30 mai 2007
Patate est fatiguée
C'est bien simple, rien que de regarder ce lapin musicien, ça m'é-pui-se!
C'en est à tel point que ce week-end lors d'une séance à l'institut de beauté, je me suis carrément endormie sur la table.
J'en vois déjà qui se disent: "Oh ouais c'est ça, quelle Patate Pourrite, elle veut qu'on la plaigne mais elle s'endort pendant un massage, pffff moi aussi je ferais pareil hein!" ... Que nenni les amis, même mon esthéticienne en est restée tout ébahie.
Car Patatépuisée s'est endormie la tête entre les bras pendant ... qu'on lui épilait l'arrière des jambes - et des cuisses! A la cire. Avec des bandes de papier qui t'arrachent la moitié de la couenne au passage.
L'esthéticienne qui a dû m'appeler 3 ou 4 fois et me secouer un peu avant que je n'émerge, n'en revenait pas, elle n'avait jamais vu ça. Limite si elle ne voudrait pas mon témoignage pour faire sa pub auprès des clientes douillettes!!
Ca vous est déjà arrivé à vous, les gens?
(Enfin heu ... "les gens" ... les filles, parce que je me doute que côté messieurs, l'épilation des cuisses à la cire ça tient un peu de la torture science-fiction)
29 mai 2007
T'as arrêté de cracher dans ton Yop?
[Titre référence à cette blog-note dont je suis sûre tu te souvenais parfaitement, ô lecteur patatophile] [Mais juste au cas où hein, comme ça tu peux cliquer sur le lien, c'est plus facile pour faire semblant]
Trêve de préambules, qui peut me dire ce que cette photo représente?
...
Non ce n'est pas un vaisseau spatial.
...
...
Ni un lecteur mp3 à moitié à plat.
...
...
Ce n'est pas non plus une pipe.
...
C'est ...
Oh tiens si je vous le disais plutôt demain?
Non? 
Alors ok je vous le dis, cette photo c'est ... Klough Brita.
Nooon, ce n'est pas le prénom d'une suédoise à gros nichons (Vous confondez avec Vic-to-ria bande de polissons!) (Et si elle veut rentrer chez moi la pétasse, il faudra d'abord qu'elle se débarrasse de mon cadavre), Brita c'est le petit nom de notre nouvelle carafe filtrante adoptée il y a 3 semaines, histoire de boire l'eau du robinet même quand on est une Patate délicate et un Cro Sensible des papilles.
Et tout ça c'est un peu à cause de grâce à vos conseils, gentils commentateurs de ce blog qui m'avez sensibilisée aux questions de recyclage du plastique, et d'économie d'efforts (Parce que bon, les packs de flotte remontés à pied sur 4 étages, ça commençait à bien faire), quand je vous ai avoué en janvier dernier que nous buvions exclusivement de l'eau en bouteille because eau du robinet dégueulasse.
Après avoir sérieusement étudié la question avec Cro-Mignon (Les deux neuneus qui se faisaient des bisous grattaient le crâne au rayon carafes/cafetières, c'était nous!), nous avons choisi le modèle de base à 19 € et des patates avec 2 recharges-filtres fournies (Si on commence à causer gadgets poignée anti-dérapante et ouverture automatique du couvercle, ça peut grimper jusqu'à plus de 50 €, mais heu voilà: 1- on s'en fout des gadgets, et 2- on préfère aller au resto avec nos 50 €), et ça tombait bien, le plus simple c'était aussi celui qui nous semblait le plus joli.
Le seul hic c'est que bien sûr, impossible de boire direct à la carafe (Oui oui, on a essayé ;-)), nous sommes obligés de boire dans des verres comme des gens civilisés. Damned, finies l'indolence et l'ambiance gros porcs sportive ... Sauf dans la chambre hein, parce que là sérieux, demander à Calamity Patate à moitié endormie de se servir l'eau dans un verre, c'est risquer de finir la nuit sur un matelas mouillé!
Malgré cette petite exception, la Brita nous a quand même permis de diminuer notre consommation d'eau en bouteilles de façon spectaculaire, et notre production de déchets avec.
J'espère juste qu'on ne va pas découvrir un de ces jours que les cartouches filtrantes sont ultra-polluantes ...
(D'ailleurs mesdames et messieurs les connaisseurs, puisqu'on parle de recharges: suis-je obligée de changer la cartouche dès que l'ordinateur de bord me l'ordonne? Non parce que je tenterais bien de la faire durer 15 jours de plus histoire d'économiser trois sous et de moins polluer, mais j'ai peur de nous empoisonner ou d'abîmer la carafe) (Et si elle s'autodétruisait, hein?)
