31 juillet 2007
Le Gogole de Juillet est attribué à...
Je pensais faire une pause pour cet été,Mais les Gogoles se sont encore déchaînés.
Voici donc sans plus tarder,
La sélection de Juillet ...
Tu veux lancer une élection pour concurrencer Miss France?
Pour Miss Grasse, je te préviens, je suis qualifiée d'office, tu n'as pas la moindre chance de gagner.
[Signé: Furax Patate de Fontenay]
(Ouais je sais, "Signé Furax" ça ne fera tilter que les vieux, mais tant pis, j'assume!)
... C'est embêtant. Surtout si on veut la raconter dans un blog, par exemple. Tu peux toujours la dessiner et faire un blog BD, mais restera quand même le problème des bulles.
Ceci dit, je faisais la maligne début juillet en ironisant sur cette requête, mais un mois plus tard mon Gogole, si ça peut te consoler je suis bien punie, et je me dis que peut-être un jour si tu ne trouves pas de mots, je pourrai te prêter les miens (Moyennant copyright évidemment) (Que dirais-tu de 1 € le mot?) (Bon allez, 50 cents mais c'est mon dernier prix hein, parce que la fin d'une histoire d'amour ça veut souvent dire "se remeubler chez Ikea", et ils ne font pas ça gratuit les Suédois, même si tu pleures ta mère au rayon des lits à 2 places)
[Signé: Furax Patatoptimiste]
(Ok promis, Furax j'arrête, ça deviendrait lourd à force)
Alors là oui, c'est très mal!
Le cannibalisme d'abord c'est puni par la loi sauf si t'es rescapé d'un avion dans la Cordillère des Andes (Mais si tu l'étais, t'aurais pas d'accès Internet, n'essaye pas de m'embrouiller 'spèce de Gogole!), et puis je suis un peu lourde à digérer, c'est un coup à ne pas dormir de la nuit ça mon ami! Tous les nutritionnistes te le diront: pas de repas gras le soir avant d'aller au lit.
[Signé: Miss Grasse]
On fait avec un seul papier déjà, sans S.
Et pour répondre à ta question, je n'ai pas la patience de t'expliquer, mais sois heureux ami Gogole, tu n'auras pas atterri chez moi en vain: je t'ai trouvé un super lien pour t'expliquer comment faire les grenouilles en papier, les vraies comme à la récré, qui bondissent quand on leur appuie sur les fesses!
[Signé: Patate monitrice de Centre Aéré]
Je vous jure, c'est à désespérer de ce moteur de recherche!
Malgré une requête formulée dans les règles de l'art (Bon, sans les accents ni les majuscules, mais apparemment ça ne gêne que les vieilles radoteuses comme moi), Gogole n'est même pas capable de donner au pauvre garçon une vraie réponse utile dans sa première page (Pourtant la plus pertinente à ce qu'il paraît). Pire, il envoie cette âme perdue direct dans les bras d'une Patate qui ne sait même pas pointer cette région ce département ce heu... cet endroit sur la carte de France. Si c'est pas malheureux d'être aussi nul en géographie comme moteur de recherche alors ...
Du coup je propose de nous mobiliser pour cette b*te en manque âme en peine et je lance officiellement un avis de recherche: si parmi vous les gens qui me lisez, il y a une obsédée sexuelle originaire de Charente Maritime (Ou si vous en connaissez une), faites-vous connaître! Que le prochain visiteur égaré chez moi par Gogole ait au moins une chance de trouver son bonheur, allez quoi un beau geste...
[Signé: Patataltruiste]
Que l'auteur de cette gogolerie se dénonce sur le champ!
[Signé: Patate éclatée ... de rire]
30 juillet 2007
Patate et les Desperate Sucrettes
J'arrive largement après la bataille le buzz (Pataaaate, sois donc un peu branchouille) à cause d'un gros naze de facteur à la solde du complot international anti-Patate, mais ça y est, enfin, j'ai mes pots de vin sucrettes super faïcheunne éditées dans des mini-boîtes extra-plates par Canderel le roi du cancer de la cervelle de l'édulcorant.
Ces éditions limitées de la classique boîte de sucrettes sont disponibles dans le commerce (Il me semble, je ne les ai pas cherchées) (Je n'achète jamais de sucrettes en fait) (Mais chuuuut, vous dites rien à Canderel sinon ils seraient fichus de me les reprendre!), disponibles dans le commerce donc, jusqu'en décembre 2007.
