30 juin 2007
Les chaussons: collection Eté
Après l'immense succès du 1er défilé de chaussons de la blogosphère l'hiver dernier, après l'enthousiasme soulevé par l'édition de printemps de ce même défilé, après moultes supplications de la foule en délire, voici maintenant
Starring in alphabetical order:
- Ashley Abbott qui abandonne Genoa City le temps de militer pour des arpions en liberté - li-bé-rons les-pe-tons! - et qui je vous préviens, ne tolèrera aucune remarque sur sa moquette. (En même temps, vous dites ce que vous voulez hein, c'est pas moi qui commente, niark niark niark)
- Bartiméus qui étrenne son nouvel APN et en profite pour dévoiler ses jolis mollets (Merci Bart, ça manquait de mâles courageux par ici)
- Caryl, notre tout premier participant masculin pour cette édition du défilé, qui sauve votre honneur les mecs alors prosternez-vous bien bas devant ses nu-pieds!
- Casa Dolce Casa dont le Mari Chéri a incrusté ses chaussures dans la photo ... Ne sont-ils pas mignons tous les deux?
- Dany qui pousse la collectionnite aiguë de tortues jusqu'à en recouvrir ses petons (Elles sont trop mignonnes, j'adore!)
- Elisala qui fait, tout comme Ashley, un doublé hiver-été (Merci les filles, z'êtes formidables). On admire au passage son flocon de neige home-made et son zouli souleil.
- Elsa notre Bichounours internationale, et ses chaussons d'été tout en simplicité bleutée.
- La Quiche dont j'envie autant les jolis nu-pieds que le joli bronzage ...
- LittleSeaDrop et ses mignonnes sandales dont j'adore les couleurs toniques (Et franchement si elles ont 6 ans, tu me fais honte, parce que mes chaussures pour trainer ne durent jamais plus d'une année!)
- LondonCam avec toujours le chic londonien, pour cet été en Birkenstock très glam'prout
- Louloutte qui fait péter les tongs! Et même qu'elles sont drôlement jolies.
- Septentria qui jure ses grands dieux que pour le vernis c'est pas sa faute, on l'a forcée-oui-parfaitement-for-cée (Que les coupables se dénoncent!) (Meuuuh il est très bien ce vernis)
- Sévrinou et son "modèle unique et ultra-confortable" qui "sublime la beauté naturelle" de ses arpions. Ultra-confortable parce qu'invisible le chausson, non? Hé hé hé Sève la nudiste des pieds ...
- Suzu la timide, qui après le premier commentaire, ose son premier défilé chaussonesque (Je compte sur vous pour ne pas la manger hein, je lui ai promis qu'on ne lui mordrait pas les orteils).
Merci à tous pour votre participation à ce défilé décomplexé, c'était super sympa.
Et pour les retardataires ou les abstentionnistes repentants, vous avez tout l'été pour vous préparer au défilé de la rentrée.
29 juin 2007
Valises je vous hais!
J'adore partir en vacances.(Ce week-end, youpi youpi yeaaaah!)
Il y a cependant une chose que je déteste dans le départ en vacances, c'est l'obligation de boucler les valises. Je déteste faire mes bagages.
J'ai horreur d'agoniser des heures sur un choix cruel entre le jean brut et le délavé, horreur de m'interroger sur la météo et son influence sur ce que je dois ab-so-lu-ment emporter (Alors s'il pleut, le pantalon et le gilet; mais s'il fait soleil, la petite robe; et si on sort, la tenue classe ... une pour le mauvais temps et une pour le beau), horreur de prévoir une paire de chaussures assortie à chaque occasion (Alors si petite robe, ballerines; oui mais pour cette couleur il me faut celles-là; et si pluie, talons; et si on marche, Converses ... et on n'oublie pas les chaussons!) en sachant très bien que Cro Surgé m'en éliminera la moitié au nom du sacro-saint "poids maximal autorisé". Comment voyager sereine si on craint le drame de la petite robe sans chaussures assorties, ou de la rando sans baskets?!!
J'ai horreur de me prendre la tête pour parer à toute éventualité vestimentaire, horreur de trier les culottes et les chaussettes, et surtout, surtout surtout, j'ai horreur de devoir préparer ma trousse de toilette.