J'avoue que j'étais pleine de préjugés avant d'adopter cette carafe, en particulier...
- l'eau va avoir un sale goût ... Heu non, ça va.
Ce n'est pas pire que certaines eaux minérales (Avez-vous déjà bu de l'eau d'Hépar?) - ça va nous faire plein de vaisselle en plus ... Heu oui, un peu.
Mais pas tant que ça: on s'astreint à n'utiliser qu'un verre chacun par jour, histoire de ne pas semer les verres sales à travers tout l'appartcomme autrefois les bouteilles. Et lorsque Cro Râleur se plaint de cette montaaaagne de vaisselle, je lui rappelle en souriant qu'il honore Saint Nicolas Hulot et rachète son péché du bain quotidien. - c'est toujours la Patatesclave qui va la remplir ... Et bien non!
J'avais méchamment sous-estimé la motivation de Cro-Mignon, il pense spontanément à re-remplir la carafe après l'avoir vidée, c'est une heureuse surprise. [Mais oui tu es formidaaaable mon amour, ça va, je le diiiis!]
La chicanerie que je n'avais pas prévue par contre, c'est que mon Cro qui jusqu'alors ne faisait pas ch*er buvait l'eau en bouteille à température ambiante, a décidé de faire ch*er que la Brita devait rester au frigo. Tout le temps. Parce que sinon y a quand même un goût (Dans sa tête oui!!). Et boire l'eau trop froide ça fait maaaaaal à la gorge des Patates délicates.
C'est donc un combat ballet quotidien à qui sortira la carafe du frigidaire, qui l'y remettra en râlant, qui la ressortira en ricanant, qui se glissera en douce dans la cuisine pour remettre discrétos la Brita au froid, qui rira sous cape en la sortant de là pour la planquer au fond d'un placard (Niark niark niark, Patate Pourrite Powaaaaaa) ... etc etc ...
Ah là là, qu'est-ce qu'on s'amuse chez Patate & Cro!
(Et chez vous les gens, la boisson c'est comment?)
28 mai 2007
Vive la grasse matinée!
Cette blog-note est programmée (Si Canalbloug le veut bien) pour s'auto-détruire s'auto-poster pendant que Patate & Cro seront encore lovés comme des bienheureux sous la couette.
En ce jour férié-mais-plus-tout-à-fait de la Pentecôte, comment ça se passe pour vous, les gens de l'Internet?
Grasse matinée ou envie de m'étrangler vous êtes déjà au turbin?
(Pssst, y a un potato-sondach' en colonne de droite, à ce sujet)
Vous avez quoi de prévu aujourd'hui?
(Patate curieuse)
Potato-Scriptum: la nuit fut muy caliente.
Avec un Cro-Mignon à la voix rauque et au sang chaud... vers environ 38°5 de température, pov' chéri.
27 mai 2007
La chasse aux chaussons est ouverte
Sundaaaay sondage Sundaaaaay
La chasse aux top models est maintenant officiellement ouverte pour notre déclinaison estivale du célèbre défilé de chaussons de la blogosphère.
(Si vous avez manqué le début, le défilé d'hiver se trouve ici, et le défilé de printemps est par là)
J'en appelle à la tendresseuuuuuuh, à l'amouuur s'il nous en resteuuuuh* donc à vos petits petons mesdames, mesdemoiselles et messieurs, à vos rêves de gloire internationale, voire à votre sens de l'autodérision: toutes les candidatures sont les bienvenues du moment qu'on voit vos petits - ou grands - pieds dans les chaussons que vous porterez cet été!
Si j'en crois ce potato-sondach', je devrais déjà avoir reçu au moins 10 mails de candidats, or je n'en ai pour l'instant que 6. Paroléparoléparolééééé (Dalida sors de ce corps!) ... Allons les enfants, vous imaginez si on revenait comme ça sur les promesses de don du Téléthon? (Ah bon? Y en a qui le font?!) ... tss tss tss: une promesse de chaussons est une promesse tenue! Je vous attends les 4 retardataires!
Quant aux 25 timides qui rêvent de participer, c'est une Patate qui vous l'ordonne le dit: osez!
Vos chaussons ne seront pas mangés (Beuuurk), et ce n'est pas un concours de popularité. Juste une occasion de bien se marrer (Gentiment hein!) ... Signalons enfin à ces messieurs que pour l'instant seules les filles ont les co*illes de montrer leurs petons chaussonnés ... si c'est pas malheureux!
