge, choux de bruxelles et betteraves. Ja-mais. Plutôt crever ... Pourquoi? Ben parce que c'est dégueulaaasseuuuuuuuh voyons!
des viennoiseries de supermarché. Je préfère encore me passer de croissants (Et d'ailleurs je m'en passe) que d'enfoncer les ratiches dans ces horreurs pleines de faux beurre, toutes flasques et molles d'avoir mal cuit et passé des jours dans une boîte en plastique.
- des rillettes, parce que nous n'avons pââs les mêmes vââleurs ... Et puis que rien que l'aspect me fait horreur.
5 victimes à qui refiler le bébé
Mhhhh voyons voir ... Chulie (Montre nous le bon exemple ô prêtresse de la bouffe Bio!), Dom & Manou (Parce que quand même, le "panier de la ménagère" c'est un grand classique), Piti Pince & Pincess (Pour vérifier si tu sais dessiner les caddies de supermarché ;-)), Ashley (Juste pour l'embêter), et ... 5ème place libre pour la première personne qui dira "banco!" en commentaires.
26 août 2007
D'où venez-vous (hou houuuuu)? - Part 2
Sundaaaaay sondage sundaaaaaaaayAprès avoir mis en lumière le fait que 80% des patatophiles me lisaient depuis la Douce France
C'est chose faite, et je remercie au passage les 251 personnes (Tiens, y en a qui sont rentrés de vacances ;-)) qui ont bien voulu répondre à ce Potato Sondach'.
And ze winner is ... * roulement de tambour * ... le Sud-Est de la France, avec 21% de patatophiles, auxquels je me dois de présenter des excuses publiques (Parce que je l'ai promis à miss Lilu après son e-mail in-di-gné): oui c'est très très très maaaal d'avoir mis un "peuchère" à cette réponse et d'avoir assimilé la région entière à Marseille, je suis vilaine et je mérite d'être fouettée avec des 'pluches pourrites.
(Bon en même temps, je suis nulle en géo, c'est pas nouveau, alors je suis allée au plus simple, mea culpa, mea maxima culpa oh ouiii fouettez-mouaaaa)
Juste derrière les lecteurs de plein-d'autres-endroits-que-Marseille (D'ailleurs si ça se trouve y en a pas un seul de cette ville!), viennent les presque 16% de "par là vers la gauche": Bretagne, Normandie, tout ça tout ça quoi ... Bienvenue chez moi!
Suivis de très près par presque 15% de gens du Sud-Ouest (Et ouiiii je sais, on ne dit pas non plus "cong" partout dans la région non mais vous allez arrêter de m'embêter oui?), dont une jolie mariée à laquelle j'adresse toutes mes félicitations.
Viennent ensuite à égalité environ 11% de patatophiles de "par là vers la droite" (Alsace, Lorraine et alentours) (Pitié, ne me demandez pas de nommer les alentours!), et autant de Parisiens.
Ce qui ne cesse de m'étonner, vu que si j'en crois la rumeur publique, la blogobulle en dehors de notre belle capitale n'existe pas ... Alors soit ça serait faux et il y aurait une vie intelligente en dehors de Paris (Nooooon pas possiiiiiible!), soit tous les parigots étaient en vacances pendant ce sondage (Peut-être bien dans le Sud-Est, hé hé hé). Si on leur rajoute les 9,5% de Franciliens cependant, ça devient plus crédible.
Un petit bonjour aux 9% de gens du Nooooord (Qui comme chacun le sait, ont dans le coeuuuuuur le soleil qu'ils n'ont pas dehoooooors, bien qu'en ce mois d'août pourri, le bleu manque un peu au décor de tout le monde) et alentours, aux 6% de gens du "milieu" quel que celui-ci puisse être (Du moment que ce n'est pas la Mafia), parce que bon j'avoue, les départements du centre de la France, je suis infichue d'en citer un.
De même les <1% d'Outre-Mer, si je me doute que vous êtes plus nombreux que le trio Guadeloupe-Guyane-Martinique, je suis incapable de dire combien exactement il y a de DOM-TOM, et c'est une honte! (Mais si ça peut vous consoler, je ne connais pas non plus les départements qui constituent l'île de France, et toc!)