Parce que dans l'absolu, il me faut TOUT. Tout le contenu de ma salle de bain, les gels douches et les shampooings (Qui devront être malmenés voyager en soute en plus, eu égard aux règlements draconiens des compagnies aériennes ... Le terrorisme international en fait, c'est rien qu'un complot anti-Patates!), toutes les crèmes et tous les fards, tous les appareils et tous les accessoires (Tu as pensé au lisseur? Oui mais n'oublie pas l'épilateur!) En plus un coup sur deux j'oublie ma brosse à dents et je dois en racheter une surplace.
Je finis par me dire qu'il faudrait établir une bonne fois pour toutes, la liste de mes indispensables de Potato-grelucho-pouffe-en-voyage, histoire de ne pas recommencer le même cirque à chaque fois.
Peut-être qu'un de ces quatre je me servirai du blog pour ça (Quelle blog-note passionnante en perspective!), mais en attendant je vous laisse, j'ai une liste à boucler et une valise à préparer.
Potato Scriptum: et aussi un magnéto à programmer, parce que ce dimanche 1er juillet sur France 2 c'est le grand retour de Urgences saison 13. Hourra youpi tralalaaaaa, on va enfin savoir ce qui arrive à Luka!!
28 juin 2007
Parfaitement assortis ... aux WC
On le savait déjà - mais au cas où, clic-clic ici pour se rafraîchir la mémoire - la Patate est un être pur et délicat, une icône glam'prout, une vraie princesse en robe des champs. Ergo, la Patate ne rote ni ne pète, ne fait pas de bruit quand elle fait pipi, et surtout ne fait pas caca (En tout cas pas à portée de vue, d'oreille ou de nez, de son Cro-Mignon).
Elle attend évidemment la même délicatesse excrétrice de la part de son Cro Charmant.
Et là je dois le reconnaître, s'il est des détails qui restent à améliorer, comme le réapprovisionnement en pécu ou le fait de toquer à la porte avant d'entrer, vu que notre salle de bain abrite aussi les WC (Nous ne sommes pas de ces couples qui pratiquent le je-me-brosse-les-dents-pendant-que-tu-fais-ton-pipi, rien que d'y penser j'en ai le poil qui se hérisse) (Mais ne le répétez pas hein, officiellement comme toute princesse qui se respecte, la Patate n'a pas de poils!), hormis quelques détails perfectibles donc, Cro-Mignon est l'homme idéal avec qui partager ses toilettes.
En ceci nous sommes d'ailleurs parfaitement assortis.
D'une part je n'ai pas à me battre avec la traditionnelle craditude (Et ouais, si je veux j'invente des mots, maître Capello!) masculine, vu que son gène de la maniaquerie propreté compense largement l'influence néfaste du chromosome Y: non seulement Cro-Mignon est un mec génial qui en a une énooorme qui touche jusque par terre sait viser droit dans la lunette (Prenez-en de la graine messieurs les joyeux arroseurs!) (Ou alors il vise mal mais il nettoie tout avant que je ne le voie... prenez-en de la graine messieurs les gros dégueux!), mais en plus c'est le premier à user de la balayette et du produit ménager.
Et je vous jure qu'après bientôt 3 ans de partage de salle de bain, "Fais attention ma chérie, j'ai mis de la javel aux WC" est une petite phrase parfois plus musicale que des mots d'amour.
D'autre part, il a quand même la chance de vivre avec une Patate Douce qui n'est pas une intégriste de ce vieux combat pour le contrôle du rebord des wawas. Car oui, je suis cool, je m'en contrefous qu'il oublie de rabaisser la lunette après avoir pissé!
J'ai même du mal à comprendre ces femmes qui font une crise parce qu'elles trouvent l'abattant relevé quand elles veulent utiliser les WC: tu le rabaisses et tu t'asseois, où est le drame?!! Si les WC sont bien entretenus et que l'homme de votre vie n'est pas un gros dégueu ou un joyeux arroseur - cf ci-dessus - je ne vois pas où se situe le problème.
La lunette des toilettes n'est même pas une menace pour la manucure, c'est potato-certifié.
Ainsi nos deux perfections combinées évitent la plupart des conflits-clichés du partage de WC entre Mars et Vénus.