Alors à vos APN, à vos e-mails: j'attends une déclaration de patatophilie votre pseudo (Et l'adresse de votre blog si vous en avez un), avec un jpeg dévoilant vos chaussons d'été en pièce jointe, vous avez jusqu'à la fin juin.
* Oui je chante du Michèle Torr sur mon blog, je fais ce que je veux avec mes cheveux d'abord, et j'assume totalement mes goûts les moins avouables.
26 mai 2007
Gare aux cons!
Retour du Samedi Sexiste inauguré le mois dernier ...
On peut d'ailleurs en remercier le/la Gogole qui est arrivé chez moi grâce à cette requête: "coxi chanson mecs"... il n'imaginait pas trouver une Patate j'en suis certaine (Les voies du
Mais au cas où tu reviendrais, ami Gogole, ta visite ne sera pas vaine.
Car je sais ce que tu cherchais et si tu me donnes 100€ je te lirai l'avenir dans le marc de café ... Tu voulais écouter cette formidable chanson dont le refrain fait: "gaaarçon, si t'enlèves la cédille ça fait "gar-con" et gare aux cons ma fille, gare aux cons, gare aux cons, gare aux coooons, qui perdent leur cédille".
Je te comprends, je le trouve génial moi aussi ce titre, et dans l'idée, et dans le jeu de mots, et dans les paroles, qui ne manqueront pas de vous évoquer quelque chose les filles, pour peu qu'un lourdingue à peine assez âgé pour être votre petit frère vous ait déjà "draguée" puis insultée dans la foulée quand vous ne tombiez pas aussitôt raide dingue à ses genoux pour lui faire une pipe ... Elle répond ce dont on rêve toutes mais qu'on n'ose jamais dire au malotru de peur de ne jamais pouvoir s'en dépêtrer (Enfin moi en tout cas, je n'ose pas, et ça m'énerve d'ailleurs).
Et donc, cette chanson n'est pas de Coxi-qui-commente-parfois-ici mais de Koxie (Oh mon Dieu je le crois pas, je vais linker vers un skyblog?!) (Allez quoi, fais pas ta Patate Pourrite, les skyblogs sont nos amis, il faut les aimer aussi) ... tu avais presque toutes les lettres de bonnes ami Gogole, et tu vois, tous les chemins mènent à Rome ta requête!
Une petite bio de l'artiste, les paroles du morceau et apparemment la future version radio (A laquelle je souhaite le même succès qu'au "Marly-Gomont" de Kamini) sont disponibles sur le blog de la demoiselle, mais j'espère qu'elle ne m'en voudra pas de mettre ci-dessous la version plus "acoustique" avec laquelle je l'avais découverte, parce qu'on entend mieux sa jolie voix et que je la préfère, na!
[Sinon il suffit de me le dire et je retirerai les liens] [Mais ça serait dommage]
25 mai 2007
Pov' vieille Patate (2)
Comme annoncé dans une précédente blog-note, il y a un peu plus d'un mois j'ai accepté de servir de cobaye (Et de Patate/panneau-de-pub reconnaissons-le, car ce joli cadeau n'était pas non plus désintéressé) (Certes j'ai de beaux yeux, mais faut pas pousser) pour la nouvelle gamme anti-rides de chez Eucerin: les crèmes Hyaluron Filter (Mais non Pataaate, ce ne sont pas des clopes!) Filler.
Je dis "les" crèmes car il y en a deux: une crème de jour, et une crème de nuit (A ce propos, "nacht" c'est de l'Allemand, non? Rassurez-moi, ça veut bien dire "nuit"? Parce que je ne cause pas un mot de teuton, et si ça se trouve, je me plante de crème depuis des semaines!) ... Et les niveaux ont un peu baissé depuis la photo ci-dessus parce que j'ai beaucoup un peu flemmardé sur la blog-note! Mais ça y est, je suis motivée: 26ème jour de test, Patate au rapport.
Première impression: ils ne se fichent pas du monde chez Eucerin.
J'ai reçu 2 pots de 50 mL chacun, remplis à ras bord, dans une jolie trousse que ma belle-mère s'est empressée de me chiper parce que tu comprends Pataaate tu en as déjà 10.000 des trousses, et puis y a un miroir sur le rabat et aucune des miennes n'en a (Aucune des miennes non plus, mais oui Belle-maman, je comprends) (La trousse ou la vie, ça vous dit quelque chose?) (Et puis heu ... je pouvais difficilement dire que je voulais photographier la trousse pour mon blog, hein?).