Enfin, last but not least, le bonjour à mon 0,98 lecteur de Corse (J'espère que ça n'est pas trop douloureux d'avoir perdu 2/100 èmes de son corps pour les besoins de ce sondage!).
Même si pour la grande majorité vous restez silencieux, les gens je suis contente de savoir que vous êtes là.
(Et si j'arrive à bricoler un sondage sans vexer personne, je ferai peut-être le même pour les lecteurs étrangers)
25 août 2007
L'art de la reprise ...
(La
Il y a des artistes qui n'ont pas franchement besoin de donner dans la "reprise" pour vendre des disques contrairement aux pantins de la télé-réalité mais qui, lorsqu'ils le font, sont bons (Contrairement, là aussi ...).
C'est le cas de Disturbed, groupe de métal archi-connu (Enfin heu pas trop de notre côté de l'Atlantique peut-être, mais si vous vivez avec Cro-Mignon forcément vous connaissez tous les albums par coeur, vu que c'est avec ça qu'il vous réveille tous les matins) (Et j'aime bien notez, c'est du bon métal - si si, ça existe - mais pas à l'aube à l'heure où blanchit la campagne j'aimerais mieux émerger en douceur), qui a déjà donné 2 fois dans l'exercice, et s'en sort je trouve avec les honneurs: l'original est à chaque fois respecté, mais la réinterprétation lui apporte un certain style.
D'abord une reprise de Tears for Fears (Original ici) et un clip carrément artisanal et non-officiel, il me semble, mais j'ai trouvé que ça.
Et plus récemment une reprise de Genesis (Epoque Phil Collins, dont l'original est ici) avec en prime un très chouette clip.
Si la découverte vous branche les gens, vous pouvez dire merciii à la Pataaaate écouter en cliquant ici comment que ça fait quand le chanteur il a une arête de poisson coincée dans la gorge (Si si, écoutez l'intro, 36ème seconde, c'est tout à fait ça!), et là c'est quand le môssieur il a un grooos glaviot à cracher (Non, oubliez que j'ai dit ça, Princesse Patate ne connaît pas ce mot, le concept même de m*lard lui est étranger, je nierai farouchement avoir écrit cette blog-note si vous me dénoncez, d'ailleurs vos paupières sont louuurdes).
Et si vous avez mal aux oreilles les gens ... Arrêtez donc un peu de vous plaindre, je ne vous ai pas réveillés avec, moi! (Et en plus je vous fournis une arme contre d'éventuels vilains voisins)
24 août 2007
Chuuut
Chuuuuut les gens, surtout pas de bruit...
Ne pas déranger Dame Patate quand elle lit!
C'est que depuis une semaine (Ou deux? Je ne sais plus) qu'il m'a été livré, direct dans la boîte aux lettres, je n'avais pas encore eu le temps de m'y plonger vraiment. Je le couvais des yeux, ce bouquin passionnant que la France entière (Que dis-je c'est un cap, c'est une péninsuuuuule! la France, l'Europe entière, le mooonde entier!) aura tôt fait de dévorer, je caressais sa reliure lustrée en passant devant la table basse, j'admirais sa couverture colorée ... mais pour le lire, je le savais, il me fallait l'occasion, le temps de me poser dans le canapé avec un bon thé, le téléphone décroché.
C'est désormais chose faite.
J'ai finalement lu le best-seller de l'été.
Harry Potter?
Noooooon ...
Le catalogue Ikea 2008!
Je n'ai pas le moindre centime à dépenser chez les roublards venus du froid, je n'ai pas (encore) besoin de nouveaux meubles en kit, cependant comme tous les ans, j'adooooore feuilleter ce catalogue: repérer les tendances, m'extasier devant un design géniâââl ou bien faire beuuuurk devant une atrocité, piocher des idées de déco (Que Cro-Mignon rejettera en bloc, parce que ça va pas Pataaaaate, tu ne peux pas avoir le fauteuil en osier suspendu, il est pour les enfaaaaaaants, il ne supporterait ni ton poids ni ton gros tûûût), corner des dizaines de pages et fantasmer sur les jolis intérieurs.
Mais cette année ils sont sages les Suédois ... Ils n'ont pas caché de chien génétiquement modifié dans leur vitrine de papier!