(S'il pouvait juste songer de temps en temps à remettre un rouleau de pécu dans le distributeur, ce serait le Nirvana!)
27 juin 2007
Non mais quel gâchis!
Aujourd'hui pas de "mékéssecé", car j'ai mis la solution dans l'intitulé de la photo, comme une Patate je suis certaine que les botanistes en herbe et/ou prodiges culinaires auront reconnu ... de la coriandre.
J'allais dire de la coriandre "fraîche" - qualificatif traditionnellement usité pour la différencier de la coriandre en poudre ou en graines - mais il est clair vu son aspect défraîchi, que la mienne ne mérite plus trop cette appellation (Je rassure les âmes sensibles, depuis la photo, j'ai fait preuve de miséricorde et euthanasié la pauvre plante direct dans la poubelle). Cependant, au départ cette coriandre était belle et fraîche, la feuille bien verte et la tige fièrement dressée vers le ciel comme Cro-Mignon. Cette coriandre est une innocente victime comme Corbier.
Victime ... de Calamity Patate d'une part.
Parce que je n'ai pas la main verte, et d'ailleurs si Cro-Mignon ne s'occupait pas du grand machin feuillu qui trône dans notre salon (Je pense que c'est un genre de ficus mais en fait je n'en sais rien) (Et je m'en fous, mais alors d'une force! Si vous saviez..), ça fait belle lurette qu'il serait mort, enterré et remplacé par un faux ficus en plastique. Vu mon pitoyable palmarès avec les végétaux vivants - que pourtant j'adore - on peut même dire que j'ai la main noire.
Il ne faut donc pas s'étonner que malgré des instructions respectées à la lettre (Arrosage 1 fois par semaine qu'ils disaient sur le pot), ma coriandre se soit éteinte au bout de quelques jours. Bon, peut-être que la laisser derrière la fenêtre lors de la rare semaine de vrai beau temps du mois de juin, ça ne lui a pas non plus facilité la survie... Mais je ne suis pas la seule responsable.
Car cette pauvre coriandre est aussi victime de la société de consommation.
En cela, elle ne fait que compléter la longue liste des ingrédients gâchés: ce limoncello dont j'ai un jour utilisé 3 cuillères à soupe pour une recette avant de laisser périmer le litre restant (Il a fini un peu comme le Pulco), ce vinaigre de Xérès qui pourrit doucement sur une étagère et dont je ne me sers qu'une fois tous les 3 mois, ces nombreuses plantes aromatiques dont j'utilise quelques brins avant de benner tout le pot, etc etc etc ... Que celle qui n'a jamais gaspillé un ingrédient vendu au kilo pour une recette qui en exigeait 3 grammes me jette le premier livre de cuisine!
Et là je m'insurge: messieurs les éditeurs de livres de recettes, ne savez-vous donc pas que la Patatordinaire n'a pas de plantations de coriandre dans son jardin? (Je rappelle que nous n'avons même pas de balcon!) (Et que le persil plat - car oui, il y en a un "pas plat" - déjà pour moi c'est le Pérou!) Ne vous doutez-vous point qu'il est difficile pour le commun des mortels pas doués en cuisine de réutiliser vos ingrédients étranges? (Ze sais ze zozotte) Serait-ce si difficile pour ces ingrédients "non basiques", de mentionner d'autres usages simples en note de bas de page, histoire de ne pas complètement les gâcher?
Non parce que je ne sais pas si vous avez remarqué, mais dans un bouquin de cuisine, il n'y a jamais une recette qui réutilise l'ingrédient chiant exotique de la précédente: à chacune son gâchis originalité! Alors ok, je suis une Calamity Patate, mais je tiens à signaler que je ne suis pas spécialement aidée!
Et messieurs les directeurs de supermarchés, ne faites donc pas les malins, vous qui vendez le limoncello ou le sirop de sucre de canne en bouteilles de 12.000 litres! (Quoi? J'exagère?)