Et moi j'ai beau ne pas être diabétique et ne consommer l'aspartame que dans le Coca - mea culpa mes bonnes résolutions - et la bouffe allégée, je les aurais p'tet ben achetées quand même, vu que je suis une grosse Patate vulnérable au marketing fan des Desperate Housewives et des mignonnes merdouilles inutiles.
Je collectionnais les sucres emballés des cafés et des restaurants quand j'étais petite, c'est vous dire si je suis grave depuis longtemps! (Toute la famille et les amis me gardaient leurs sucres, j'en avais des centaines c'était le pied, mais ma mère a tout jeté quand elle s'est rendu compte que ma collec' attirait les fourmis dans la maison!) (Pov' Petite Patate incomprise)
Outre la customisation de ses boîtes de cancérettes sucrettes à l'effigie de mes héroïnes préférées, Canderel s'est également associé à la promo du coffret DVD de la saison 2 des Desperate Housewives mais ne me l'a pas offert, bande de rats! (Remarque, tant mieux, sinon ça m'aurait obligée à acheter la saison 1) via ce site web dont la banner a orné ma colonne de gauche pendant 2 mois, et sur lequel j'ai perdu un temps précieux à tenter de gagner lesdits DVDs, l'iProut Nano ou le petit coupé-cabriolet mis en jeu dans leur concours ... Le webmaster serait vendu au complot international anti-Patate que ça ne m'étonnerait pas, groumphhh!!
S'il fallait une preuve supplémentaire de cette conspiration, après le facteur et le webmaster, la voici: parmi la série d'objets collectors Desperate Housewives édités par Canderel (Dispo via un classique système d'attrape-couillons de points à collectionner), j'aurais pu recevoir le minuteur en forme de pomme qui manque cruellement à mon arsenal culinaire, ou l'adorable shopping-bag aux couleurs de la série pour me la péter au supermarché ... J'aurais pu, mais non: j'ai eu le mug!
Et il est joli le mug en forme de pomme estampillé Desperate Housewives, je ne dis pas le contraire (Cro-Mignon c'est une autre histoire: il m'a déjà menacée de le casser "sans faire exprès", et comme c'est lui qui fait la vaisselle, je m'inquiète), il est très mignon mais ... je suis infoutue de boire dedans!
Les conspirateurs anti-Patate qui sont décidément infiltrés partout (Made in China, le mug), lui ont collé un genre de rebord interne qui fait que je m'en fous partout si j'essaye de boire mon thé là-dedans. Il va vite falloir que je lui trouve une utilité dans la cuisine, sinon je sens que ses jours paisibles sur le plan de travail sont comptés: Cro-Maniaque veille...
(Avis aux fans de la série qui se brûlent le cerveau consomment de l'aspartame, quitte à collectionner les "points pomme" pour avoir un cadeau, conseil de Calamity Patate: évitez le mug piégé!)
29 juillet 2007
La minerve ça m'énerve
Minerve: n. f.Dispositif de contention souple (Aussi appelé "collier cervical") ou rigide, destiné à immobiliser les vertèbres cervicales en restreignant les mouvements de la tête par rapport aux épaules.
[source: wikipedzouille]
Accessoirement, instrument de torture par surchauffe (Car oui, dans cet été essentiellement pourri, il y a eu quelques belles et chaudes journées
Parfaitement, dé-fi-gu-ra-tion! Parce que comme si on n'avait pas l'air assez débile à ne pas pouvoir bouger la tête, en plus à cause de la minerve qui prend appui sous la machoire, on se retrouve avec des bajoues et un double-menton.
C'est d'un sexy, je ne vous dis que ça ...
[Et au passage, quelqu'un aurait pu se dévouer pour me signaler cette énooorme faute de frappe dans mon sondage! J'ai l'air malin maintenant]
De plus, quand on se retrouve avec la tête immobilisée (Et si ce n'est pas à cause d'une minerve, c'est à cause des douleurs qui motivent son emploi), on découvre combien c'est formidable de pouvoir bouger librement. Comme toujours, c'est en perdant une chose qu'on réalise sa valeur ...