23 août 2007
Patate n'est pas une Roxy Girl
- Avertissement à l'attention des lecteurs XY -
Blog-note logorrhéique à forte teneur en colorant fuchsia, arôme artificiel de greluche et parfum de fiiiiille. Traces d'additifs marketing. Possibilité de réactions d'hypersensibilité chez les sujets allergiques, avec risque de grognements gutturaux, reniflements dédaigneux incoercibles et troubles de l'attention. L'apparition d'une subite et irrésistible envie de viril-grattage-de-coucougnettes est un symptôme précoce qui doit vous alerter: veuillez consulter sans délais le planning des matchs de la Coupe du Monde de Rugby.
- On ne peut pas causer tous les jours d'éviers bouchés, hein -
Vous aurez tous sans doute remarqué la bannière colorée (Et un rien bruyante si on a le malheur de laisser son mulot courir dessus, n'est-ce pas Didier?) qui orne ma colonne de droite depuis 1 mois (Non? Bon en même temps c'est pas grave hein, la pub c'est le maaaal, et je vais illico l'enlever pour la remplacer par une autre), et en aurez fort logiquement déduit que la Patate s'est - encore! - vendue sans la moindre vergogne.
J'ai fait partie des blogueuses sollicitées pour essayer gratos-mais-en-échange-tu-le-dis-sur-ton-blog le nouveau - et tout premier - parfum Roxy, sorti en juillet de cette année (J'aurais même pu recevoir le flacon en avant-première si le facteur n'avait pas décidé de me gâcher le plaisir en "oubliant" de déposer son avis de passage).
Alors pour ceux qui l'ignoreraient encore, parce que Capital avait fait un reportage là-dessus y a quelques mois (Années? Mon Dieuuu que le temps passe vite!), Roxy c'est la version "fille" de Quicksilver, et ne me dites pas que vous ne connaissez pas cette marque de fringues et accessoires branchée surf, parce que je ne vous croirai pas: on a tous supplié au collège pour avoir la panoplie complète Quicksilver/Waïkiki/Oxbow/PoivreBlanc sinon-je-vais-mourir-mamaaaaan-tu-comprends-paaaaaas.
Autant dire qu'avec mes 30 ans bientôt périmés, mon bronzage couleur bidet et mon allergie au sport, je ne me sentais pas vraiment dans le coeur de cible. Et de fait, la "Roxy girl" c'est ça ===>
(Aucun rapport avec la Patate) (Même de loin) (Même sans lunettes un jour d'épais brouillard) (A la limite, un jour de franche cuite, ça se discute, mais il faut vraiment taper dans les alcools forts sans lunettes un jour d'épais brouillard)
Bref, la marque cherche sans doute à élargir sa clientèle au-delà du lycée, à toucher la jeune femme dynamique et branchée, bla bla bla bla blaaaaa, mais après essai du parfum, je confirme qu'avec moi c'est raté. Patate n'est pas une Roxy Girl, et ce "floral solaire éclatant et fruité" s'il est loin de sentir mauvais, ne m'a pas vraiment séduite: trop juvénile, trop fleuri, pas assez sophistiqué, sans doute pas assez original non plus (Commentaire de Cro-Mignon: "C'est du déjà-senti-mille-fois") ... Les goûts et les couleurs comme on dit.
Si l'ivresse patatesque n'était pas au rendez-vous, je n'ai cependant rien à redire au flacon: j'ai craqué pour le style épuré et les jolies rondeurs de la bouteille tout autant que pour son bouchon cubique métallisé. Moderne et sans chichis tout en restant doux et féminin, je l'avoue, ça c'est tout à fait mon genre. En plus ils ne sont pas mesquins chez Roxy, ils ont envoyé direct le vapo de 100 mL, ça fera un très joli cadeau pour ma jeune cousine qui reprend les cours en septembre, merci pour elle et pour mon porte-monnaie.
Le colis contenait en outre la ligne de produits dérivés, à savoir gel douche et lait hydratant pour le corps (Pareil, les vrais produits du commerce, en tubes fuchsia de 150 mL, plutôt sympa), ce qui m'a permis d'entraîner deux innocentes victimes dans ma grelucherie.
