25 juillet 2007
Bloguer le bonheur
... avant qu'il ne se sauve.
Peut-être qu'inconsciemment c'est ça que je fais: le plein de souvenirs.
Peut-être que quelque part je le sentais, que c'était trop beau pour durer.
Parce qu'il m'aime, il l'a dit, il en est sûr.
Il m'aime, oui mais ... Il m'aime oui, mais il n'est pas satisfait de notre vie (Il n'est pire aveugle que celui qui ne veut pas voir, mais là vraiment je l'avoue, j'ai rien vu venir). Il m'aime oui, mais il a l'impression qu'avec moi il va d'un souci à un autre sans voir les petits bonheurs. Il m'aime oui, mais sans lui Patate tu es toute seule au monde, vers qui tu peux te tourner? (Personne, c'est vrai ... Jusqu'à maintenant ça ne m'avait jamais effrayée)
Il m'aime oui, mais ça lui déplaît que j'aie tout quitté pour lui et que maintenant je sois "coincée" (Quand suis-je devenu un boulet par contre, il ne sait pas le dire). Il m'aime oui, mais il a peur de l'avenir. Il m'aime oui, mais il ne veut surtout pas me faire de mal ... "C'est pas toi Patate, c'est moi qui ne va pas" ...
Pourquoi est-ce que j'ai l'impression que tout est en train de s'écrouler?
Ha, peut-être parce qu'à 30 balais passés, ce genre de discours on l'a déjà entendu, on sait très bien ce que ça veut dire même si lui ne le sait pas encore. Et c'est marrant, ça ne faisait pas si mal à 20 ans.
Peut-être aussi que c'est là qu'on se rend compte de ce que notre amour a de futile, quand il ne suffit pas à rendre l'autre heureux. Combien il est fragile, quand aucun effort ne pourra jamais le protéger de ce genre de coups. Quoi dire, quoi faire, à part regarder l'homme qu'on aime suivre ce discours, cette réflexion, ce chemin vers ce qui ressemble au désamour? A part marcher sur un fil, la peur au ventre à l'idée que peut-être un faux-pas pourrait tout précipiter dans le vide, et nous avec? A part le regarder dormir en pleurant, sans savoir si dans un mois, dans 6 mois, dans un an, on sera encore là? Sans bruit, parce que de te voir malheureuse Patate, c'est pire que tout, et t'as pas envie que tes pauvres larmes l'éloignent encore plus de ton coeur.
C'est si fragile finalement le bonheur.
Et tu as beau cultiver le pessimisme comme une cuirasse contre les mauvais coups de la vie, celui-là tu ne l'avais pas vu venir. Au début tu y pensais oui, après 6 mois, après un an. Mais pas maintenant, pas au bout de ces fatidiques 3 ans, alors que tout allait enfin devenir plus facile pour vous et que tu vous croyais devenus plus forts tous les deux.
Ha ha ha, le colosse, les pieds d'argile et tout ça ... Paf, dans ta face!
Mais il t'aime, il te l'a dit, il ne veut pas te quitter, c'est juste qu'il ne sait plus où il en est.
Et toi tu t'y raccroches sans savoir quoi faire d'autre, et tu renifles sans bruit sur ton oreiller. Et ton coeur se serre parce que lui il le sait, que si cet homme s'éloigne, ça ne vaudra plus la peine de battre. Tu l'aimes mais ça sert à quoi si tu ne peux rien protéger, rien changer, rien sauver?
C'est vraiment Cro Bête.
Commentaires
Cro Bête, oui, c'est le mot.
C'est peut-être simplement une toute bête crise de couple, ou une petite crise de la trentaine du Cro. Comme il l'a dit, il ne sait plus où il en est. Il a besoin de réfléchir. Laisse lui un peu de temps, peut-être que ça ne finira pas aussi mal que tu sembles le pressentir.
Je te le souhaite, en tout cas. Enfin, je vous le souhaite.
Je suis trop desolée, et je ne sais pas quoi dire.
Parce qu'il y a des fois où c'est juste une étape, où on (en l'espèce Cro) a juste besoin de tout remettre en question, besoin viscéral périodique. Je le sais, je l'ai déjà eus ce besoin, j'avais super peur, j'ai tout remis en question .. et je me suis trouvée méga conne (et sincérement je l'étais un peu bcp en l'espèce)
Mais c'est quand même pas cool parce que je suis une fille amoureuse moi aussi, et donc que j'ai le gène "peur de le perdre" qui est très très très sur-développé.
En tout cas pour ce que ca vaut, tu as mon soutien et tout mes mots / calins gentils. ET réveille le la nuit quand tu pleure. Ou au moins love toi dans ses bras dans ses cas là même s'il dort. C'est bête mais ca va mieux après
Gros gros bisoussss
sab
Cette nuit, j'ai trouvé sur notre blog le commentaire d'une Dame Patate qui n'avait pas le moral. Et maintenant que je sais pourquoi, c'est idiot, mais je me sens tout chagrin. C'est vrai que depuis le temps que je te lis quotidiennement (ou presque), j'ai le sentiment de te connaître. Alors ça touche, forcément.
Que te dire, sinon que ce genre de discours de mâle un peu paumé, je l'ai tenu (avec quelques variantes) il n'y a pas si longtemps à mon Pitou. Et que tout en le prononçant, je savais que je ne le pensais pas, au fond. Mais c'est comme ça, j'ai eu le besoin égoïste de me décharger d'un poids, quitte à le faire porter sur les épaules de mon homme.
Il est possible que ton Cro soit passé par là. Et peut-être qu'il faut surtout retenir qu'il t'aime. Parce qu'après tout, même deux êtres qui s'aiment passionnément peuvent être séparés malgré tout, et on n'a pas le choix (j'ai été traumatisé par le veuvage d'une jeune collègue, il y a deux ans).
Le seul conseil que je puisse te donner, c'est donc de lire Sénèque. Désolé pour ce message un peu envahissant! Bisous.
snif
D'habitude tu me fais hurler de rire mais là j'ai limite la larme a l'oeil. j'espère que ce n'est "qu'une petite crise de couple", une remise en question pour pouvoir etre sur de l'avenir.
Il parait que l'amour dure 3 ans (put*in chuis mal aussi alors..) mais aussi parcequ'a partir de ces 3 ans fatidiques on commence à réver a autre chose.. mais put**in ils font ch** ces hommes! On les aime pourtant...
désolé je suis vulgaire mais ca me chiffone pour toi.
J'en suis toute boulversifiée!
Bis repetita
Je suis venu ici dans l'intention de vous dire un certain nombre de choses, et je constate que l'excellent Pitou l'a fait avant moi et sans doute mieux que je ne l'aurais fait. Je contresigne, donc.
J'ajoute tout de même que vous NE DEVEZ PAS parler des 3 ans "fatidiques" : ce sont des conneries, cela ! Il n'y a pas de "cap" dans un couple, ni à 3, ni à 7, ni à 25 ans.
C'est de plus une connerie dangereuse. Car si vous redouter ce fameux cap, forcément cela va avoir une influence sur votre comportement et, du coup, le cap risque en effet de se mettre à exister.
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais : SOYEZ FORTE ET JOYEUSE.
(Et résistez à la pensée facile de croire que le problème vient toujours et excusivement de l'autre, vous risqueriez d'engendrer (chez vous-même) une certaine forme de rancoeur qui serait fort dommageable.
J' aime pas quand Patate
n' a pas la frite ( désolée pour le jeu de mots 100 000 fois répétés mais j' ai pas beaucoup d' imagination quand je lis ce genre d' article ). Mpi, j' suis une célibataire endurcie, j' ai l' habitude des ruptures et du coup, ben je sais pas quoi dire aux gens quand ça leur arrive d' aller mal dans leur couple ( qui a dit : " T' as qu' à fermer ta gueule ?? " ) mais je sais aussi que des fois y' a des grosses crises mais bon après tout, c' est aussi ça qui renforce un couple. Pis vaut mieux en parler, se décharger d' un poids plutôt que de tout garder pour soi. Et toi aussi, faut que tu t' exprimes, et pas seulement sur ce blog, faut que tu lui en parles, à ton Cro, de ce que tu ressens.
Je t' envoie plein d' ondes positives ( mais si !! ça marche !! ) et reviens nous vite avec une frite ( ha ha ha ha, faudrait vraiment que je pense à renouveler mon humour ) d' enfer.
Oh non! ca m'a super touché ce post!
Ca m'a fait super mal au coeur!
Ben alors ma petite patate, il faut savoir que la vie d'un couple n'est qu'étape après étape. Jamais rien n'est gagné. Je rappelerai cette citation de quelqu'un de connu (surement) dont je n'ai pas retenu le nom : " c'est à la fin de sa vie que l'on sait que c'était l'homme de sa vie!".
Bref, un couple cela évolue et c'est peut etre ca qui lui fait peur à cro, le fait que vous avez passé le cap des débuts, de l'adoration réciproque, ben oui, c'est là que l'autre ne prend meme plus la peine de ranger ses chaussettes (je parle en connaissance de cause là!)... Et vous arrivez au stade où alors que l'on a vécu en autarcie avec son amoureux pendant 3 ans à se ficher des autres, et à perdre contact avec ses amis car notre amoureux nous suffisait... Et bien maintenant cro prend son indépendance et te fait signe pour te dire que toi aussi tu devrais en faire autant. Mais attention ne pas comprendre ce qu'il ne faut pas comprendre. Indépendance = faire des choses que l'on aime et que l'on fait seul, sans l'autre, ou voir des gens mais pas en étant collés à son amoureux (ca c'était bon pour les 3 1ères années j'ai dit!)