Par exemple, avec une minerve, on ne peut pas:
- s'épiler les sourcils devant le miroir du lavabo, parce que pour se coller le nez à la glace, il faudrait pouvoir mettre la tête en arrière ... Résultat: des bajoues, un double-menton ET la broussaille au-dessus des yeux. De plus en plus sexy la Patate!
- se laver les cheveux toute seule. Et là ce n'est pas la minerve qui est en cause (A ma connaissance, pas de dispositifs waterproof: on l'enlève avant de prendre sa douche les gens!), mais le aïe-bobo-ça-fait-maaaaaal quand on s'amuse à lever les bras. Et purée ce qu'elle est louuuurde cette pomme de douche, j'avais jamais fait gaffe! Résultat: des bajoues, un double-menton, le sourcil en broussaille ET le cheveu gras ...
(Naaaan s'pô vrai, Cro-Mignon me les a lavés) - égoutter l'eau des pâtes, because la casserole est trop lourde et que ça fait maaaaaaal quand on essaye de la soulever
au secouuuurs Cro-Namouuuuur, si tu veux bouffer va falloir m'aideeeer! - embrasser Cro-Mignon qui culmine à 15 cm de plus que soi, parce que ça coince quand on veut lever la tête. On ne peut pas non plus profiter du fait qu'il soit assis, parce que hé, pour baisser la tête ça coince aussi! (Si j'étais parano, je pourrais croire que me coller une minerve fait partie de ses tactiques anti-bisous) (En même temps, qui voudrait embrasser une Patatàbajoues et à double-menton, hein?)
- changer les draps du lit. Et non je ne fais pas ma diva, essayez donc de border un drap-housse sans soulever le matelas-super-lourd-aïe-p*tain-ça-fait-maaaal quand chaque mouvement des épaules vous tire dans la nuque, et que le simple poids
du grasde vos bras est limite supportable, et on en reparlera.
Et puis de toute façon sur ce lit refait par Cro-Râleur, on y dort mal parce que notre oreiller n'est plus adapté surtout les notres, ils sont pourris. C'est d'ailleurs là que vous intervenez les gens: parmi la jungle des oreillers dits "anatomiques" en vente partout de la pharmacie du coin au géant du meuble en kit suédois, lequel me conseillez-vous d'acheter?
Mon cahier des charges est simple, je veux un oreiller efficace pour soulager mes douleurs cervicales, qui ne me ruine pas à l'achat, et qui soit d'une qualité correcte (Pas question qu'il s'avachisse au premier lavage, ni que je doive le changer au bout de 6 mois!). Et comme je suis une emmerdeuse Patatesthète, si en plus il pouvait être pas trop moche, ça me plairait. Donc, si quelqu'un parmi vous a une marque ou un modèle à m'offrir me conseiller, je suis tout ouïe ...
Potato-Scriptum: la minerve doit maintenir une immobilisation des cervicales transitoire, son port prolongé pouvant faire fondre les muscles du cou, prendre de mauvaises positions, et donc entretenir les douleurs, voire en créer de nouvelles. C'est pourquoi dès demain, je perds mon double-menton j'abandonne mon instrument de torture! (Et s'il le veut bien, j'embrasse Cro-Mignon)
28 juillet 2007
Ze TPOS Contest
[Idée piochée chez Shalima et Fyfe]
Ze TPOS Contest kézako?
Un concours photo de nos Tiny Pieces Of Shit (Que perso je traduirais par Minuscules Merdouilles, même si l'auteur du concours a choisi "ta petite chose immonde préférée"), dont voici le réglement, copié-collé à la source:
"On vous a un jour offert - ou pire, vous l'avez acheté vous-même - un petit objet totalement laid (mais mignon) (mais laid), que vous avez gardé précieusement au lieu de le jeter. Pire, il trône en bonne place sur votre bureau, sous votre rétro ou dans votre sac fétiche. Tout le monde a une TPOS; toi aussi. Prends une photo, mets-la sur ton blog et envoie-nous le lien. La plus belle photo de TPOS gagnera un... hé hé - à ton avis ? Vraiment, joue, ça vaut la peine!"
(J'ai un peu peur de cette dernière phrase, je crois que je préfèrerais ne pas gagner)
Voici donc sous vos yeux zébahis, les TPOS de Madame Patate et de Cro-Mignon ...