C'est que ... je ne sais pas si vous aviez remarqué, mais lors du Potato-Concours-Photo en juillet, les votes se sont littéralement en-vo-lés peu avant minuit l'heure du crime de clôture. Et si je n'ai jamais douté que la gagnante n'avait absolument rien à s'y reprocher, l'idée que peut-être ses deux dauphines avaient pu pâtir d'une faille dans le système de vote continuait de me tracasser (Hééééé oui, Patatangoissée!). Ca m'a donc fait très plaisir de pouvoir leur proposer à chacune un "lot de consolation", et qu'elles acceptent de me renvoyer leurs impressions. Par mail, car aucune ne blogue à ma connaissance (Et tant mieux, il y a une vie en dehors de la blogobulle hein!).
Gazelle se tartine donc de lait hydratant depuis une semaine... je vous cite son e-mail:
"Patate c'est toi le plus beau tubercule de la Terre J'aime bien le packaging [...] on sent un produit de qualité [...] et j'avoue que j'ai été agréablement surprise, je m'attendais à tomber sur un lait classique qui n'hydrate pas longtemps, or au contraire :
- il hydrate bien, pratiquement toute la journée, j'ai juste eu les jambes en fin de journée qui étaient un peu sèches, mais c'est classique chez moi, j'adore la Pataaaate certains laits que j'ai essayés n'hydrataient plus au bout d'une heure, c'est pour dire....
- il est assez velouté et pénètre très bien mais ne procure pas de sensation de fraîcheur (dommage),
- il ne laisse pas la peau grasse et collante après application mais plutôt douce et parfumée.
J'avoue j'suis pas spécialement fan de l'odeur gloire à Dame Patate, elle est agréable mais sans plus, par contre elle ne me donne pas de migraines c'est déjà ça (et oui certains parfums trop musqués/ambrés me donnent mal au crâne).
Si je devais l'acheter ??? Pourquoi pas, car franchement moi qui ai une peau de crocodile il m'a bien hydratée mais par contre faut voir le prix: oui à un prix raisonnable (style maxi 15 €) sinon, niet !!!"
(Ratéééé c'est plutôt dans les 22 € et je suis d'accord, c'est bien trop cher pour ce que c'est)
(J'ajoute cependant que Gazelle m'a scanné la composition affichée sur la boîte, et s'il y a plein de cochonneries chimiques dans ce lait, on y trouve aussi de l'extrait de perle et du beurre de karité, et je n'y ai pas remarqué de parabens) (Bon par contre c'est la fête du sillicone et du phénoxyéthanol, il paraît qu'ils sont aussi méchants que les autres ceux-là)
Quant à Stéphanie, elle a jeté son dévolu sur le gel douche et voici ses impressions:
"Première impression de la [...] testeuse : waaah hé l'est grande la boîte! (Customisée par Madame Patate en plus, ça vaudra cher un jour !). 2ème impression: ah ouais c'est heu... rose quand même [...] bon au moins tu le rates pas sous la douche avec les yeux collés...
- 3ème impression: bon alors ça sent quoi l'extrait de perles? Heu... ça sent bon, mais c'est un peu indéfinissable (pourtant j'ai sniffé pour essayer de savoir, mais j'ai pas réussi à trouver quoi précisément) ... Parfum pas entêtant mais à voir si il ne réagirait pas mal avec du parfum normal (avec mon Hugo Woman ça passe). Impression de mon homme : ça sent le truc de fille (Ouf, tu m'as pas filé un truc dont Cro-Mignon n'avait pas voulu!)
- 4ème: c'est épais, ça ne coule pas dans toute la main avant de se répandre dans ta douche [...]. Ca ne mousse pas très fort ! Mais par contre il n'en faut pas beaucoup (une noisette pour le haut, une noisette pour le bas) donc c'est économique parce que vu la taille du tube, il va durer super longtemps.
- 5ème : ça se rince bien et ça laisse la peau douce, on n'a pas l'impression d'être un bonbon collant et sucré c'est agréable, on ne laisse pas un sillage trop parfumé, ça sent juste un peu et d'ici une demi heure ça se sera estompé je suppose...