Quel est l'intérêt de vendre en énooormes conditionnements, des denrées dont on n'utilise qu'une micro-quantité à chaque fois (Si on les réutilise un jour, hein!)? Croyez-vous que j'aie besoin de 3 kilos de persil plat chaque semaine? Croyez-vous que la coriandre s'utilise en quantités industrielles dans le quotidien culinaire d'un couple ou même d'une famille? Que nenni mes amis, la coriandre c'est un truc spécial pour la recette qu'on teste un dimanche en passant ... Et ensuite tout le reste du pot: il meurt. Messieurs du supermarché, si je suis une nullité jardino-culinaire qui tue les plantes par inconscience/incompétence (Mais oui j'ai honte, rhôoo), vous c'est sciemment que vous envoyez ces pauvres victimes au casse-pipe dans ma nos cuisines ... Bande d'assassins!
Bonus Patate Pouffe: aujourd'hui c'était le premier jour des soldes dans beaucoup de départements (La liste complète est disponible ici, je le rappelle) ... Et je n'ai même pas eu le temps d'aller lécher les vitrines * sanglots déchirants * ... Vu que je n'aurai certainement pas le temps ce week-end non plus, mon banquier songe à me canoniser.
J'en profite pour lancer un sondage sur vos relations avec les soldes. Et pour les râleuses puristes qui auraient remarqué que ce 27 juin n'est pas le jour d'ouverture pour tout le monde, faites comme si, projetez-vous dans l'avenir, en un mot: arrêtez de me chercher des poux an-ti-ci-pez! (S'il vous plaît) (Mais qu'elle est polie cette Patate)
26 juin 2007
Tu veux notre photo?
Je ne sais pas comment c'est décoré chez vous les gens, mais dans notre home sweet home, il n'y a aucun portrait de nous deux.
Pas de photo en amoureux exposée sur le rebord de la cheminée (Sans cheminée aussi, ça n'aide pas), pas de souvenirs de vacances fièrement exhibés, pas de clichés d'escapades romantiques disposés ça et là, rien de rien de nada. On n'a aucune photo de couple dans cet appartement.
Je me souviens dans le temps, Cro-Mignon avait sa Douce Patate comme fond d'écran (Aujourd'hui c'est une scène de WoW qui l'a remplacée, groumphhh), il l'a eue aussi un moment sur son tapis de souris (Vite abîmé d'ailleurs, le tapis: il a fini à la déchetterie car j'en avais marre de voir ma tronche partir en lambeaux décolorés), mais depuis plus rien. Je ne suis même pas sûre qu'il ait le moindre de mes clichés d'identité dans son portefeuille si je meurs, en 6 mois il aura oublié à quoi je ressemblais.
De mon côté ce n'est pas mieux je l'avoue: à peine une mini-photo de Cro dans un mini-cadre en résine disposé sur le bureau, au milieu des quelques visages de ma famille. Mais à part ça, dans l'appart': rien.
Pas la moindre photographie de nous deux tendrement enlacés, ni de clichés de notre bonheur souriant, aucune chronologie imagée de notre amour. Parfois je m'interroge sur ce que cette absence d'autoportraits peut bien signifier ... Ne sommes-nous pas assez amoureux? Pas assez romantiques? Pas assez narcissiques? Pas assez photogéniques? (Rho mais dis, ça va oui?!)
La vérité c'est que des photos de nous, il n'y a jamais personne pour en prendre.
Parce que c'est toujours moi qui suis derrière l'objectif quand on part en vacances, parce que Cro-Mignon a horreur de poser, parce qu'on n'a pas eu d'occasion pour prendre des photos de couple "officielles" (Ben oui, nous ne sommes pas mariés, et on engage rarement un photographe le jour de son emménagement ensemble - on embaucherait plutôt des paires de bras bien musclés pour décharger les meubles), parce qu'on n'y pense jamais ...
Est-ce grave de ne pas avoir envie de se voir tous deux affichés sur les murs de l'appart? Je n'en suis pas certaine.
Parce que si on y réfléchit, a-t-on vraiment besoin de photos pour se convaincre que oui ça va, on est amoureux? A-t-on vraiment besoin de contempler ce qu'on vit au quotidien? Est-ce si grave que l'homme qu'on aime ne passe pas 3 plombes par jour à soupirer d'amour devant la photo de vous deux enlacés sur la plage? (Vous en connaissez vous d'abord, des hommes qui soupirent d'amour devant votre bobine, passé les premiers temps d'une relation?) (Non mais sérieusement quoi)
Finalement, vouloir figer son bonheur sur papier glacé, n'est-ce pas surtout la peur de le voir s'envoler?