Le cahier des charges est respecté: les merdouilles sont petites (Cf comparaison au double décimètre de Cro) (Cro-Mignon fait un parfait étalon, noooon?) (Désolée, vraiment, mais je ne pouvais pas résister à celle-là), nous avons chacun acheté ces horreurs (Avant notre rencontre, parce que sinon je vous garantis que le sorcier n'aurait jamais passé la porte de l'appart!), les avons gardées précieusement depuis (On se demande pourquoi), et elles trônent vraiment sur nos bureaux respectifs ... Si c'est pas la honte!
Je vous présente donc le mini-sorcier moche (Si si chéri, il l'est, je te promets!) en plomb de Cro-Mignon, et sa boule de cristal décollée (Résistante à tous les types de colle, c'est de la magie noire je suis sûre), que la femme de ménage n'arrête pas de faire tomber, faisant ainsi grincer les dents de Cro-Maniaque ... A se demander si elle ne le fait pas exprès! (Elle a raison remarque, il n'ose pas l'engueuler)
Et juste en dessous, mon immonde pince-à-paperasse en forme de papillon (Et en ferraille émaillée), à laquelle les photos ne rendent pas justice, parce qu'en vrai elle étincelle de mille couleurs et paillettes dans les jaunes-orangés. Et vous voulez savoir le pire? Je ne m'en sers jamais - elle abîme les papiers - elle est juste posée là pour décorer parce que je ne sais pas quoi en faire à part l'ouvrir-fermer bêtement et ooooh regaaaaarde on dirait que le papillon y voleuuuuuh et que je ne sais rien jeter.
Oui je sais, on est un couple de winners ...
27 juillet 2007
Patate donne ses 'pluches
Désormais dans mon portefeuille, il y a ceci.
(Sauf que ce sont mes vraies coordonnées au verso de la carte, tant qu'à faire pour être sûr de prélever les bonnes 'pluches, ça peut aider)
Je ne me suis jamais posé la question de donner ou pas mes organes.
Je donne déjà mon sang régulièrement et ça n'en est que le logique prolongement. Pour moi il n'y a jamais eu le moindre doute: si je meurs "en bon état" et qu'il y a moyen de récupérer quelques "pièces détachées", alors allez-y les beaux gosses en blouse blanche gars, servez vous! Greffez à ma santé!!
Une Patate en état de mort cérébrale par exemple, ça peut encore servir: elle peut donner son coeur, ses poumons, ses reins, sa cornée (La partie transparente du globe oculaire qui recouvre l'iris... On ne vole pas les yeux des morts! On se contente de les peler comme des oignons quoi), son foie (Qu'on pourra même couper en morceaux pour greffer plusieurs personnes, because le foie c'est comme la queue des lézards, ça repousse) et même ses os.
Au minimum, une Patate peut aider 6 ou 7 personnes rien qu'en arrêtant de vivre.
Alors bien sûr c'est triste, elle est morte.
Mais au moins, elle n'est pas morte pour rien, et quelque part il y a un insuffisant cardiaque, un myopathe (Nan, mon clavier a fourchéééé*) Grégory Lemarchal (Nan, lui c'est trop tard) mucoviscidosique, un mal-voyant, un cirrhotique (Pas forcément un poivrot hein, personne n'est à l'abri de se choper une hépatite je vous signale!), qui aura une chance de vivre.
Des familles qui ne perdront pas un enfant, des enfants qui ne seront pas orphelins, des gens qu'on ne connaîtra jamais, mais à qui on peut éviter bien des larmes et des souffrances, juste en disant "ok, ce corps je l'aimais bien malgré sa masse grasse, mais si je ne peux plus m'en servir, tiens, je te le donne".
Je ne suis pas contrainte par un dogme religieux (A vrai dire, je n'ai pas la moindre conviction "spirituelle", à part que s'il existe un Dieu quelque part, allez, admettons, alors c'est un sacré s*laud farceur), et sans avoir jamais eu de réflexion très philosophique à ce sujet (J'évite la philosophie en général, ça me donne la migraine), je ne crois pas qu'un amas de cellules périssables soit le siège de ma personnalité ou de ma conscience, je n'ai donc aucune objection à ce qu'on attente à son intégrité après ma mort si c'est pour la bonne cause. De toute façon, il finira incinéré ce corps, alors ...
Bref, je suis favorable au don d'organes et ne m'en suis jamais cachée: la carte de donneur n'est qu'une formalité.