Bref, ton couple évolue et il faut te refaire un équilibre. Moi j'ai vécu ca, et je te confirme qu'après avec les enfants, tu n'as plus du tout le temps de penser à ca, et tu fais de moins en moins de choses ensemble car si tu veux faire quelque chose avec ton chéri tu dois trainer 2 petits monstres à la suite, et parfois c'est pas compatible avec une activité agréable et déstressante! Bref, n'oublies pas qu'il t'aime et que c'est le plus important!
bisous
Casa
ps : est ce que j'ai gagné le concours du commentaire le plus long? Car j'ai du offrir 2 bonbons à mes petites en prix de consolation pour le concours des patates où on a perdu!!!
On se rattrape comme on peut! ; )))
c'est triste
Patate j'ai l'impression que tu fais partie de ma famille, et je t'enviais même parfois, d'être si drôle, ton couple aussi sans contraintes, sans enfants (même si j'adore les miennes) ça fait envie !
Hélas la vie est dure. L'an dernier j'ai vécu ça aux premières loges, quand le mari de ma petite soeur a tenu le même discours, qu'elle n'avait rien vu venir et qu'il est parti en 2 mois en la laissant avec ses deux filles. On croit que tout est sur des rails et on se trompe. Je comprends ce que tu veux dire : oui à 30 ans on a déjà entendu ça et on pense naïvement qu'on est à l'abri maintenant qu'on a plus 20 ans. La sécurité affective on veut y croire, même si on sait que rien n'est jamais acquis hélas. Mais bien sûr il y a un moment où on se dit pourquoi se battre. Courage Patate !
One
Madame Patate, comme je le fais parfois quand je vois que les bloggeurs que j'ai plaisir à fréquenter virtuellement ne vont pas bien, je te serre dans mes bras virtuellement..
Je sais aussi que ce n'est pas le réconfort que tu souhaites et que c'est bien futile par rapport aux sombres pensées qui traversent ton esprit aujourd'hui mais je te le dis: je pense à toi et je suis loin d'être la seule à le faire.
Ton post m'a fait penser à cette si belle chanson de U2.. One.. We're one, but we're not the same..
Je te souhaite tout le bonheur du monde.
Nouneke*
Pourquoi ai je l'impression que c'et toujours toi qui fais des efforts ?
Je suis triste de te savoir malheureuse.
Je suis d'accord avec la majorité des commentaires déjà postés...Mais juste pour te dire que le zhomme m'a déjà fait le coup, les mêmes mots, les mêmes excuses, sauf qu'il m'a quitté derrière...Je ne veux pas te démoraliser non non!!! Tu n'as certes pas besoin de ça...Mais le zhomme est revenu, il m'avait quitté pour être certain de faire le bon choix...Il ne pouvait pas réfléchir avec moi dans les parages et il ne supportait pas de m'entendre pleurer dans mon bain (grillée)...Alors peut être que ton Cro a besoin d'espace, de sorties...etc.
En tout cas je pense très fort à toi Patate et je t'envoie pleins de bisous...
J'aimerais dire des choses comme tous ceux qui ont laissé un commentaire avant moi mais j'ai peur de dire un truc trop stupide.
Cependant je pense que ce que tu vis c'est un moment qui doit arriver dans un couple, sans pour être autant le début de la fin.
Peut-être que Cro-Mignon passe par une période de déprime, je sais par expérience qu'il n'est pas toujours évident d'affronter l'avenir. Montre lui que tu es là, Patate, sans pour autant le "couver", les hommes ont besoin d'être un peu seuls pour affronter leurs soucis (j'ai lu ça dans un bouquin).
Bon courage Patate.
C'est vrai qu'on a pas l'habitude de voir une patate triste et du coup cela nous touche d'autant plus. Moi qui vient de fêter mes 30 ans de mariage, je peux juste te dire que dans un couple il y a forcément des moments difficiles où on se demande si tout ne va pas s'arrêter là; mais si l'Amour est vraiment présent on arrive à surmonter ces épreuves et à continuer la route à deux, en s'aimant encore plus fort qu'avant, trop heureux d'avoir réussi à passer cet obstacle. Alors j'espère pour toi que vous arriverez à franchir cet obstacle et je te dis bon courage.
Ca fait longtemps que je n'ai pas laissé de comm', et pourtant je viens tous les jours...
Sans trop savoir quoi te dire, juste que je te souhaite beaucoup de bonheur, que ce n'est peut être qu'une mauvais passe et qu'il a besoin de se mettre les idées à l'endroit, je n'en sais rien!
Big Hug
Comme Caryl, comme d'autres, j'ai un peu peur de ne pas savoir comment te dire ce que je voudrais exprimer, moi qui te lis sans jamais laisser de commentaires, moi qui me suis parfois étrangement retrouvée dans certains de tes billets (généralement pas les plus gais, malheureusement). Alors je vais juste te dire que je comprends, malheureusement, ce que tu ressens ; qu'au moins, il dit t'aimer, et que s'il est sincère, c'est déjà beaucoup ; que parfois, se perdre un peu, être seul un peu, c'est le meilleur moyen de se retrouver, à deux. Mais que Katy a raison également : un couple, çà se construit sur des compromis, mais ceux-ci ne peuvent pas se faire toujours dans le même sens. Sinon, ce ne sont pas des compromis, ce sont des sacrifices...
Bon courage, gentille Patate. Et si çà te fait du bien de blogo-ventiler, ou de mailo-ventiler, eh bien ventile ! On est là *aussi* pour çà (et pour faire grandir Potato-City ;-))
C’est drôle cette nuit j’ai révé de toi, que l’on se rencontrait et qu’on causait comme deux vieilles copines... Et ce midi je lis avec stupeur ta blogue note ... *soupir*....Pourquoi tu ne m’a rien dit ds mon rêve j’aurais tout fait pr te remonter le moral, t’écouter, te soutenir, te tendre des mouchoirs secs… pourtant en te lisant je pensais que tu ns faisais une blague, que tu nous induisais de plein d’erreurs et qu’à la fin de ton article tu allais finir par une pirouette en disant « mais non je ne parlais pas de Cro, mais, ( je sais pas moi), de mon nounours/doudou de mon enfance (euuh non ta photo du début ne m’a pas du tout influencée), de mon cartable pourri de petite fille, de mon pilou tout doux, etc....» d’un truc perso qu’on utilise à 15/20 ans mais plus à 30/35 ans ??? allééééeuuuu rassures nous, c’était une blague ?? non ??
Si ça n’en est pas une alors j’t’envoi plein de moral, soutien, câlins et mouchoirs secs....si si j’y tiens à mes mouchoirs secs....c’est très utile et je parle en connaissance de cause car j’en ai usé pas mal ces derniers mois, j’ai moi aussi eu une épreuve à traverser (mais là c’est une autre histoire) et maintenant qu’elle est presque finie je revît, respire et sourit de nouveau à la vie..... Courage, patience, espoir et positive attitude devront être tes principaux amis durant les prochaines semaines, crois moi.... mais désespoir, tristesse et pleurs ne seront pas loin, alors ne les laisse pas trop s’installer à tes côtes, fait leur comprendre que c’est du provisoire et que tu comptes bien voir le soleil briller de nouveau....
N'oublie jamais Patatetristounette, l’amour est plus fort que tout (même de Wow)!!!!
ouch ...
c'est peut-être la crise de la trentaine pour cro !
ou une crise de couple tout court ... c'est normal de se poser des questions, de se sentir frustré, de ne pas savoir où on va ... avez-vous des projets à court ou moyen terme ? dans la nuit, une petite lueur est toujours utile, même si on n'a pas peur du noir !
C'est sûr...
...pas d'hésitations, je contresigne le comm' de Didier Goux : le cap des 3 ou 8 ou 15 c'est une grosse connerie juste bonne à donner une sorte de conscience aux ahuris de tous poils qui ne savent de quoi est faite leur vie... et oui, je ne mache pas mes mots aujourd'hui c'est comme ça ! suis juste un peu en colère que tu te laisses envahir par une sorte de désespoir d'ado, à gémir sur ton sort alors que tu es belle, sympa, drôle, attendrissante... et je suis sûre que j'en oublie ! bon je te laisse, je suis au boulot là et si le boss s'aperçoit que je blogue en douce, aïe aïe aïe... mais attends un peu ce soir que je rentre au bercail !!
Je te lis tous les jours, parce que tes billets me font sourires et que je me retrouve dans certains. Je ne saurais pas te remonter le moral car je n'arrive meme pas a remonter le mien, mais cette expérience que tu décris je l'ai vécue il y'a de cela cinq mois et elle est trés dure et trés éprouvante, parce que l'homme est dans une période de doutes. Il trouve certaines excuses bidon pour te dire des choses désagréables mais au fond de lui il t'aime seulement c'est sa période de perd pieds ( si ça ce dit). Je suis meme pas sur que cette periode il la comprend lui meme, de plus il se rend meme pas compte que tu prends tout pour toi et que tu vas te sentir coupable.
Mais il est revenu, et il regrette beaucoup ce qu'il a fait mais une partie de moi est brisée. Je vis avec sans en parler. Un jour je sais que ça va exploser mais je ne veux pas y penser.
Toi, ton cro est la peut etre qu'il a des petits défauts mais il t'aime alors parle lui ou laisse lui un peu de temps, mais méfie toi parce que plus l'homme prend du temps plus il y prend goût et plus il a du mal à revenir :(.
Je peux pas t'apporter de conseils, je suis vraiment trés mal placer pour ça,mais je pense à toi.