S'il fallait l'acheter? Heu... Disons qu'en semi-greluche que je suis, il est très rare qu'il me "faille" un produit mais s'ils changent le packaging pour un truc moins ... rose Barbie, je dis banco (Même à 21 €, ça fait un paquet de douches). Encore un grand merci de ce joli cadeau (qui va dureeeeer) j'aurai une petite pensée deux fois par jour pour la plus gentille des Patates maintenant !"
(Ha ha ha désolée de ce rose pétard qui va dureeeeeer au bord de ta baignoire!)
(J'ajoute que perso je ne pourrais pas mettre autant de sous dans un gel douche sans coup de foudre absolu et irrésistible, même en calculant le prix de revient "à l'unité", et comme je n'aime pas le fuchsia plus que Stéphanie ...)
Voici qui conclut cette blog-note un peu assez longue (Mais on était 3 sur le coup hein! Tapez sur les 2 autres aussi!!), un peu publicitaire mais pas du tout complaisante (Du moins j'espère).
Je suis fort aise que mon aura glam'prout légèrement mise à mal par 3 jours à bloguer nos histoires d'évier, soit ainsi restaurée dans tout son éclat rosé. Car Madame Patate est une princesse, ne l'oublions pas.
(Et tiens, en parlant de Pincess, mon fond d'écran actuellement c'est celui-là, à gauche)
(Et oui il est rose, mais il est joli)
22 août 2007
Il court il couuurt, le furet...
Le furet du bois mesdames,Il court il couuurt le furet,
Le furet du bois joli.
Il est passé par ici,
Il repassera par là,
Quiiiiiiii l'a?
(Réponse: pas moi!)
(Mais vous avez cette fichue chanson dans la tête pour la soirée/journée maintenant, avouez) (Patate Pourrite Powaaaaaaaaa niark niark niark)
Chez Dame Patate et Cro-Mignon donc, on n'a pas de pétrole furet, mais on a des idées.
Nous l'avons prouvé ce week-end, dans l'homérique combat qui nous opposait à l'évier-bouché-qui-voulait-devenir-maître-du-monde, lorsque, nos offensives ayant échoué les unes après les autres (Ouais bon, j'ai compris, tout le monde s'en fout de mes liens je vais aller me suicider au restant de Dis Stop mais je les laisse, pour le lecteur du futur qui tombera sur cette blog-note dans 2000 ans et qui j'en suis sûre mourra d'envie de cliquer dessus), il s'est agi de trouver une stratégie imparable pour éviter de lâcher une ou deux centaines d'euros à un escroc plombier. Mais siiiii, relis la phrase en respirant à chaque virgule, tu verras, ça passe tout seul.
Notre dernier recours avant de faire intervenir un professionnel, c'était le furet.
Pas le "petit carnivore strict de la famille des mustélidés cousin domestique du putois" [source: Wikipedzouille] nooon, pas la librairie bien connue des Lillois non pluuuuus, plutôt la tige flexible utilisée par les plombiers pour déboucher les canalisations, avec son extrémité tire-bouchonneuse tournante ... Que bien évidemment nous ne possédions pas.
On aurait bien sûr pu attendre quelques jours de plus et faire la vaisselle dans la baignoire le temps d'aller acheter un furet à la SPA chez l'enchanteur Merlin (Heuuu non, pardon, le roi), mais les produits d'entretien éparpillés partout dans la cuisine, la poubelle à l'air libre et les odeurs de vidange, ça commençait à bien faire. Nous avons donc improvisé.
Matériel:
un goupillon, cet ustensile à brosse ronde et manche en ferraille torsadée dont on se sert pour laver les bouteilles ou les biberons parce que sinon y a rien qui rentre dedans (Sauf que moi c'est la théière que je nettoie avec)
un cintre métallique tout cheap, du genre que les pressings te refilent avec tes vêtements propres, en sachant très bien que tu détestes ces cintres pourris dont tu ne sais pas quoi faire une fois rentrée chez toi parce que t'as déjà de vrais cintres tout beaux qui ne déforment pas les fringues, eux, et sans aspérités menaçantes pour tes lainages (T'es une vraie greluche quoi). Au lieu de râler parce qu'à chaque fois tu oublies de les leur ramener, réjouis-toi, tu peux maintenant les recycler.
un Cro Bricolo et une Patatavisée
Méthode:
Après avoir réalisé que le bouchon est au-delà du siphon qu'on vient de démonter pour la millière fois en 2 jours (Et donc au-delà du champ d'action du Dis Stop et de tes petits doigts gantés-parce-que-crabeurk-quoi), pleurer sa race à l'idée de devoir appeler un plombier. Si on est Cro-Mignon, lâcher quelques jurons bien sentis. Si on est une Patate, se tordre les mains en gémissant sur le sort qui s'acharne.