Mais elle évitera peut-être un jour qu'on interroge ma famille en deuil à ce sujet, qu'on remue dans leur plaie encore fraîche le couteau du boucher le scalpel du chirurgien préleveur, qu'on me laisse pourrir surplace faute d'avoir pu joindre qui que ce soit pour leur demander quelle était ma volonté, ou pire, qu'aveuglés par le chagrin (Enfin heu, j'espère), ils me trahissent et refusent ce pour quoi je m'étais engagée.
Bon c'est sûr, une fois morte, je m'en foutrais comme de ma première chaussette, mais là je suis vivante et j'assume ma responsabilité (Et je fais de grands zé pompeux beaux discours, aussi).
Je vous rassure, je ne fais pas de prosélytisme à ce sujet: Cro-Mignon est "plutôt contre, mais heuuu bof, me suis jamais posé la question pourquoi tu m'emm... Pataaaate?" et je n'ai jamais tenté de le pousser à la réflexion ou d'orienter son choix. Le cas échéant, comme nous vivons dans le péché, je ne suis pas celle qu'on interrogerait.
(Et d'ailleurs, interroger les familles c'est de la politesse et du respect pour leur chagrin, ça n'est pas une obligation légale, le saviez-vous?)
M'enfin si parmi vous il y en a qui sont pour le don sans jamais avoir fait la démarche de demander une carte de donneur, le formulaire pour le faire c'est ici, c'est gratuit, c'est facile et ça peut rapporter gros c'est super rapide (Enfin sauf chez moi, parce que le facteur est à la solde du complot international anti-Patates, mais ma mère a reçu sa carte 4 jours après l'avoir demandée).
[Merci à Puyette chez qui j'avais trouvé le lien]
* [Et merci à Toi d'avoir corrigé mon impardonnable coquille - avec toutes mes excuses si je t'ai fait de la peine sans le vouloir - s'il suffisait d'une greffe pour soulager la myopathie, je la ferais bien volontiers]
26 juillet 2007
Vacances à Potato City (3)
Je sais à que ça peut sembler débile mégalomane un brin ridicule (Tant que ça m'amuse, j'assume!), mais je suis étrangement touchée de voir que mon village vacances est devenu une jolie ville pleine de mignons immeubles et de petits jardins. C'est idiot non? (C'est rhétorique, ne répondez pas!) (Surtout pas toi Larkéo ;-))
Tout ça c'est évidemment grâce à vous, les gens qui cliquez quand vous y pensez (Je vous rassure, je n'y pense pas tous les jours non plus!) quotidiennement, et je vous remercie d'avoir pris soin de Potato City pendant que je me dorais à la plage me faisais ch*er sous la pluie me reposais en famille.
Même Cro-Sérieux s'est pris au jeu, et me demande régulièrement des nouvelles de * rire démoniaque de dictateur mégalo * "ma ville": pendant nos congés il m'avertissait quand il voyait un chômeur se barrer ("Encore un qui fout le camp, Pataaaate, fais quelque choooose!") ou une usine exploser ("Haaaan mais c'est quoi cette ville, c'est Chicago?! Quand est-ce que tu l'auras ton lien pour la sécurité? Pataaaaate fais quelque chooooose") (C'est marrant, ça ressemble beaucoup à "Haaaaan mais j'ai plus un seul caleçon propre, Pataaaate fais quelque chooooose!) ...
Fallait-il qu'il m'aime s'ennuie cet homme tout de même!
Bref, vous êtes masochistes a-do-ra-bles d'avoir continué de cliquer pour faire évoluer Potato City, même quand ça voulait dire remonter plein de blog-notes super-chiantes extraordinaires pour retrouver le fichu lien spécifique pour créer des routes ou des usines.
(Mais pas plus que moi qui ai mis vos minivilles en favoris pour n'en oublier aucune dans mes clics quotidiens, hein!)
Maintenant, regardez donc ceci ===>
Cette petite merveille de technologie ouébesque (A laquelle, en vraie Patate, je ne comprends rien) est un cadeau de Glanou * se prosterne * merci Glanou * se relève en grimaçant parce que vache, la terre est basse! * pour faciliter la vie de ceusses qui voudraient continuer de faire évoluer notre village vacances (Les autres fermez les yeux!).