Bizoo
Ma petite Patate,
je ne sais quoi te dire... J'espère que ça va vite lui passer au Cro! C'est quoi son problème? Il a perdu à WoW ???
Allez, je te fais un gros calin (de copine,hein???) virtuel
Je ne commente quasiment jamais et pourtant je te lis chaque jour, toi qui me fais toujours sourire bêtement au bureau (je te félicite pas si je me fais virer, hein ! ). Je crois qu'on est beaucoup à avoir déjà entendu ce genre de discours. Une crise de couple a toujours deux issues possibles, on le sait : la fin ou le renouveau. Je te souhaite que dans ton cas, ça soit un énorme renouveau tout beau tout chaud. Laisse lui un peu de temps...Ce sont des moments qui arrivent, parfois on ne sait pas, on ne sait plus, et souvent ça repart aussi vite que c'est arrivé...Plein d'ondes positives pour toi, jolie patate !
Oh non Pataaaaaaate ... Je veux pas que tu soies malheureuse ... Tu seras pas toute seule, moi je t'adopte !
Blague à part, c'est la fatidique crise des trois ans, non ? Des fois ça casse (comme pour moi), des fois ça passe ... Je te le souhaite de tout coeur. Je n'ai pas de conseil ou de recette miracle ...
Si tu veux, on peut faire une pétition intitulée "Cro, garde ta Patate Douce", t'auras des milliers de signatures !
bizzz
Là, franchement, je ne sais pas trop quoi te dire. J'aurais tendance à toujours conseiller de mettre les problèmes à plat sur la table, sans dramatiser mais sans minimiser non plus, et d'essayer de trouver des solutions à chacun...
Bon courage Patate.
Ma petite Patate...les conseilleurs ne sont pas les payeurs aussi je vais donc faire court. Je te propose juste un petite phrase à méditer:
Fuis le il te suit, suis le il te fuis.....99 fois sur 100 ça marche! crois une petite vieille qui vient de fêter ses noces de rubis.....
Je te fais plein de bisous qui guérissent tout !
Ouah la claque...
Bon, ben il faut encaisser, et puis continuer à croire que le meilleur est à venir...
Des bises !
je suiis archi-nulle pour ce genre de situatiosn, mais bon je peux quand même te donner du courage et te faire des bisous, donc je le fais et avec du coeur
Plein de douces pensees pour une Patate Douce... Sois forte Patate. Et puis parlez ensemble, communiquez, echangez...
Je suis de tout coeur avec toi et j'espere que ce difficile moment va vite passer et que tous les deux, vous allez vite retrouver le sourire.
Bon courage, et puis tu sais, les mauvais moments ont tous une fin!
Biz.
hmmm,
moi meme petit trentenaire je pense concevable que ton Cro se retrouve à beaucoup réfléchir, un peu inquiet face à l'avenir, inquiet de se demander si il est bien là où il est, et inquiet de ses responsabilités vis à vis de toi. Il en est à franchir un seuil, et se demande où il va.
Oui, c'est lui qui ne va pas, et tu ne peux guère l'aider je pense, tu l'as écouté c'est déjà énorme, essaie de le rassurer.
Ce fut sans doute dur pour lui de t'en parler, et encore plus dur pour toi de l'entendre et maintenant vivre avec. (mais en tant que mec je peux te dire que c'est vraisemblable qu'il n'y avait pas pensé)
Tout n'est pas terminé loin de là, il t'aime, il te fait assez confiance pour s'ouvrir à toi. Soit cette discussion va revenir vous hanter en permanence et ca va devenir invivable et amer, soit vous parviendrez à aller de l'avant malgré tout.
La difficulté est maintenant pour toi d'essayer de ne pas lui faire sentir qu'il t'a bouleversée, (facile à dire). Parlez en - comme dit coxi faut pas que ca vous explose à la figure à retardement - mais pas à chaud.
je veux être optimiste pour vous.
(PS hors sujet, coxi ta signature m'intrigue. On se connait?)
Je comprends ton chagrin et tona angoisse. Je ne sais que te dire sinon que je pense à toi car comme bcp de ceux qui ont laissé un commentaire à force de te lire tous les jours, on a l'impression de te connaitre et je t'apprécie bcp...
pas mieux
Je n'ai pas mieux a dire que les autres que c'est peut etre juste une crise de couple, soit la crise de la trentaine, soit il fait une petite rétrospective sur sa vie, il se pose les bonnes questions en cherchant les bonnes réponses.
Imagine demain il revient tout amoureux en te disant qu'il a réfléchi et qu'il jette wow pour mieux se "consacrer" à vous deux...
je t'embrasse
@ skaï
Euh 0_o me semble pas et j'espère que non ^_^
Une bonne bière et il ira mieux (ou sinon une 2ème sur la tête)
...
ça ne fait pas assez longtemps qu'on se "côtoie" pour que je me permette de poser un jugement mais je t'apporte tout mon soutien par la pensée et j'espère que tout s'arrangera !
pleins de gros bisous !
Tout est deja dit mais je tiens à te le redire : Courage, et pour Cro, j'espere que ses idées s'en iront vite de sa tete!
Je me demande
si au bout d'un certain temps, un couple n'a pas besoin d'autre chose qu'un petit train-train : des enfants, par exemple... car après on tourne en rond quand on a bien profité sa vie de jeune couple et on a besoin d'explorer autre chose : une vie de famille... Enfin, c'est à voir, à discuter etc.
Courage Miss patate !
Merde alors !
J'arrive bien tard entre mon boulot et mes problèmes de connexion internet.
Il n'y a pas de "cap" fatidique, c'est une légende. L'homme qui s'interroge tout haut...
Je ne sais pas quoi te dire, sauf que l'on se reconstruit de tout. J'espère très sincèrement que Cro traverse juste un mauvais cap à lui... Parfois derrière leurs interrogation moi/toi, les hommes cachent autre chose... (je ne parle pas d'une femme spécialement d'ailleurs...)
Je te souhaite bon courage. En cas de panique tu sais où me contacter nous nous sommes déjà écrit, et je pourrais faire un saut à Paris s'il le faut.
Mais ne dit pas, ne dit jamais "ça ne vaudra plus la peine de battre". Ca vaut toujours la peine. Et je sais de quoi je parle. On se croit fichue et terminée et un beau jour on trouve que la vie est belle.
Mais n'anticipons pas inutilement, même si me blinder contre le pire fait partie de mon mode de vie maintenant...
Bisous ma patate
Je ressens plein de tristesse à te lire ce soir.C'est bien la première fois.Tes billets donnent tellement la pêche d'habitude.Je me sens démunie pour te réconforter. Tout plein de tendres pensées, virtuelles mais sincères,vont vers toi p'tite Patate.J'espère que ce Cro va vite réaliser que la vie sans une Patate aussi délicieuse, pleine d'humour, de joie de vivre(c'est ce qui ressort de ton blog à chacune mes lectures en tout cas)..et bien : c'est pas possible!
Courage à toi.
"C'est sûr" : suite et fin...
...me voilà à la maison pour finir mon comm' commencé cet aprèm au boulot...
Juste quelques mots : bouges tes fesses, changes de perspectives, remets toi toi-même en question et surtout comme le dit si bien Didier Goux, restes joyeuse et confiante car il n'existe aucune épreuve dans la vie d'un être humain qui ne puisse être surmonté par lui, à la seule condition qu'il en prenne conscience...
Ma patatoune, déjà j'avoue je n'aurai pas cru mais ce genre de chose on n'y croit jamais avant de se le prendre bien dans la gu****
J'ai eu moi aussi le coup de "je ne sais où je vais, je ne veux pas te quitter car je t'aime, mais blablabla.."
Tu connais la suite..il a fini par partir.
Mais j'ai 20 ans et non 30 et mon histoire n'avait sans doute pas les racines de la tienne..
Je suis sûre que ce n'est qu'une passe. Tu connais les hommes !! Je te souhaite plein de courage
J't'm fort ma patatoune, mais ça tu le sais :)
pas vraiment autre chose a dire que ce qui a ete dit... je suis un peu comme ashley en fait... mais je tenais a contribuer au soutien general en envoyant des bises de l'Ohio, cet etat ou j'habite et dont tu sembles etre proche aujourd'hui... bon courage!
Groumpf de groumpf... merdouille de merdouille... des crises il y en aura toujours, faut surtout pas baisser les bras. Allez, tout plein de bisous virtuels et de courage pour passer ce vilain cap !
Petite tubercule : que la force soit avec toi !!!
(et de grosses bises oui carrément !)
Je ne sais pas trop quoi... Cette histoire de cap, foutaises, surement... Mais j'ai eu deux grandes histoires d'amour dans ma jeune vie, qui ont duré toutes deux trois ans et demi, trois ans de belle histoire, et 6 mois d'embrouilles et quantité de souffrances à la fin. Mais j'y crois, à ce sentiment qu'on appelle l'amour, je continue a vivre, à espérer, trouver le bon. Faut garder courage, se battre, faire des concessions, et Aimer...
Alors, toutes mes pensées pour toi ptite Patate, en espérant que tout s'arrange, et que ce soit juste une petite remise en question...
Ben comme j'ai rien d'intelligent a dire (question d'habitude), vais t'envoyer une tof... mais t'as pas le droit de te moquer de la tof collector!!! (bon mais doucement alors)
Porte toi bien!
Ah non !
Je ne suis pas du tout d'accord avec Ingrid !!! On ne fait pas des enfants pour essayer de sauver un couple qui bat de l'aile ! Pauvres gosses !
Par contre, je pense que la devise de papotine est excellente.