Deuxième impression: mmhhh ça sent booon.
Chaque crème a une odeur subtilement différente, rien de fleuri-joli - on est dans le domaine de la cosméto de pharmacie: c'est sérieux ça mâdâme - mais plutôt du genre Nivea Crème en moins cheap plus délicat. Cro-Mignon aime bien. Enfin il n'a rien dit, mais il n'a pas fait "pouah!", c'est bon signe n'est-ce pas?
Perso j'ai une petite préférence pour l'odeur de la crème de nuit, celle de jour fait un peu trop clinique pour moi.
Troisième impression: peaux grasses s'abstenir.
Je suis une Patata Peau Mixte et ... je brille. Je dois confesser que j'ai abandonné la crème de jour au bout d'une semaine, parce que même en réduisant les quantités au maximum, je luisais du front et mon maquillage tenait mal. Ma gentille maman à la peau sèche va finir le test à ma place (Et une crème que Belle-Maman ne me chipera pas, une!), mais chuuut elle ne le sait pas encore, c'est une surprise pour la fête des mères. Et nooon ce n'est pas un anti-rides entamé son cadeau, j'en ai un vrai quand même, ho!
Côté crème de nuit, je brille un peu aussi, mais moins. Et comme je ne fais rien de plus glam'prout que dormir après l'avoir appliquée, on s'en fout. Oui ok, je dors avec Cro-Mignon, mais après quelques années de vie commune il n'est plus à ça près. Et puis le matin je me réveille avec l'air plus reposé, alors ça lui plaît.
Côté composition: parce que je sais qu'il y en a parmi vous que ça intéresse (Et que r1 m'avait fichu la trouille avec cet article sur les crèmes anti-rides qui font exploser nos petites cellules cutanées), voici la liste des ingrédients de la recette Hyaluron Filler.
Ouf, apparemment pas de composant tueur-de-cellules dans le lot.
Evidemment un bon nombre de saletés pétrochimiques - comme dans tous les produits de ce genre - et deux ingrédients "actifs" que sont l'acide hyaluronique et la saponine. Pour en savoir plus, hyaluron filez (Moua ha ha ce jeu de mots de la mort!) sur ce site, moi j'arrête là, j'ai la migraine.
Résultat du test: mitigé ...
Dans le positif: la crème de nuit sent plutôt bon, sa texture est nourrissante mais pas trop épaisse (Enfin si, un peu, mais très fondante sous les doigts), et je me réveille le matin avec le teint plus frais. Si si, c'est vrai!
J'avais des zones très sèches sur les ailes du nez et les joues qui ont disparu dès la première semaine du test, je tolère parfaitement d'appliquer la crème sur le contour des yeux, et elle ne m'a pas provoqué d'éruption de boutons ou de dilatation des pores. Voire même j'aurais le regard plus lumineux.
Dans le négatif: j'ai cessé d'utiliser la crème de jour trop grasse et collante pour ma peau mixte, je ne peux donc me prononcer que pour celle de nuit, mais heu ... niveau comblement des rides je n'ai rien constaté de transcendant.
Au bout de 26 jours, pas de spectaculaire rajeunissement du regard, pas de disparition de ma vilaine ride de vieille à gauche de la bouche, et pas la moindre diminution - visible, en tout cas - de mes ridules sur le front. Je vous aurais volontiers montré les gros plans, j'ai supplié Cro-Mignon de me photographier avant/après, je lui ai même promis une fellation mais il a refusé ce saligaud! Donc, pas de photo ...
Je ne sais trop si d'autres anti-rides seraient plus efficaces sur une Patata Peau Mixte de 31 ans bientôt, c'est le premier que j'essaye, mais vu qu'il y a 49 autres blogueuses qui testent ces crèmes, vous trouverez sûrement à cette adresse des témoignages correspondant à votre âge et votre type de peau.
J'enrichirai cette liste des impressions de ma maman dès qu'elle aura testé la crème de jour suffisamment longtemps, et bien sûr je continue de vider mon pot de crème de nuit.
Pour celles d'entre vous qui auraient envie d'acheter l'une ou l'autre de ces crèmes (Vendues dans les 24-25 € en pharmacies et parapharmacies), Eucerin me propose des bons à 50% de réduc' pour 10 lectrices de mon ptit bloug de Patate.