Glanou - dont le pseudo complet est imprononçable, cf commentaires - a perdu du temps et de l'énergie pour me bricoler ce joli tableau récapitulatif, j'en suis encore sur le tubercule tellement c'est adorable * se prost- ... ah ouais non, j'ai trop mal au dos hein! * glôaaaare à Glanouuu au plus haut des cieux bloguesques, Glan-ou pré-si-dent!! * toussote *
Bon j'arrête sinon c'est plus crédible.
Plus sérieusement, c'est super sympa, ça me fait drôlement plaisir, merci merci merciiiii.
Alors comment que ça marche-t-y cette affaire-là?
Et bien c'est une bouteille de lait ce tableau, installé en colonne de droite, récapitule les infos de la ville (Classement, taux de chômage, nombre d'habitants, etc etc) (Purée je sais pas comment ça fonctionne mais c'est balèze non?) et les différents liens pour la faire évoluer (Matérialisés par les 6 petits panneaux, passez votre souris dessus pour voir à quoi chacun correspond).
Ce qui va m'éviter de vous régaler avec infliger une blog-note supplémentaire le jour où le lien pour créer des commerces s'activera (Je ne sais trop quand ça se produira, vers les 1000 habitants peut-être?), et vous éviter de farfouiller dans de vieilles blog-notes pour trouver le lien pour bâtir des routes-m*rde-où-c'qu'elle-l'a-encore-fourré-celui-là ou rajouter des usines-p*tain-mais-c'est-pas-possib'-d'être-bordélique-comme-ça-Pataaaate!
Donc * tous en choeur * glôaaare à Glanouuu!!
Edit: la vilaine Chulie (Boooo houuuuu vilaiiiiine! ;-)) a posté dans les commentaires un lien pour détruire Potato-City, surtout ne cliquez pas dessus!
(Ne faites même pas de clic droit pour copier le lien, on me dit que ça l'active quand même) (Z'avez pas envie de détruire vos jolies maisons, non?)
25 juillet 2007
Bloguer le bonheur
... avant qu'il ne se sauve.
Peut-être qu'inconsciemment c'est ça que je fais: le plein de souvenirs.
Peut-être que quelque part je le sentais, que c'était trop beau pour durer.
Parce qu'il m'aime, il l'a dit, il en est sûr.
Il m'aime, oui mais ... Il m'aime oui, mais il n'est pas satisfait de notre vie (Il n'est pire aveugle que celui qui ne veut pas voir, mais là vraiment je l'avoue, j'ai rien vu venir). Il m'aime oui, mais il a l'impression qu'avec moi il va d'un souci à un autre sans voir les petits bonheurs. Il m'aime oui, mais sans lui Patate tu es toute seule au monde, vers qui tu peux te tourner? (Personne, c'est vrai ... Jusqu'à maintenant ça ne m'avait jamais effrayée)
Il m'aime oui, mais ça lui déplaît que j'aie tout quitté pour lui et que maintenant je sois "coincée" (Quand suis-je devenu un boulet par contre, il ne sait pas le dire). Il m'aime oui, mais il a peur de l'avenir. Il m'aime oui, mais il ne veut surtout pas me faire de mal ... "C'est pas toi Patate, c'est moi qui ne va pas" ...
Pourquoi est-ce que j'ai l'impression que tout est en train de s'écrouler?
Ha, peut-être parce qu'à 30 balais passés, ce genre de discours on l'a déjà entendu, on sait très bien ce que ça veut dire même si lui ne le sait pas encore. Et c'est marrant, ça ne faisait pas si mal à 20 ans.
Peut-être aussi que c'est là qu'on se rend compte de ce que notre amour a de futile, quand il ne suffit pas à rendre l'autre heureux. Combien il est fragile, quand aucun effort ne pourra jamais le protéger de ce genre de coups. Quoi dire, quoi faire, à part regarder l'homme qu'on aime suivre ce discours, cette réflexion, ce chemin vers ce qui ressemble au désamour? A part marcher sur un fil, la peur au ventre à l'idée que peut-être un faux-pas pourrait tout précipiter dans le vide, et nous avec? A part le regarder dormir en pleurant, sans savoir si dans un mois, dans 6 mois, dans un an, on sera encore là? Sans bruit, parce que de te voir malheureuse Patate, c'est pire que tout, et t'as pas envie que tes pauvres larmes l'éloignent encore plus de ton coeur.