Sans compter que le jour où on ne l'est plus, amoureux, ça fait ça de moins comme souvenirs sur lesquels pleurer.
Non vraiment, les photos de couples c'est assez cliché.
(Mais le temps s'enfuit si vite, parfois j'aimerais...)
25 juin 2007
Viens par là mon canard ... 2ème
Cro Bricolo ne recule devant rien pour satisfaire sa Douce Patate.
Après lui avoir offert un premier volatile malheureusement décédé à cause du surmenage, après avoir pratiqué l'autopsie de ce pauvre coin-coin avec une compétence digne des Experts de Vegas, après avoir vaillamment tenté de satisfaire sa Patatinsatiable consoler sa Patatéplorée, il lui a finalement offert un nouveau jouet pour égayer le bain.
Encore un palmipède (J'ai gardé le corps sans vie du précédent, je démarre une collec') (Bonne excuse pour la femme de ménage ou pour Belle-Maman), mais celui-ci est top funky, jugez plutôt ===>
C'est un canard sado-maso!!
Celui-là c'est un bad boy, un dur, un vrai: il vibre un chouïa (Chouilla? Chouya? Damned comment ça s'écrit ce truc-là?) plus fort que l'ancien, ça rigole pas!
Et du coup il fait encore plus de bruit ... Pataaaaaate je t'enteeeends hein, arrête d'épuiser ce pauvre coin-coin sinon il va finir comme l'autre! (Mais noooon voyons mon chéri, c'est la brosse à dents électriiiique que tu entends, je me lave les ratiches, pro-mis).
Mais en fait c'est un canard gentil, garanti "sans phtalates" (Additifs chimiques qui assouplissent le PVC et donc les jouets en plastique), parce que les phtalates c'est le maaaal: ces composés peuvent se libérer du plastique, et seraient toxiques au contact, ils sont d'ailleurs interdits dans les jouets pour enfants depuis 1999.
(On commence tout juste à en parler dans les jouets pour adultes, mais c'est aussi bien de ne pas se coller une allergie avec ces cochonneries. Allez donc expliquer au Docteur Carter pourquoi vous avez un eczéma là)
Petit détail marrant: il était livré avec ceci ...
Une paire de bracelets miniatures, qui constituait le Schmilblick de la semaine dernière.
Ce n'était donc pas un bijou, ni un accessoire de greluche, ni un cadenas, ni un porte-clefs, ni un truc étrange arraché à la Patate-Mobile, et encore moins de vraies menottes pour attacher Cro-Mignon aux barreaux du lit (D'ailleurs il n'y a pas de barreaux à notre lit, c'est extrêmement frustrant).
Ce sont de fausses menottes qui tiennent dans la main et dans lesquelles on peut à peine glisser le pouce ... J'avoue que je n'ai pas encore bien saisi leur utilité, mais posées à côté du canard coquin, ça fait son petit effet.
(Ben quoi? J'entends déjà fuser les "Hé hooo tu triiiches, je l'avais diiiit" ... Mais non, personne n'avait dit "fausses menottes" et j'avais demandé une réponse précise je vous le rappelle) (Pis qui c'est qui commande ici, mmmhhh?) (Patate Pourrite Poweeeeer)
24 juin 2007
Calamity Patate a encore frappé
Mea culpa ma Marraine de la Kitchen, j'ai encore calamité une de tes recettes.
Ce coup-ci c'est ton mascarpone glacé que j'ai un tout petit peu massacré. Et pourtant tout avait si bien commencé ...
Aucun ingrédient périmé (Ce coup-ci), des noix caramélisées avec maestria (Oui parce qu'en fait j'ai fait un mix de ta recette et de son original marmitonien), un démoulage fingers in ze nose, et ze Potato's touch: des pommes à la place de tes bananes, parce que je n'avais que ça sous la main. Même que j'étais super fière de ma bonne idée ...
Et bien crois-moi, si j'ai joyeusement siffloté en collant mon moule à cake au congélo pour faire glacer le mascarpone, j'ai vite déchanté quand il a fallu le manger: le meilleur dans l'histoire, c'était le coulis de framboises du supermarché!!