Alors si vous avez envie d'essayer, envoyez-moi un e-mail avec votre nom (Ou pseudo? Je n'ai pas pensé à demander si le pseudo suffisait ... Je suppose que oui) et l'adresse mail où vous désirez qu'ils vous contactent, je transmettrai à la responsable de l'opération.
(Je précise que depuis plus d'un mois qu'ils ont la mienne d'adresse mail, je ne suis pas spécialement plus spammée qu'avant)
23 mai 2007
Un siphon, fon fon ...
Petit dialogue récurrent chez Patate & Cro depuis le week-end dernier:
Cro (tout fiérot) - Chérie, je vais aux toilettes.
Patate (anxieuse) - Ok, c'est cool
Un peu plus tard ...
Cro (encore plus fier) - Chériiie viens voir (Je vous jure il l'a dit!). Viens voir je te diiis, c'est super... ça sent le caca!
Patate (soulagée) - Oh mon Cro Namour c'est géniaaal, tu es merveilleux, je suis fière de toi!
(Et oui je vous jure, je l'ai dit aussi)
Et ben quoi?
Après nous avoir parlé de chiottes hier, voilà qu'elle se met carrément à nous parler de caca?!! Ce blog serait-il devenu scatophile?
Dame Patate et Cro-Mignon ne seraient-ils qu'un couple de beaufs aux goûts douteux et aux conversations crapouilles?
Voyons les amis, que nenni! N'avez-vous point vu la photo?
Ah si, vous l'avez vue mais ne voyez pas où je veux en venir? Bon ok, j'explique alors ...
Il faut savoir qu'outre une barbotoire-à-Patates (Oui je l'invente, et après? Si vous pataugez dans les pataugeoires, je peux bien barboter dans une barbotoire non?), comme dans beaucoup d'appartements pas très grands, notre salle de bains abrite aussi les toilettes et la machine à laver. Or il se trouve que jusqu'à la semaine dernière, en lieu et place de ce magnifique siphon made in Cro-Mignon, pour l'évacuation d'eau de la machine à laver nous avions ... un trou dans le mur.
Ce qui nous offrait de puissants relents d'égout à chaque fois que ladite machine tournait (Minimum 1 fois par semaine), que la baignoire se vidait (A peu près 1 fois par jour, car Cro ne suit pas les préceptes de Saint Nicolas Hulot), et bien sûr à chaque fois que nous tirions la chasse d'eau (Plusieurs fois par jour), par remontée des odeurs d'eaux usées via ce trou mural qui était bien entendu 3 fois plus large que le tuyau d'évacuation du lave-linge, et donc pas du tout étanche.
Autant dire qu'on se serait souvent cru dans une station d'épuration, et que se brosser les dents quand Cro décidait de sortir de son bain pouvait facilement vous faire vomir votre dentifrice! Très sympa de bon matin ...
Heureusement il y a Findus, Fiiindus au bout de presque 3 ans de ce calvaire, lassé d'exhorter à l'action un proprio royalement indifférent, Cro Bricolo a eu l'idée géniale d'aller trouver l'enchanteur Merlin ... heu non ... le roi Merlin (Ha ha ha en fait même pas, c'était son concurrent mais jamais Patate ne saura résister à un jeu de mots foireux) pour lui demander acheter assistance.
Il en est revenu avec une batterie de tuyaux en PVC, une scie et de la colle, il a délaissé son WoW, retroussé ses manches, jeté un regard conquérant à sa Patatadmirative, et tadaaam ... Il nous a bâti un syphon! [Ou serait-ce un siphon? Le doute m'habite]
(Oui parce qu'en fait, des fois que vous ayez le même souci dans votre salle de bain, le principe du siphon c'est que la partie en U - plus basse que la partie horizontale - reste toujours pleine d'eau, empêchant ainsi l'air - et donc les odeurs, logique - de remonter) (Les odeurs elles sont noyées, oh yeah!)
Nous sommes encore tout ébahis de cette sérénité olfactive retrouvée.
D'où nos yeux qui brillent à chaque fois qu'une vidange de baignoire n'est suivie d'aucun remugle, ou que le lave-linge fonctionne sans nous téléporter au coeur des égouts. De même, le tirage de la chasse d'eau désormais odeur-free est un émerveillement sans cesse renouvelé ...
Ce qui explique le petit dialogue ouvrant cette blog-note: nous n'en sommes pas encore blasés (Ben oui, ça ne sent plus que le caca - parfois, pas tout le temps hein - c'est formidable non?!) (Ah non? Vous vous en fichez? Tant pis pour vous, je blogue mes toilettes si je veux, non mais ho!).