C'est si fragile finalement le bonheur.
Et tu as beau cultiver le pessimisme comme une cuirasse contre les mauvais coups de la vie, celui-là tu ne l'avais pas vu venir. Au début tu y pensais oui, après 6 mois, après un an. Mais pas maintenant, pas au bout de ces fatidiques 3 ans, alors que tout allait enfin devenir plus facile pour vous et que tu vous croyais devenus plus forts tous les deux.
Ha ha ha, le colosse, les pieds d'argile et tout ça ... Paf, dans ta face!
Mais il t'aime, il te l'a dit, il ne veut pas te quitter, c'est juste qu'il ne sait plus où il en est.
Et toi tu t'y raccroches sans savoir quoi faire d'autre, et tu renifles sans bruit sur ton oreiller. Et ton coeur se serre parce que lui il le sait, que si cet homme s'éloigne, ça ne vaudra plus la peine de battre. Tu l'aimes mais ça sert à quoi si tu ne peux rien protéger, rien changer, rien sauver?
C'est vraiment Cro Bête.
24 juillet 2007
Le nouveau sac à Patate...
... Le voici ===>
Ca faisait des années que mon arsenal de greluche ne comptait plus de sac à main "basique" (Comprendre "noir qui va avec tout").
Grâce aux soldes d'été (Et à la générosité de ma môman-que-j'aime-à-môa-que-j'ai qui, voyant les larmes de crocodile le regret qui noyait le regard de sa comédienne fauchée de fille, a décidé de me faire un cadeau d'anniversaire quelques mois en avance), ce vide est désormais comblé.
Par la petite merveille ci-contre, qui a le bon goût d'imiter sans vergogne le style d'un Darel (Ca tombe bien: ni moi ni ma généreuse génitrice n'aurions eu les sous à gaspiller pour l'original), et la bonne idée d'être en pseudo-vinyle-mat lavable à l'éponge et insensible aux éraflures (Nettement plus facile à vivre que du cuir quand on s'appelle Calamity Patate).
En outre, les bretelles sont pile à cette longueur qui permet le "porté-épaule" confortable - que je préfère - sans interdire le "porté-main" sooooo faïcheunne - que j'évite parce que 2 kilos à bout de bras c'est peut-être la mode, mais c'est aussi la mort du poignet!
Bref, ce sac à main je l'adore, et je me suis empressée d'y transvaser toutes mes petites affaires dès notre retour de vacances. Même Cro-Mignon l'adore ... parce qu'il est plus grand que l'ancien, ce qui m'ôte tout argument dans cette discussion récurrente.
Si vous avez envie de voir ce qu'il y a dedans bande de petits curieux, rendez-vous au coeur de l'expérience sociologico-bloguesque de Lany... en cliquant ici.
(Et faites exploser les commentaires du Sac des Filles pour qu'elle sache comme son idée de blog est géniale)
(Au fait les mecs, vous avez le droit d'y vider vos poches aussi!)
23 juillet 2007
Live free or Die hard*
(* en bavant devant Bruce & co)
Que faire le week-end qui suit la sortie mondiale du dernier Harry Potter?
Aller voir "Die Hard 4 - retour en enfer" (Ou "dayarde" comme a dit la caissière du ciné), sorti quelques semaines auparavant - le 4 juillet pour être précise - dans une salle encore grande et bien sonorisée, mais quasi-déserte pour cause de Potter-mania.
Aller le voir en VO évidemment, parce que quand même, la voix de Bruce Willis c'est ... * soupir * ... la voix de Bruce Willis quoi! Et tirer la langue aux moutons agglutinés devant la porte qui mène vers le gentil sorcier (Qu'on verra dans 15 jours, quand la foule des croqueurs de pop-corn sera passée) (Dans l'intervalle, il nous suffit juste de devenir sélectivement sourds et aveugles: faciiiile).
Ne comptez pas sur moi pour faire une critique cinématographique éclairée: d'abord j'ai un peu beaucoup la flemme, ensuite il y en a plein les blogs et les sites dédiés au 7ème art, des bien mieux que je ne saurais faire, et enfin ... je suis in-ca-pa-ble d'être objective.
Je suis une fan absolue des deux premiers Die Hard ("Piège de Cristal" et "58 minutes pour vivre" en french in ze texte), je suis tombée dedans quand j'étais petite, et même un 3ème opus carrément trop nul pour être mentionné n'aurait pas suffi à me dégoûter de voir la suite.