Ceci dit, il t'aime et s'il est capable de te le dire c'est déjà bien. (Parce que mon Chéri à moi, il est un peu muet sur ce coup)
Courage !
Je ne vais pas m'immiscer trop non plus mais c'est toujours mieux de mettre les choses à plat, voir ce qui cloche et voir ce qu'on pt faire pour y remédier, bref, la communication y a rien de tel !
Courage Dame Patate, nous sommes de tout coeur avec toi !
Bises
Une pensée pour toi...
Tant qu'il t'aime il y a de l'espoir, alors bats toi !
Rien à rajouter sur les pseudo caps à passer (Didier - et les autres - a raison), et sur le reste. Tout a été dit je pense!
Je voulais juste t'apporter mon petit soutient. (celui du salaud qui a fait souffrir mais qui plus souvent a souffert)
Courage, après la pluie, le beau temps!
Il est dans la nature humaine de cultiver un dualisme de caractère. Ces passages par les extrèmes sont obligés pour se construire. En ces moments, bons comme moins agréables, l'écoute de l'autre est toujours là, même si elle ne ressemble pas ton écoute à toi.Il est alors vital pour toi d'y répondre.
Dans les bons moments comme dans les moins bons ...
... il faut te souvenir que l'amour, ça s'entretient oui, mais surtout ça évolue. La passion, celle des premiers émois, des premiers rendez-vous, pour moi, ça ne dure pas; ce n'est pas ce qui fonde une relation ...Et quand on s'en aperçoit, c'est un grand coup dans la figure ... moi qui ai une dizaine d'années de plus que toi mais qui viens de fêter mes 19 ans de mariage (on est ensemble depuis bientôt 23), j'en ai vu passer des orages, y compris après seulement quelques années ... en fait, je trouve que ça s'estompe plutôt avec le temps ... Ce n'est pas facile de savoir si on a fait le bon choix, si on n'aura plus jamais envie d'autre chose ... et surtout c'est dur de se dire que peut-être on ne saura jamais si on a fait le bon choix et de savoir qu'on aura peut-être toujours aussi envie d'autre chose ... même s'il y a de l'amour, même si on est bien ensemble ... mais si on construit ensemble, si on a des enfants et tout et tout ... On vit toujours avec l'incertitude de la date de notre mort, ça ne nous empêche en général pas de vivre ... il faut apprendre à vivre aussi avec cette incertitude-là, et à aller de l'avant malgré tout. Accepte qu'il respire un peu, laisse lui un peu de champ, mais sans t'éloigner toi-même; reste comme une balise qu'il peut retrouver simplement en retournant sur ses pas, qu'il n'ait pas l'impression qu'un pas en avant suffit pour te perdre, il le ferait quand même ... C'est difficile à faire, je sais, mais ça laisse une chance. Et on ne s'assoit pas sur une chance, hein Patate ? Tu ne pourras pas forcément aller contre une décision qui, au final, quoi que tu fasses, ne t'appartient pas. Mais au moins ne lui laisse pas la porte grande ouverte pour sortir et toute fermée (que ce soit par ta colère ou par tes larmes) pour revenir ... On peut avoir besoin d'un peu d'oxygène extérieur sans pour autant remettre sa vie en question. Par contre, ménage-toi une vie personnelle, des amis à toi, des centres d'intérêts qui te soient propres ... parce que axer toute sa vie sur l'autre ce n'est pas sain, ni pour toi, ni pour lui.
Je te souhaite plein de courage et ne vais pas répéter ce que les autres t'ont déjà dit : ça fait de la peine de voir une amie "virtuelle" dans la détresse.
Ca me tue
Ben oui ca me tue qu'on puisse dire ca à madame patate "Patate tu es toute seule au monde, vers qui tu peux te tourner?" parce que sérieusement, quelqu'un qui donne le sourire à des milliers de gens chaque jour qui lui vouent donc une reconnaissance éternelle (j'en fais trop ? ^^)c'est pas ce que j'appelle quelqu'un de solitaire...
Concernant l'aspect" je ne sais plus où j'en suis", quand on doute de son couple, c'est généralement aussi de soi qu'on doute. Il faut donc que tu restes forte, le réconforte si besoin est et le fasse sourire. J'espère que ca t'aidera et que tu nous reviendra vite avec ta bonne humeur!
Pas grand chose à rajouter sur ce qui a déjà été dit, mais comme tous les autres, ça me rend triste de te voir comme ça. Et je suis de tout coeur, en pensée, avec toi; en espérant la meilleure issue possible.
Courage Patate, tu n'es pas seule au monde :o)
Je suis la vague, je suis de tout coeur avec toi. C'est difficile de s'entendre dire ça, les hommes... ne savent pas ce qu'ils veulent. Mais j'espère qu'il comprendra ce qu'il veut, et que c'est toi. Une crise de couple, ça arrive, mais ça fait tjrs peur. On ose pas se laisser aller tant qu'on l'entend pas encore dormir, on ose faire de réflexion pour peur qu'il ne le prenne TROP mal... chose peut etre qu'il n'aurait pas fait plus tot.
Meme si je ne suis pas d'un grand secours: je te fais d'énormes bises gluantes :) et tiens bon!
(après ces 52 +le mien commentaire, je crois savoir que tu sais que tous tes lecteurs tiennent beaucoup à toi et sont avec toi :) comme quoi, Internet, symbole de fracture social? pffffff)
Je ne rajouterai rien de bien constructif apres tous ces commentaires, mais je te sers dans mes bras virtuellement et t'envoie des bisous. JE n'ai pas vecu cette situation, tout simplement parce que je n'ai pas eu de relation longue, mais ca n'empeche pas que je suis de tout coeur avec toi. Non, tu n'es pas seule, meme si tu as quitte de nombreuses choses pour lui. Il y aura toujours des gens la pour toi, ta famille et tes amis les plus proches. Bien sur, nous aussi, meme si on ne se frequente que sur la toile.
C'est tellement typique de ce que sont souvent les hommes, indecis...
Courage petite Patate !
Il a peut-être juste besoin de faire le point, le mien aussi (joueur de wow aussi pour le coup) m'avait fait le coup. Un soir il m'avait dit qu'il ne savait plus trop où il en était et si il voulait voir notre histoire continuer .. .crise de larmes et débâcle chez mes parents en pleine nuit ... et au petit matin petit texto du Doudou qui avait réfléchi et qui finalement se sentait très con. Aujourd'hui ça fait un mois qu'on est marié et je ne peux te souhaiter qu'une chose c'est que ton Cro aussi se rende rapidement compte qu'il a été très con !
Dans tous les cas je te souhaite plein de courage !
Rien n'est jamais acquis en amour, ni après 3 ni après 30 ans...
Peut-être que ton Cro avait besoin d'extérioriser ses doutes pour mieux les dépasser. Remettre en cause ses sentiments, c'est plutôt sain, et ça n'empêche pas d'aimer de tout son coeur !
Maintenant si les doutes persistent, il faut voir ce que vous pouvez faire, à deux, pour arranger ça, pour changer de mode de vie s'il ne vous convient pas. Avec de l'amour et de la volonté, on peut se sortir de tout.
Courage à lui parce que les doutes, ce n'est jamais drôle, et courage à toi. Battez-vous pour votre amour, parce qu'il le vaut bien !
bouh c'est triste :-/
courage m'dame patate!
parce que j'ai pas grand chose de mieux à dire, alors je préfère rien dire, mais bises quand même :-*
Oh patate.... Tu me fais pleurer.
je croirais entendre le Schtroumpf.
Sauf que lui a décidé de tt stopper.
Le temps de réfléchir.
Oh Patate. Pourvu que tu sois épargnée toi !
Courage mdame patate.
il faut laisser le cro réfléchir, le rassurer, être là sans être là. c'est très dur à passer mais je croise tous mes doigts (et de pieds) qu'il reste car il t'aime et c'est le plus important.
*free hugs* ;)
Haut les pluches chtite Patate...
Je pense bien à toi!
Loop
Pensées Douce Madame Patate !
On est tous là tu vois...
Re: fragile bonheur
J'ai un peu tardé pour répondre à vos commentaires (je ne sais même pas si j'irai au bout de cette réponse) parce que depuis deux jours je suis au bord des larmes en permanence, et à chaque nouveau commentaire que je lisais, ça repartait de plus belle. n va finir par me retrouver morte déshydratée ...
Bref, merci les gens qui avez pris la peine de m'écrire ces mots pleins de soutien et de sagesse parfois, merci aussi à ceux qui ont envoyé un e-mail, je suis très très très touchée, je vous ai tous lus un par un et c'était vraiment plein d'émotion, ça m'a fait du bien (Et bon, ça y est, je re-chiale). Je ne vais pas le redire à chacun un par un, mais vraiment du fond du coeur: merci.
Pitou G, si tu as tenu ce discours sans le penser vraiment, comment ton homme a-t-il su faire la différence hein? Parce que moi j'ai l'impression que Cro pense chaque mot que j'ai dû lui arracher de la bouche (parce que crois-moi, cet homme-là pour qu'il parle ...), et qu'il est assez paumé pour m'envoyer balader ...
(Je ne suis pas assez désespérée pour lire Sénèque cependant)
J'essaye d'être forte et joyeuse Didier, pour l'instant j'échoue lamentablement alors j'essaye au moins d'être faible et geignarde en privé (et sur ce blog, mais bon, c'est mon espace privé un peu fait pour ça aussi), pour ne pas aggraver la situation.