Ensuite, aviser le goupillon qui sèche sur l'égouttoir à vaisselle et se dire que tiens, c'est pas super flexible mais ça pourrait faire office de furet, non mon Cro-Mignoooon? * battement de cils * Non Pataaaate c'est trop gros pour nos tuyaux * re-battement de cils * Oui mais regaaarde chéri, à l'autre bout c'est une brosse bébé-goupillon, celle-là elle passe, allez on essaye. Toujours en battant des cils pour amadouer le mâle juronnant, lui coller d'office le goupillon dans les mains et le guider vers l'évier.
Se rendre compte que l'idée est bonne mais que le manche du goupillon est trop court pour une mise en pratique efficace (Y a combien de kilomètres de tuyaux derrière ce siphon b*rdeeeel?!) ... Et faire tilt en se regardant.
Patate (pleine d'espoir) - Un cintre? Un tout pourri du pressing là
Cro (lueur de joie) - Un cintreuuuuh!!
Patate (ravie) - Je le déplie comme un trombone ...
Cro (extatique) - Un trombone géant ...
Patate & Cro (en choeur) - On est sauvés, ça va marcher!
Et heuuu oui, effectivement, ça marche.
Tu déplies ton cintre (Loi de Murphy appliquée au dépliage de cintres en métal: c'est toujours celui qui a une manucure toute fraîche qui s'y colle. Au hasard, la Patate), tu te débrouilles pour entortiller le goupillon à l'extrémité du fil de fer ainsi récupéré, et zou, dans les tuyaux! Et tu tournes, et tu pousses, et tu retires ... et tu ramènes un gros agglomérat de m*rdasse plus ou moins organique, qui pue la mort (Non mais vraiment quoi, une infection!) et que tu t'empresses de benner en retenant ton vomi ta respiration.
Dans notre cas, le bouchon s'était formé juste après le sournois coude caché à l'arrière du siphon, on n'a donc pas eu beaucoup d'efforts à fournir avec notre furet improvisé. Ca tombe bien, il s'est démantibulé auto-détruit sitôt sa mission accomplie. [Cro Bricolo me demande de préciser que c'est lui qui s'est battu contre le caca-tout-aggloméré au péril de sa vie son nez. Voilà mon Namour, c'est fait] [Comment? Mais non je n'ai pas fait exprès de l'écrire en tout petit. Mais nooooon je ne minimise pas ton succès rhooo]
Le goupillon tombé au champ d'honneur (Ouais bon, j'avoue: aucun de nous n'a eu le courage de le nettoyer) (De toute façon, on ne se voyait pas boire le thé dans une théière frottée avec un truc aussi crade, même une fois décontaminé) fut enterré dans la poubelle avec les honneurs, aux côtés du cintre sacrifié à la cause.
Et comme en même temps que le produit chimique pseudo-déboucheur, j'avais acheté des filtres pour coller sur l'évacuation (Oui je sais Katoche, t'avais dit "en plastique pour pas rouiller" mais j'ai pris ce que j'ai trouvé hein!), j'en ai profité pour faire jurer à Cro-Mignon qu'il respecterait cette bonne résolution: ne plus jeter de restes de bouffe dans l'évier en tassant bien pour que ça parte avant que je ne m'en rende compte, groumphhhh.
Voici qui clôt cette saga à rebondissements.
(C'était mieux que la saga de l'été de Té-Heffe-Hun, allez, avouez)
(Et donc oui, Madame Patate n'a honte de rien, Madame Patate peut tout à fait bloguer 3 jours consécutifs à propos de son évier ... L'histoire ne dit juste pas combien de lecteurs elle a perdus en route dans le labyrinthe des canalisations!)
(Bon et sinon, il me reste un demi-flacon de Dis Stop, ça intéresse quelqu'un? Je Pitt brade)