Autant dire que Cro-Mignon ne m'a pas beaucoup forcée pour me traîner au ciné, et que je n'ai pas boudé mon plaisir devant un numéro 4 à la hauteur des deux premiers.
John McClane is back, yippeee ka yay pauvre con !!
(Oui bon, là pour le "pauvre con" faut avoir vu la tronche de Hans Gruber 50 fois en VHS, sinon on comprend pas)
Alors film d'action ... bla bla bla ... humour ... bla bla bla ... Bruce Willis over-bien-gaulé (Même pas besoin de rajouter "pour son âge": il est over-bien-gaulé tout court!) ... bla bla bla ... scénario carrément irréaliste mais, on se demande comment, ça tient la route ... bla bla bla ... "Aaaaah mais c'est un truc de hackers, c'est pour ça le 4.0 dans le titre en VO, c'est pour "faire informatique" ?!!!" (Patate sourit toute fière)... "Bah oui, t'avais pas compris?! Pataaaaate!" (Cro lève les yeux au ciel) ... bla bla blaaaaa.
Oui c'est gros comme un pâté de maisons de gratte-ciel américains, oui Bruce Willis est indestructible, oui oui quand les méchants terroristes auront paralysé toute notre société hyper-informatisée, c'est une vieille cibie (CiBi? CeeBee? CB? Enfin le truc qu'utilisent les routiers pour causer quoi) et un vieux flic désabusé qui nous sauveront tous, oui oui oui on y croit.
N'empêche que ça marche, qu'on passe un super bon moment, et qu'on ressort de là ravi d'avoir retrouvé les bons vieux films de sa jeunesse. 
Ca pourrait être un énième blockbuster sans âme genre "Mission Impossible 3", d'ailleurs ils ont repris une actrice - Maggie Q - sauf que là elle joue la méchante (Ce qui ne la rend pas moins sexy pour autant, dixit Cro-Mignon) (Moi franchement, je ne vois pas ce qu'il lui trouve) (Non non, sincèrement!).
Ca pourrait seulement ça ne l'est pas: il y a vraiment le petit plus Die Hardesque qui rend le film autrement plus prenant qu'un banal film d'action avec plein d'explosions et de castagne dedans.
(Un peu comme la série des "Arme Fatale" voyez?)
(Bon, ceci dit, ça ne vaut pas un Oscar non plus!)
Et sinon les filles, à part Bruce "trop bien gaulé" Willis, pour baver nous avons ça ...
A ma gauche: le méchant froid, calculateur et top sexy, joué par Timothy Olyphant.
A ma droite: le gentil geek qui aide McClane à sauver le monde, joué par Justin Long (Je n'ai pas d'actions chez Appl* mais cliquez les gens, ces pubs sont adorables!).
Et ben j'avoue, je craque sur son gentil sourire, sa bonne trogne et la virtuosité de ses doigts sur le clavier, je suis irrécupérable: je préfère le geek!
22 juillet 2007
Potato-concours-photo ... le podium!
Minuit, l'heure (Plus aucun vote ne sera accepté désormais, seul le classement ci-contre fera foi) (Et j'espère bien que personne n'a triché, hein!)
D'abord encore une fois, un grand merci à tous les participants, vos patates étaient toutes formidables (A tel point que je ne pouvais pas choisir!) et je suis très touchée du mal que vous vous êtes tous donné.
Il n'est pas exclu que je réutilise un jour vos photos pour illustrer l'une ou l'autre de mes blog-notes (En mentionnant la source du cliché, évidemment), donc si ça pose un problème à l'un(e) d'entre vous, c'est le moment de me le faire savoir (Je ne me vexerai pas, promis!).
Pour avoir un peu suivi l'évolution des votes, j'ai pu remarquer que la course à la première place fut serrée entre Gazelle, Stéphanie et Puyette, (Et ça me ravit d'autant plus que 2 sur 3 ne tiennent pas de blog, ce qui prouve que la blogosphère ne se regarde pas toujours le nombril) mais il fallait bien une gagnante ...
C'est donc Puyette qui va recevoir le bon d'achat de 15 € à utiliser sur le site alapage.com, avec les compliments patatesques.
Félicitations miss, je t'envoie le mail de ce pas!