Je n'ai pas grand-chose à dire à Cro malheureusement Marie-Séraphine, en l'occurrence moi je n'ai pas de problème à part celui qu'il vient de soulever, et j'ai peur que si je confie mes peurs et mon chagrin, ça ne le pousse à se renfermer encore plus pour ne pas me blesser davantage ... C'est un cercle vicieux.
Tu as raison Casa, on a passé 3 ans à vivre l'un pour l'autre et ça fait partie des choses qui lui manquent m'a-t-il dit, de ne pas avoir quelqu'un d'autre que moi à qui se confier, parce qu'il y a des choses qu'il a besoin de dire et qui me blessent ... Mais je n'y peux malheureusement rien à part lui laisser de l'espace.
Je lui ai dit que j'étais prête à ce qu'on fasse un break dès que je pouvais l'organiser, que je voulais bien m'éclipser les week-ends pour qu'il puisse réfléchir et se retrouver (Ou sortir avec des copains comme le suggère Banane), je ne peux pas faire plus, et ça me brise le coeur de nous imaginer séparés.
(Louisianne, l'expérience de ta soeur me fait peur, même si heureusement je ne me retrouverai jamais seule avec 2 enfants)
Je ne suis pas la seule à faire des efforts Katy, ne crois pas ça, apparemment il ne va pas bien depuis quelques temps et il me le cachait pour ne pas m'inquiéter (avec raison, parce que oui, je suis plus qu'inquiète là) .. Mais là ça va mal, alors oui je fais des efforts, j'ai envie d'arranger les choses.
J'ai suggéré que peut-être il déprimait (Oui Caryl, j'y ai pensé) mais il dit que non, que c'est juste qu'il n'est pas sûr de l'avenir, de sa vie, de nous, etc etc etc ... Il ne sait pas trop, il doit réfléchir ... Donc j'attends. Et j'espère le meilleur tout en craignant le pire.
Merci Aleks, Sab, Nouneke*, Mammilou, Perrine, Le p'tit crobard (premier commentaire en plus? Bienvenue), Gazelle (Si t'as envie de parler d'autre chose, mon mail est là hein), Coxi, Grenouillette, Annelise (premier commentaire aussi? Alors bienvenue, je ne te jette pas la pierre, je lis aussi parfois ton blog sans rien dire), Béné, Anna, Papotine, Fyfe, Ashley, Lauratif, Sevrinou, Jid (ha ha ha très drôle), Karine, Elsa, Lilly (oui je suis très proche de chez toi en ce moment), Shalima, Ophise,Ptite Totoche, Spaz (merci pour la photo), Glanou's chérie, Miss Mag, r1, aldeaselva, Cricri, LondonCam, Chocogrenouille, Chipo, Elisala, Loop.
Des projets, je croyais qu'on en avait Pythie (des voyages, une maison à acheter et à arranger un de ces quatre), on a (avait) la même vision de la vie, la même longueur d'ondes ... Maintenant je ne sais plus.
Je vais essayer de lui laisser du temps, mais c'est dur, je marche sur des oeufs depuis 2 jours, je voudrais le rassurer Skaï, je voudrais, mais j'ai moi-même tellement peur de ce qu'il pourrait décider, je n'ose plus rien dire. Fondre en larmes à tout bout de champ aussi ça n'aide pas.
(Toi, j'ai rêvé cette nuit qu'il me disait qu'il s'étai trompé et que tout allait bien, mais non, on en est au même point ... voire pire: si je lui dis "je t'aime", il me répond "je sais" en me serrant très fort ... Comme si un "moi aussi" ça risquait de me donner trop d'espoir)
On ne va surtout pas faire d'enfants Ingrid, si c'est pour qu'il me plaque avec des enfants sur les bras, c'est pas la peine hein! J'ai jamais pensé qu'un couple avait besoin d'enfants pour exister, mais je pense encore moins qu'il faut les faire quand ça commence à aller mal (d'accord avec Proff sur ce coup-là). Au contraire, faut être sacrément soudés pour assumer la venue d'un enfant.
Je me suis posé la question d'une autre femme Calpurnia, je la lui ai posée aussi, il dit que non et je le crois (même si on est souvent naïves et si les mecs savent bien mentir dans ces cas-là) ... J'ai tout envisagé, de la maîtresse au plan "je sors acheter des clopes et je reviens jamais", je me suis vue chez Delarue, je flippe à mort. Mais je ne vois pas trop comment je peux me battre ...
Je vais plutôt le laisser respirer, m'évader (Oui Zed' et Marivé) autant que les finances me le permettront, ne pas lui fermer la porte par de la colère ou des larmes (un bien sage commentaire Manue, tu m'as fait sangloter tu sais).
Ylou, bienvenue à toi sur ce blog, et permets-moi de te corriger: animer un blog ce n'est pas la même chose que d'avoir des gens près de soi qui s'inquiètent de nous ou soient là si on en a besoin. Je suis sinon solitaire, du moins très isolée, et c'est ça que Cro voulait dire, avec raison.
Puyette tu as entièrement raison, depuis hier mon quotidien c'est ça, ne pas oser au cas où, ne pas trop pousser à la discussion au cas où ... Je marche sur des oeufs. Et caju, Stéphanie & Titi je croise les doigts avec vous ...
(Et zut, faut que j'arrête de renifler)
Coucou patate, j'ai lu ton article avec bcp de peine ... tu nous fais tant sourire tous les jours, que là ... dur dur ... je me mets pas mal a ta place, je t'imagine , et pffiiuuuu que c'est pas facile.
D'autant plus que tu as pas de soutien reel géographiquement parlant avec tes proches à toi ... dur dur !
Essayer de discuter etc avt d'engager un break, car un break , ca peut faire mal , mais ca peut etre benefique aussi, toute histoire est differente, se vit differemment.
Y a pas longtemps je t'ai dit ds un comm, que nous avions engagé un break avec (bah mon ex) et voilà ...
mais je te souhaite bcp de courage pour cette dure et pesante epreuve, je pense de tout coeur à ce que Cro-Tout se dise quil ne peut pas se passer de toi, et je serai la plus heureuse de tes lectrices avec les autres bien sur ! ;-)
Y a des moments durs parfois, qui se passent avec le temps et en regardant en arriere toi comme Cro, vous direz : "mais 'tain qu'est ce qu'on a pu être cons n'empeche" En tout cas je l'espere de tout coeur que vous vous direz ça !
Gros bisous et grosses pensées Madame-Patate !
Bon courage ma patate. La vie est faite d'épreuve et celle ci est cruciale. Il en sortira du bien forcément. Courage!
Re Douce Patate
Ta réponse me fait pleurer, parce que je me revois dans cette situation d'il y a 5 mois ou il n'allait vraiment pas bien et ou il ne m'a rien dit, jusqu'au jour ou ça a exploser.
J'avais beau lui demander si il y avait quelqu'un il me répondait que non, et finalement je suis tombée sur une lettre ( d'une fille) et sur des photos. J'ai été trahi et surtout il m'a mentie, et c'est quelque chose de trés dur à supporter.
Tu dis que les hommes savent trés bien mentir, oui c'est vrai car je n'ai rien vu venir, tellement amoureuse et fière de lui que je n'ai rien sentie. Je lui ai pardonné par Amour meme si beaucoup me diront que j'ai fait la plus grosse erreur de ma vie, mais quelque chose en moi m'a dit qu'un homme pouvait changer. Je lui en veux et il le sait, il sait aussi que je lui en voudrait toujours, qu'une chose en moi est brisé et que ça va prendre beaucoup de temps avant de cicatriser, mais je l'aime.
Il ma fait les pires crasses qu'un homme peut faire, avec des gestes et des mots horribles, il m'a blessé au plus profond de moi, j'en ai souffert et j'en souffre encore. Mais je lui ai tout pardonnée et moi aussi je me retrouve comme une conne sans ami(e)s sans rien, parce que j'ai tout quitté pour lui. J'ai préféré choisir lui que mes ami(e)s à croire que je suis conne -_-.
Je sais trés bien qu'il regrette ce qu'il a fait, mais on y peut rien, on ne peux pas changer le passé seulement obliger de vivre avec et de se dire que le futur sera mieux. Je ne sais pas de quoi sera fait demain mais pour l'instant je veux vivre ce que je vis avec lui meme si les gens autour ont des ondes négatives à cause de ce qu'il a fait.
J'espere vraiment que Cro est honnête avec toi, moi aussi il me disait m'aimer mais y'avait cette S...., je me méfierais toujours des autres de toute façon, c'est comme ça j'y peux rien. Il est parti une semaine chez une amie, je l'ai trés mal vécue et il a passé les pires vacances de sa vie ( à cause de moi :p).
On ne se connait pas Patate et on à pas du tout le même âge, mais à travers ton blog, je me suis retrouvé dans certains de tes billets ainsi que dans celui la parce que j'ai vecu une situation similaire et je comprends ta douleur, seulement tu ne peux rien faire qu'attendre et espérer. Un homme ça cache beaucoup de choses, je vois avec le mien, il ne me dit rien sauf quand je le force.
Si il t'aime et qu'il ne veux pas te perdre c'est deja bon signe, peut etre que le fait d'être parti dans ta famille cet été ça ne lui a pas réussi. Je ne sais pas mais il faut pas que tu restes ainsi. Je Vais arreter là parce que je suis pas sur que mon com va te réconforter ou pire t'anéantir et ce n'est pas le but, tu as pas besoin de ça.
J'espère de tout coeur que ça va s'arranger, et puis que deviendrai la petite patate sans son cro.
Courage a toi, et désolée pour le pâté.