Cro-Mignon a décrété que c'était "dé-gueu-lasse Patate, ça faisait longtemps que t'avais rien fait d'aussi mauvais" dès la première bouchée, en prévenant que ce n'était pas la peine d'essayer de lui en faire avaler une de plus, alors par fierté je me suis entêtée (Et puis aussi parce que je n'avais bêtement pas réduit les proportions de la recette: je n'allais tout de même pas benner un mascarpone glacé pour 8 personnes!!): j'ai fini ma part en faisant "miaaam!". Mais aujourd'hui j'ai re-goûté, je confirme donc: c'est dégueulasse.
Je ne doute pas que les originaux de Katoche ou de Marmiton soient délicieux, mais ma version calamitée, mieux vaut l'éviter: les pommes coupées en petits dés et surgelées c'est vraiment très gerbatoire étrange comme sensation. Si j'avais su, je me serais contentée de noix caramélisées ...
(Et je n'aurais pas d'emblée gaspillé assez d'ingrédients pour étouffer nourrir un régiment!)
Mea culpa Marraine, je ne suis pas digne de lécher tes fonds de plats!
23 juin 2007
Faites de la musique ... oui mais loin de chez nous!
Oui je sais, je retarde, c'était jeudi.
Mais on s'en fout, on n'y est pas allés.
Pas la peine de se déplacer pour se ruiner les tympans au son de la cacophonie des petits musicos amateurs qui se disputent chaque coin de rue, ou de se faire écraser les arpions pour espérer écouter un vrai concert où tout le monde se sera donné rendez-vous parce que c'est gratuit et que c'est paraît-il festif (J'aime pas la foule) (Ah bon, ça se voit?).
Ca fait 25 ans cette année qu'on se fade le bordel organisé la Fête de la Musique, joyeux anniversaire ma vieille!
Je dois dire que je t'aimais bien quand j'étais gamine et que c'était un des rares soirs - avec les week-ends de fête foraine - où l'on avait le droit de vadrouiller dans les rues sans contrôle parental (Maintenant on ne pourrait plus, trop peur des pédophiles!), et de faire les zouaves au son des différentes sonos qu'on croisait sur le chemin.
Je t'aimais bien aussi étudiante, parce que tu marquais souvent la fin des examens et une bonne excuse pour faire la fiesta avec les copains.
Mais maintenant avec Cro-Mignon, on a dû virer vieux cons, parce qu'on ne t'aime plus. Du tout. Pour être euros francs, tu nous fais même royalement ch*er, madame la Fête de la Musique.
D'abord parce que tu as rarement la bonne idée de tomber un week-end, et que sortir jusqu'à pas d'heure un soir de semaine, je suis désolée mais quand le lendemain le réveil sonne à 6h et demie, c'est pas très malin. C'est une fête pour les étudiants (Et encore, ceux qui ont fini leurs exams), les chômeurs (Quelle veine, c'est gratos) et les retraités (Allez vas-y Mamie, fais twister ton déambulateur!), c'est ça? Ouais ben y en a marre de cette discrimination!!
Tu me diras, on peut toujours choisir de ne pas y aller.
Et je te répondrai (Tu permets ami lecteur, je te tutoie?) "certes, ce fut d'ailleurs notre choix". Mais comme mentionné un peu plus haut, ce n'est même pas la peine de se déplacer pour subir profiter de la fête de la musique: c'est le bordel par-tout!
Et dans la nuit de jeudi à vendredi monsieur l'agent ils sont venus mettre le souk jusque dans notre rue. Sous nos fenêtres Votre Honneur !! Là ce n'est plus de la discrimination, je hurle à l'agression ... Y a des gens qui bossent le vendredi, noundidiou!! Entre autres, une Patate partie travailler avec un mal de crâne carabiné pour cause de manque de sommeil, et un Cro Fatigué de râler parce qu'il n'entendait même plus son teamspeak avec leur cacophonie!
Mais il ne faut pas s'étonner, car c'est un complot.
Depuis quelques temps dans ma rue il y a les cinglés du jogging, les amoureux du lèche-vitrine, et des passants comme vous et moi, dans ma ruuuuuue c'est le no man's land du sommeil.