Bisous virtuels *:):)
Arf
Moi comme un c**, la dernière fois que je suis venu sur ton blog, j'ai vu une photo de lapin en peluche alors j'ai pas lu ton billet... Je croyais que c'était encore un truc de filles...Mais en fait non c'est pas un billet de fille mais de couple.
Je suis avec Pincess depuis 6 ans. Des super haut et des super bas on en a connu plein et on en connaitra encore !!! Les remises en questions sont des choses qui font avancer le couple et c'est obligatoire. Il faut être assez fort pour passer le cap à chaque fois, il faut également que les 2 partis du couple fasse des concessions pour avancer et mieux se comprendre, mais au bout du compte et sans s'en apercevoir, le couple se renforce.
Mais pour te remonter le moral, ... , Moi j'dis... Les pseudos séparations ravive la flamme de la sexualité ^^ C'est bien connu !
Je soupçonne Pincess de créer souvent des pseudos séparations !! Hihihihihihihi
Zut! zut! et zut! Je ne suis pas venue de 2 ou3 jours et notre patate est triste... Merdum ! c'est vrai il y a toujours des crises dans les couples (35 ans de mariage), elles venaient surtout de moi, qui me demandait si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs, mais sans la goûter. Et finalement on a trouvé la solution, avoir chacun des espaces de liberté (attention, on ne se trompe pas...), pour moi quelques sorties avec les copines quand j'en ai envie, faire partie d'une assoss culturelle, lui des sorties avec son club de gym, avec d'anciens collègues On en parle après mais succintement... Mais la fidélité est obligatoire et je suis jalouse comme une teigne... et on est content de se retrouver... Les amis tiennent aussi une très grande place dans notre vie, ainsi que les repas entre copains. Je crois que si l'on vivait seulement l'un sur l'autre notre couple n'aurait
pas tenu.
Bon courage ! et je te souhaite de garder un Cro amoureux...
PS : Perso je suis pour : on pose tout sur la table et on met de l'ordre. Biz
J'avais pas laisser de commentaire avant parce que je savais quoi te dire. Je vois qu'il y en a d'autres dans le même cas.
Alors je t'écris juste ces quelques mots pour te dire que je pense bien à toi et que j'espère que cette situation s'arrangera vite.
J'ai pas de conseils à te donner et tu n'en as pas à recevoir, toi seule peut savoir comment réagir face à ça et je vois que tu es relativement posée.
Bon courage chère Patate.
Plusieurs jours que je vois s'accumuler tous ces commentaires, sans arriver à me décider à t'en laisser un également. Pourtant j'ai su dernièrement combien ces messages de soutien et d'affection sont importants.
J'ai 15 ans de mariage dans les pattes, et de nombreuses scènes, crises, break down dedans.
La vie n'est pas un long fleuve tranquille, et quand elle devient torrent, il faut faire avec.
J'espère que vous surmonterez cette crise et que nous retrouverons rapidement les aventures du Cro dans son monde virtuel. Biiiiz.
J'espère que ca va aller mieux... Perso, je vaisw te raconter ce qu'il s'est passé il y a de cela bientot deux mois... Cela va faire bientot 5 ans que nous vivons ensemble. Il y a de cela donc deux mois, nous avons a peu près vécu la meme chose... à priori. Je m'explique: il m'a dit qu'il n'avait jamais vécu seul (lorsqu'il a acheté l'appart, deux mois plus tard, nous emmenagions ensemble, il quittait le home sweet home de ses parents et moi le mien). Bref, histoire de désaccord, de points de vue. Et finalement, la décision que j'ai prise, c'est de partir. Cette histoire a commencé un mercredi. De mercredi à vendredi soir, j'ai pleuré, toutes les larmes de mon corps. Je ne savais quoi faire. Il me disait qu'il m'aimait mais... qu'il avait besoin de se retrouver. Et moi je n'y croyais pas. Je me disais que s'il en avait besoin, il n'avait qu'à me le dire plus tot... j'essaie d'etre le moins collante que possible, meme si c'est pas facile. Finalement, vendredi soir, dans le noir et dans les larmes, je lui ai dit que j'allais rentrer chez mes parents, que j'allais déménager... la question s'est posé: restons nous ensemble? 2ans et demi de vie commune, 5 ans ensemble. J'estimais mon départ comme un échec... je l'aimais très fort, mais partir... le supporterais-je? Revenir dans cet appartement ou nous avions vécu ensemble, et venir uniquement pour le voir?
Finalement, samedi, nous l'avons passé ensemble, plus de larmes à sortir, et nous avons passé une journée merveilleuse. Et dimanche matin, alors que je lui expliquais la plupart des choses qu'il allait devoir faire, comem faire les courses, le ménage, la bouffe (à savoir qu'il ne faisait rien du tout... grand changement!!). Bref, il s'est levé vers moi, il m'a pris dans ces bras, a pleuré, et m'a dit qu'il ne voulait pas que je parte... qu'il m'aimait, et qu'on allait changer, qu'on allait tout faire pour changer la situation qui nous avait mener à ça... depuis, tout va bien, rho bien sur, des fois, sa va pas, mais... ce problème est passé.
Mon homme est comme le tien... il ne me parle pas. alors pour lui sortir les vers du nez, que du bonheur!
Enfin, je te raconte ça, maintenant c'est passé.
J'espère qu'il en ira de meme avec Cro, que vous vous retrouverez, qu'il se réveillera.
Avec tout mon coeur je t'embrasse petite patate.
Je ne pense pas que cro ait quelqu'un d'autre dans sa vie, je ne pense pas non plus qu'il ne t'aime plus, par contre je pense qu'il est parfois plus difficile pour certains de passer de la passion à la "routine", mais que c'est le destin de tous les couples, et que de toutes facons, meme avec une autre, dans 3 ans le résultat sera le meme. Alors, il vaut mieux construire avec ce que l'on a, l'amour, la tendresse et l'amitié que l'on a pour une personne, les souvenirs glanés depuis les débuts, et surtout la confiance.
Et oui, c'est parfois dur de devenir adulte!
bisous
Casa
Non mais qu'est-ce qu'ils ont tous ces mecs à flipper du lendemain alors qu'ils ont des supers nanas qui les aiment, simplement?!
Suis attristée, révoltée par cet épisode de ton histoire belle patate. Tiens nous au jus.
Sois forte; reste debout surtout, tu as une vie avec ou sans lui.
Naaaaaan, c'était mon 2ème commentaireuuuuuh ! Bon vu qu'on se croirait chez ça se discute, je vais apporter ma contribution.
Je crois que certaines personnes, hommes ou femmes (car ce genre de crises est provoquée par des femmes bien plus souvent qu'on ne le croit, j'ai bossé sur un forum de problèmes de couples...) supportent en effet très mal l'arrivée de la routine. Souvent celà dépend du vécu de chacun, quelqu'un qui n'a pas pas d'expérience, qui ne s'est pas suffisamment "amusé" étant jeune, qui n'a jamais vécu seul, ou encore qui n'a pas eu de modèle de couple étant enfant..Bref quantités de raisons.
Je suis passée par là. Il y a de ça maintenant 9 mois.Ce n'était pas la première fois, en 5 ans, il m'a fait le coup 3 fois. 3 fois, j'ai eu droit au discours "ce n'est pas toi, c'est moi qui va mal, j'ai jamais vécu seul, je veux me retrouver, bla bla bla". Sauf que après la 1ère, je crois qu'on ne s'est juamais retrouvés complètement, j'avais eu trop mal, et lui n'avait finalement jamais été sûr de sa décision. Car la 3ème fois était la bonne. Il est parti pour de bon. Sauf qu'ensuite, il était dans l'hésitation et m'a pris pour un yoyo, tout en ne revenant pas vivre à la maison. Je n'aurais jamais du continuer après la 2ème crise, c'était stupide. Il n'a jamais su ce qu'il voulait, c'était un grand enfant indécis.
Et finalement ça s'est fini. J'ai pleuré tout ce que j'avais pendant des semaines, j'ai cru que mon univers s'écroulait, j'avais tant donné à cette histoire. Et je me suis relevée. C'est désormais derrière moi. Je suis amoureuse d'un autre qui lui sait vraiment ce qu'il veut.
Ce que je veux dire, c'est que ce genre de crises survient dans tous les couples. Sans exception. Il y a ceux qui arrivent à se retrouver, et il y a les autres... Je pense que la vie est bien faite, et que si on n'arrive pas à se retrouver, c'est que quelque chose de mieux nous attend derrière. Rien n'est tout noir. Si vous vous retrouvez, ça sera génial. Sinon, garde en tête que la vie t'a sûrement réservé quelque chose de chouette pour la suite.
Essaie de sortir du schéma "que vais-je faire s'il s'en va ?", et projettes du positif. Le positif attire le positif, le négatif attire le négatif. Change toi les idées, qu'il ne sente pas ton angoisse,car il le sent, il te connaît cet homme là. Si vous devez être ensemble, vous serez ensemble de toutes façons ;-) N'en doute pas ;-) Bises
Conclusion logique
Pour finir, et après avoir fait mentalement une brillante synthèse de ces nombreuses contributions au débat, mon opinion est faite et elle ne variera plus :
IL FAUT D'URGENCE REVENIR AUX MARIAGES ARRANGÉS PAR LES FAMILLES !
Thérapie d'accompagnement : prise régulière d'amants ou de maîtresses.
(Vous avez votre carte Vitale sur vous, les filles ? C'est rapport aux remboursements des honoraires que vous me devez : à 80 € la consulte, ça va le faire...)
0_o 80 € la consulte tu prends cher
de la patience! Mon amoureux a eu une crise de ce genre, il lui a fallu du temps pour se rendre compte tout seul comme un grand que oui il était amoureux de moi, que oui, on peut acheter du PQ ensemble sans que ce soit la fin d'une belle histoire, que non, mon bonheur ne reposait pas entièrement entre ses mains mais qu'on est quand même mieux ensemble etc. résultat, on emménage ensemble dans quelques jours!
Je lui ai foutu une paix royale même si je rongeais grave mon frein, alors ces moments-là ne sont vraiment pas faciles surtout que de la patience tu as du déjà pas mal en déployer mais tiens bon gentille patate, ça vaut le coup...
Juste pour tempérer un peu (merci annelise), il n'y a pas que les hommes qui passent par là. J'en suis un, et j'ai vécu la situation de Patate fin d'année dernière. Et ça n'est pas plus facile ni agréable à vivre de "l'autre côté".
Je crois que la routine (et l'ennui ?) y est effectivement pour beaucoup. Et que certains le vivent mieux que d'autres. Et si vous êtes bien fait pour vivre ensemble, vous surmonterez ça sans souci.
Et ne sous-estime pas le pouvoir d'internet et des blogs. Bien sur, ça ne vaut pas la vraie présence, quelqu'un de proche sur qui on peut compter. Mais les liens peuvent être tout aussi solide par le net. On ne se connaît pas, mais je t'aime bien malgré tout. On ne fait que te lire, mais on s'attache forcément un peu, c'est pour ça qu'on revient si souvent. Parce que tu nous présente ici une grande partie de ton extraordinaire personnalité, parce que comme tu le dit, c'est ton espace privé ici.
Même s'ils ne valent pas un "calin", le réconfort d'un(e) ami(e) en réel quand ça va pas bien, crois bien que les messages ici sont sincères.
Ouuuf tu es reviendue....
ça faisait peur de ne plus avoir de tes nouvelles, ton silence radio... euh blogueste, m'a inquiété… mais j’me suis dit que tu avais besoin de souffler un peu après tout ce que tu ns avais confié...J’espère que tu vas mettre ce week à profit pr faire un break, te changer les idées, respirer et te rendre compte que le vie est belle avec ou sans Cro....
Comme le dit très justement annelise, il faut croire en son destin et si tu dois rester avec lui et bien tu resteras même si tu dois traverser une crise.....c’est normal toutes ces questions, l’être humain est fait comme ça, mais ns les femmes ns ne ns posons pas les même questions et au même moment que les zoms, du coup on n’est pas toujours sur la même longueur d’onde.... Ça me fait penser qu’il faudrait que je lise le livre, les femmes viennent de venus et les zoms de mars ou un truc comme ça.....
Bisous vitaminés et réconfortant
Précision : je ne suis pas la même Ingrid que celle qui a commenté plus haut :)
Moi aussi je suis triste pour toi. Que faire ? Pas grand-chose hélas, tu as bien résumé la situation...
J'ai connu ça aussi, et l'issue en a été heureuse. Je souhaite de tout coeur qu'elle le soit aussi pour toi.
Ah mince Patate, ce billet m'avait échappé...
Que dire ? Parfois les gens se rendent compte que leu vie n'est pas telle qu'ils voudraient. Ils réfléchissent à ce qui ne va pas sans pouvoir mettre un nom dessus, alors la facilité les incitent à imputer leur mal être à leur entourage, c'est tellement plus simple que de s'en attribuer toute la responsabilité.
Parfois aussi, les gens sont heureux mais ils ne le savent pas, ils croient que tout serait tellement différent ailleurs et avec d'autres. Ton Cro semble traverser une période de crise existentielle, somme toute légitime dans une longue vie d'être humain.
A certains moments de la vie, il semblerait qu'on se complaise à essayer de détruire ce qu'on a construit et auquel on tient tant. Parfois, c'est un peu comme si on en avait marre d'être bien (on m'a dit ça il y a qq temps à propos du boulot et bon sang ce que c'est vrai).
Je te souhaite que les réflexions de Cro l'aident à se retrouver, que les choses s'apaisent et que vous surmontiez cette crise (un couple sans crise c'est impossible).
Re: fragile bonheur (2)
Staffie ===> Comme tu dis, un break ça peut faire du mal ou du bien ... j'ai la trouille de ce qui pourrait en résulter. Et puis "breaker" quand on vit ensemble, c'est pas super évident ...
Ma Fenêtre ===> Bah c'est comme toujours quand on a le nez dans la m... on a du mal à imaginer qu'un jour on pourra à nouveau respirer.
Coxi ===> C'est très dur à lire ton commentaire. Non tu n'es certainement pas conne, on fat toutes des choix quand on aime, parfois on les regrette, parfois même on s'en mord les doigs au sang, mais c'est la vie :-/
Faire face à ses regrets et avancer malgré eux c'est une sacrée preuve de courage.
Piti Pince ===> Ouais, il me semblait bien aller avec mon état d'esprit, le pov' lapin tout seul contre un mur ...
J'espère que cette pseudo-séparation restera "pseudo" ... on verra.
Dany ===> Ca fait chaud au coeur de voir des exemples comme le tien, tu peux pas savoir!
Florette ===> Merci beaucoup!
Dom ===> Je n'aurais pas cru, j'ai blogué surtout pour évacuer ce qui m'étouffait, mais à chaque commentaire qui me faisait pleurer devant l'écran j'ai réalisé que quelque part ça faisait du bien, tu as raison. Merci de cette petite dose de réconfort.
Puyette ===> Je prie très fort pour que ça finisse aussi bien ..
Casa ===> A qui le dis-tu!
Illou ===> Tiens, tu as changé de pseudo?
Annelise ===> Ha ha ha je n'ai pourtant pas la tronche de Delarue.
Je ne sais pas si la vie est bien faite, mais en ce moment elle est dure à vivre et j'ai du mal à projeter du positif :-/ Merci beaucoup pour ce commentaire plein de sagesse.
Didier ===> T'es remboursé par la Sécu? Quel bonheur, je crois que je vais prendre RV pour une 2ème séance :-)) (Quoique, si c'est comme le remboursement des lunettes, ça ne vaut vraiment pas le coup)
La Quiche ===> C'est difficile de lui foutre une paix royale quand on vit dans le même petit espace clos ... Mais je me cache pour pleurer, c'est déjà ça.
Cricri ===> C'est ça, et tu viendras monter mes meubles Ikéa quand Cro m'aura foutue à la porte et qu'il faudra meubler mon studio? Ha ha ha (Non, je ris jaune, mais dans le fond tu as raison, ça fait du bien vos messages et votre soutien, cf ma réponse à Dom)
Gazelle ===> J'ai passé deux jours à me morfondre et à pleurer à chaque nouveau commentaire que je lisais, à chaque réponse, presque à chaque respiration, j'avais effectivement besoin de souffler. (Et la vie est moche sans Cro, très très moche, je peux te le dire, je cauchemarde toutes les nuits)
Ingrid ===> Oui je t'avais reconnue ;-)
Et merci pour cette petite lueur d'espoir ...
Mariec62 ===> Comme tu as résumes bien tout ça, j'ai un peu l'impression d'être un "dommage collatéral" quelque part dans cette grande remise en question. J'espère qu'on surmontera ça, sinon je ne sais pas ce que je deviendrai ...
Bien sur, j'adore le montage des ikéas. Et je veux bien t'aider à les choisir aussi :D
Et tu n'imagines sans doute pas à quel point je suis sérieux ;)
Hum
Je n'ai pas repondu tout de suite car ça me rappellait trop une situatiion vecue...il y a quelques mois de ça.
je ne prétends certes pas comprendre ce que tu ressends ou ta peine mais, comme Cro et toi, on approche aussi des trois ans et mon homme m'a sorti comme ça que les engagements (fiancailles, mariages...) pour l'instant euh non, vu qu'iln'était pas sur de ses sentiments. Pour moi qui aie tout quitté pour lui (comme toi je crois non?) ça m'a fait vraiment mal.
Alors bon je suis pas psy, on a pas tout a fait le même âge mais si tu veut en discuter... pis la proposition de soirées filles (chuis paaaas si loin que ça ^^) tiens toujours! :D
Ah voui pis mon chat il adore les Patates lui ;)
Je suis désolée, je voulais pas te faire de peine, c'est pas facile d'en parler ni de l'exterioriser. J'ai perdu pas mal de gens que j'appréciais parce qu'ils ne comprennaient pas mon choix, j'ai peut-etre pas fait le bon, mais je suis dans le même cas que toi, j'ai aussi trés peur de l'avenir et de la vie sans lui et je sais pas trop ce que je deviendrais si un jour je m'apercevais de m'etre trompé.
Courage à toi, et repose toi bien.
En substance, plein de bisous à toi Patate ! :)
Alors j'hésite presque à mettre un comm si longtemps après, histoire de pas mettre les pieds dans le plat à gratin (wéééé j'ai placé ma première vanne patatesque ! t'es fière de moi j'espère ^_^).
Juste pour dire que je plussoie le monsieur qui a dit que les "caps" c'est des conneries et les gens qui ont dit que les "remises en questions viscérales" ça arrivait régulièrement.