C'est la Bérézina du repos nocturne, l'assassinat du marchand de sable, le crime contre l'humanité la Patatépuisée: il n'y a plus moyen de s'endormir tranquille. Quasiment pas un soir ne passe sans qu'un voisin ne décide de reconvertir son immeuble en boîte de nuit (Toutes fenêtres ouvertes sinon c'est pas drôle), ou qu'une bande de nazes dans leur bagnole naze ne vienne faire vibrer nos vitres au son de leur autoradio naze qui crache ses nazeries à fond les ballons.
Il faudrait m'expliquer les gens: pourquoi venir vous garer sous nos fenêtres pour écouter votre musique de m... dans votre caisse de m...? Pourquoi dans notre rue par ailleurs si tranquille? Pourquoi tant de haine?
J'ai vérifié, il n'y a nulle part dans le quartier de panneau marqué "Attention - zone de tests pour sono, veuillez vous garer ici juste en bas de chez Patate & Cro" ou "Promo autoradio: 150 décibels passés sous les fenêtres patatesques, prothèse auditive offerte". C'était pas marqué sur le bail qu'on emménageait au-dessus d'une discothèque en plein air!!
Alors mon brave Jack [Lang, instigateur de la grand-messe musicale annuelle], tu comprendras j'espère qu'en plus de tout ceci, ta Fête de la Musique, elle nous casse un peu les c*uilles oreilles.
Faites de la musique les gens, faites, faites, avec notre bénédiction ... Mais de grâce, loin de chez nous!!
(Signé: les vieux cons fatigués)
21 juin 2007
Mékéssecé?
Comme je suis un peu flemmarde surbookée en ce moment, et puis un rien sadique, aujourd'hui pas de jolie blog-note (Hein qu'elles sont jolies d'habitude?) (Le premier qui dit non sera fouetté avec des 'pluches de Patate Pourrite, faites gaffe ça peut filer plein de maladies).
Je vais donc copiter ma copine Katoche qui est coutumière de la flemmardise du fait, et vous la jouer devinette: qu'est-ce que c'est que ce truc sur la photo là au-dessus?
Attention, je ne me contenterai pas de réponses génériques ou évasives, je veux précisément savoir ce que c'est que cet objet, et éventuellement à quoi il sert, pour les fortiches qui trouveraient du premier coup.
Comme d'habitude, c'est un jeu de Patate: tout pourri où il n'y a rien à gagner. (Mais cet été je vous en ferai un chouette avec un vrai cadeau à la clé) (Rho là là ce teasing de folie. Elle s'y croit la Patate!)
Les questions façon Schimilibibilibilick sont évidemment les bienvenues, j'espère avoir le temps d'y répondre dans le week-end ...
Solution dans une jolie blog-note aux environs de lundi. Si tout va bien.
20 juin 2007
Nos 7 péchés capitaux
A ma gauche: Dame Patate
Paresseuse par essence (55%) - Réponse A: "oh oui, j'adore faire la moule"
Coquine confirmée (42%) - Là c'est le canard qui m'a dénoncée
Harpagon en jupons (41%) - Je vole les petits savons dans les hôtels, rhooo!
Orgueilleuse à ses heures (40%) - Les mauvaises notes me faisaient pleurer
Coléreuse occasionnelle (29%) - Déjà cassé de la vaisselle, moi?
Envieuse si je veux (22%) - C'est parce que j'aime bien lire Voici?
Gourmande à gogo (20%) - J'aurais cru pire, mais non, je ne me fais pas vomir
A ma droite: Cro-Mignon
Cro Cochoooooon (58%) - J'en ai appris des chôôses sur mon Cro-Mignon!
Paresseux patenté (55%) - Pratique pour les siestes crapuleuses
Carrément coléreux (43%) - Cogne violemment le bureau chaque fois qu'il joue à WoW
Avare à l'envi (41%) - Pratique le recyclage de cadeaux qu'il n'aime pas
Orgueilleux guilleret (40%) - Le mauvais perdant est démasqué
Gravement gourmand (20%) - Les buffets à gogo c'est que pour les ploucs
Envieux un p'tit peu (11%) - Surtout des milliardaires ...
Si ce petit test aux questions/réponses parfois franchement rigolottes vous intéresse, je l'ai trouvé chez elle, et c'est sur ce site que ça se passe (Vous verrez, les petites grenouilles qui illustrent chacun des 7 péchés sont adorables!)