Ca fera 7 ans à la fin de l'année que je serai avec un certain poilu, et des remises en question il y en a encore, malgré le temps. Tu te rends de plus en plus compte qu'en fait, la durée de la relation n'ajoute que très peu à ton bonheur, ce qui est important c'est ce que tu vis au jour-le-jour. Ca ne change rien, au fond, la durée. Pourquoi ? Parce que
1/ je peux pas m'empêcher de citer un trailer de film français (je fais un effort sur moi-même là lol) qui dit très justement : "l'amour éternel a été inventé quand l'espérance de vie était de 35 ans" (ehhh oui petites filles rangez-moi ces poupées de prince charmant et toi le ptit garçon au fond de la cour, arrête de croire que la zolie ptite rousse là-bas t'aimera pour toujours)
2/ on change en permanence, tous. La tradition bouddhiste et zen l'a bien compris : ne s'ancrer (au sens propre) à rien, parce que "la seule chose permanente est le changement".
Beaucoup de choses ont changé d'un coup dans ma vie récemment, ça a été un choc pour moi et d'un coup paf! remise en question et envie (sincère) de quitter veaux, vaches, cochons, pour me libérer de ce qui d'un coup apparaissait non pas comme un bonheur mais comme un poids. Et il arrive la même chose en général quand, à l'inverse, il n'arrive rien de spécial dans ta vie : boulot stable, relation stable, rien d'extra-ordinaire à l'horizon mon capitaine. On se dit alors que l'herbe est plus verte dans le jardin du voisin, et pis après souvent on se rend compte que c'est pas vrai et qu'en plus le nôtre de jardin il a un barbecue.
Bref, je m'étale comme une galette de pomme de terre trop cuite, mais voilà ce que je veux dire: quoi qu'il arrive par la suite (et je te souhaite de tout mon coeur ce que tu souhaites) dis-toi que ce que tu nous racontes là est profondément humain et nous touche tous pour l'avoir vécu ou pour avoir à la vivre un jour. Dis-toi que toute ta vie est une suite de changements, une suite de moments, et qu'il ne faut surtout pas t'accrocher désespérément (même si on le fait tous) à un moment T, une personne X, une chose en particulier, "move on" !
Et enfin, je suis personnellement intimement persuadée que "tout arrive pour une raison" (et une bonne. Positive attituuuude). Ce qui arrive là va dans tous les cas te mettre face à des choix nouveaux, qui t'amèneront sur des routes où y aura encore de nouveaux choix etc. Je veux dire que soit cette épreuve dans votre couple sera une marque pour votre suite, qui vous rendra plus fort, plus conscients, plus liés d'une certaine façon (bonne raison 1 : devenir plus fort); soit c'est un jalon sur une route que tu peux suivre et qui te mènera à une autre chose qui t'attendait là et qui te fera vivre et t'apprendra encore plein de choses. Perso j'ai eu les deux cas de figure. J'ai vécu par exemple une histoire complètement abracadabrante il y a 8 ans, une très belle histoire d'amour tout à fait passionnée mais très courte, avec une personne très différente dans un lieu très lointain dans des conditions extra-ordinaires. Je suis tombée très bas (très très bas) en me rendant compte que ce n'était qu'une courte période offerte qui disparaissait comme elle était apparue, comme dans un rêve. Et guess what ? L'histoire d'amour que j'ai vécu n'a quasiment eu aucun impact sur ma vie d'après (quelle ironie !), c'est à présent juste un souvenir. MAIS de façon complètement inattendue, c'est tout le reste (qui paraissait juste insignifiant), le lieu où j'ai du aller et ce que j'ai appris de cette personne dans nos moments d'amitié qui ont complètement infléchi le cours de ma vie : TOUS mes choix professionnels, qui m'ont conduits eux-même à une autre série de choix à laquelle j'aurais pas eu accès dans les choix précédents (la vie est un champ de dominos lol), puis aux rencontres, lieux et personnes qui font ce que je suis maintenant, avec mon ami, mon travail et mes voyages qui à présent à leur tour ré-infléchissent le cours de ma vie... lol. Dans les deux cas Lady Patate, avance. Tu n'es pas bloquée, on a toujours tous les choix.
Et pis hey, nous tous, keski est pire ? Ce genre d'épreuve ou se réveiller à 55 balais et se rendre compte qu'on n'a jamais vécu ce genre d'épreuve, ce genre de joies, ce genre de chagrins insupportables ? Parce que oui, ça arrive à plein de gens de se réveiller comme ça. Moi j'dis, on est des ptits veinards.
Beaucoup de blabla, mais voilà ce qu'on m'a appris récemment :
"Quand tu changes ta façon de regarder les choses, les choses que tu regardes changent."
et
"Attends-toi à l'Inattendu."
Bonne route patate, tout le bonheur !
Je n'ai rien à ajouter à part que comme je suis accro au net, j'ai le pc en vacances...et là, alors que je devrais être sur la plage je te lis et j'ai de la peine avec toi. Je pense à toi, je te soutiens à travers les ondes internet...donnes nous de tes nouvelles, sois forte et j'espère que tout ira bien pour vous.
Agent F., tu dis tout ce que je pensais ;-) La vie n'est qu'une suite d'expériences. Rien n'arrive par hasard. Et puis, quand je vois mes parents qui s'aiment depuis 33 ans, j'ai l'espoir que deux personnes puissent traverser cette suite d'épreuves et d'expériences ensemble, en changeant ensemble. Parce que l'espoir et la pensée positive, y a que ça de vrai ! Allez, patate, t'as le patate powaaaaaaaaaaaaaaa
Je rentre de vacances et que vois-je? Une Madame patate triste... Saches que je t'envoie pleins de bonnes ondes! Tout le monde traverse des périodes de doutes, c'est apparemment le cas de ton cro actuellement. C'est vrai que tout le monde a des moments difficiles dans sa vie, mais ils sont tous propres à chacun. Ce que je sais c'est qu'après les décisions (bonnes ou mauvaises) on en ressort toujours plus fort. Tu vas peut-être penser que c'est un peu bâteau, mais crois-moi, c'est vrai. Et moi, je vous souhaite de vous en sortir ensemble plus fort puisque c'est ton souhait.
Courage.
Petite patate, je vois qu'il y a plein de gens qui t'aime aux nombre de com... Alors Cro ne peut que se rendre compte de ce que tu vaux... Biz
Madame Patate, j'aime pas quand t'es triste.
Tu sais, l'amour ca va ca viens... Avec mes 8ans et demi passé, je peux te dire que des crises, des vraies, ça arrive, et ça fait mal. Mais Hélas, je n'ai pas la solution miracle. Si ça existait, tout le monde serait toujours heureux. Je n'arrive qu'à te dire des banalités, mais bon, je pense que tu comprends quand même.
Si tu as besoin, tout ça... n'hésite pas. Bises à tous les deux.
Re: fragile bonheur (3)
Cricri ===> Je préfère pas imaginer, ça me donne envie de pleurer de penser que je pourrais avoir besoin de monter des meubles Ikea sans Cro-Mignon :-/
Belette ===> Les Patates n'aiment pas les chats, dommage pour lui! ;-)
(Et bon courage pour le reste, je comprends ô combien, et je compatis. Merci pour ton commentaire)
Coxi ===> On fait tous des erreurs, y a pas moyen de l'éviter malheureusement, à moins de cesser de vivre et de se cloîtrer chez soi.
Agent F. ===> Je suis super fière de toi, les pieds dans le plat à gratin, c'est une sacrée bonne vanne!
Un grand merci du fond du coeur pour ce commentaire plein de sagesse et bien que tristounet, bizarrement apaisant à lire.
Clem ===> Tu ferais mieux de profiter de la plage va! Gros bisous ma Marraine de la Kitchen!!
Annelise ===> Parfois je me demande si l'amour qui dure 30 ans ou plus, c'est pas un truc que notre génération ne sait plus faire ...
Esther ===> Merci pour les bonnes ondes, et bon retour de vacances!
Dany ===> Bah c'est bête à dire, mais 1 seul être vous manque et tout est dépeuplé ... Je préfère que Cro ne se rende compte de rien à cause de ce blog (qu'il ne lit que rarement), ça fausserait peut-être sa réaction, et puis c'est pas parce que 100 personnes qui ne me connaissent que très peu m'assurent que je suis formidable, que ça va le convaincre lui, qui me connaît bien.
Liloe ===> Moi non plus j'aime pas quand je suis triste ;-)
Merci pour le commentaire et les pensées. Bisous!
je viens de rentrer de vacances et qu'est ce que je decouvre une patate toute triste.
Je te soutiens virtuelemment patate et je t'envoie plein de bisous!
J'arrive un peu tard, j'avais quelques posts à rattraper... J'espère que les choses vont mieux depuis que tu as écris ce post, ça me peine de te savoir triste - bizarre d'être touchée comme si une copine venait de me raconter ses soucis, comme si tu étais une copine virtuelle (à force de te lire, je pense que c'est un peu ça, en fait...). Sûr que c'est pas aussi bien que des "vrais gens", mais quand même, ça fait du monde autour de toi. Pour arriver à nous garder pendus à ton clavier, à rire, à être émouvus, ou à vomir (pardon mais si, ton post de retour de vacances était vraiment immonde !!)... Il faut un sacré talent, c'est pas donné à tout le monde. Bref, je suis émouvue, je m'emballe... Si je peux faire quelque chose ?... Si tu as besoin de prendre l'air, je peux te proposer un petit séjour en Bretagne ! Et sinon, un soutien "par la pensée"...!
Re: fragile bonheur (4)
Bibouille ===> Merci, c'est adorable.
Lyqa ===> Les choses ne vont pas mieux, non, pas franchement, mais j'ai moins de larmes à verser certainement ... Je dois être déshydratée.
(Et merci beaucoup pour le séjour en Bretagne, je suis touchée par la proposition, même si tu t'en doutes, je ne vais pas l'accepter, parce que bon, 15 jours de vacances sous la pluie, j'ai eu ma dose en juillet, hé hé hé)