Inutile de préciser - et les super-bricoleurs et autres chéris-qui-refont-la-cuisine-du-sol-au-plafond peuvent bien rigoler, m'enfous - que je ne serais pas plus fière de mon Cro Bricolo * love love love * s'il avait in-ven-té la roue le siphon!
(Bon et sinon, ça intéresse quelqu'un, 2 mètres de tuyau PVC diam. 4 cm?)
(Non parce qu'il avait vu un peu large là, mon inventeur ...)
Potato Bonus: retour définitif sur nos grandes anxiétés de participe passé, on dit bien "des lettres, toi qui en as adressé des centaines" ... sans accord.
Et je me permets d'être ca-té-go-ri-que parce que j'ai osé poser la question aux deux correcteurs du journal Le Monde, qui pratiquent une langue sauce piquante absolument délicieuse (Déjà dans mes liens en colonne de droite, en bas, m'enfin si vous êtes amoureux des mots et que vous ne connaissiez pas, cliquez!) et qui ont eu l'extrême gentillesse de me répondre - super vite en plus - par mail (Merci Olivier!).
22 mai 2007
Aux chiottes Geluck!
Que les fans de l'auteur/humoriste belge et de son célèbre gros matou se rassurent, contrairement à ce que son titre pourrait laisser croire, cette blog-note est remplie de respect et d'admiration, si si si. D'ailleurs si monsieur Geluck passe par là (Ben quoi? On peut toujours rêver non?) qu'il sache que j'adore le Chat et ses délectables observations philosophiques.
Pourquoi ce titre alors?
Tout simplement parce que le format "épistolaire illustré" de l'ouvrage ci-contre, le rend parfait pour une lecture entrecoupée lors de certaines visites aux ... hum ... lieux d'aisance (Ouais bon ça va, je bouquine aux toilettes, et alors? Pas vous peut-être?!). Mais ce n'est pas un bouquin ch*ant, qu'on se le dise!
"Oh toi le Belge, ta gueule!" (Titre gracieusement offert par Alain Delon, on reconnaît bien là son amabilité légendaire) est le recueil non exhaustif des lettres ouvertes que Philippe Geluck lisait chaque semaine à l'invité de Vivement Dimanche, l'émission de Michel Drucker.
Et bien que je ne sois pas tellement fan de ce genre d'émissions (Ok, pas du tout, je l'avoue), il m'est souvent arrivé de zapper sur France 2 comme par hasard pile au moment de la chronique geluckienne ... Oui bon, non: pas du tout par hasard. C'était exprès pour frétiller des oreilles à la lecture de ces morceaux de bravoure rédactionnelle, parfaitement servis par une voix posée et une diction très agréable (Ca c'est au cas où Philippe passe vraiment par ici, hé hé hé) (Je devrais lui mettre la dernière BD du Chat dans ma ouiche-liste tiens, pour les grands élans de reconnaissance, on ne sait jamais).
Le bouquin est l'occasion de frétiller des yeux cette fois, en retrouvant non seulement ces lettres dominicales, mais aussi les dessins du Chat qui les accompagnaient (Plus une trentaine de dessins bonus à la fin), ironisant gentiment sur l'invité auquel ils étaient destinés.
Que dire au lecteur qui n'aurait jamais regardé l'émission?
Déjà que je suis très heureuse d'avoir pu emprunter cet ouvrage, parce que 14 € et des patates pour quelques missives illustrées, aussi talentueuses soient-elles, ça m'aurait fait mal au tubercule. Je suis toujours outrée du prix exorbitant des livres qui font de la lecture une passion quasi-inaccessible pour qui est fauché et/ou non abonné en bibliothèque. Mais ceci est un autre débat ...
A part ça, le bouquin est plaisant, et découvrir les lettres de Geluck imprimées permet de mieux apprécier le style vif, l'esprit alerte et l'ironie discrète de leur auteur, sans parler de ses jeux de mots foireux-tout-comme-j'aime, et d'une maîtrise du français qui fait se pâmer les Patates avides de jolies tournures et de constructions juste assez alambiquées pour séduire. Franchement, j'aime.
Pour conclure, soulignons que Michel Drucker himself signe la préface.
Alors là je ne voudrais pas balancer mais je pense qu'il y a un correcteur chez Casterman qui joue au Spider Solitaire au lieu de relire les manuscrits! Parce que quand même ... je cite, 2ème (!) ligne: "[...] cette lettre, à toi qui en as* adressées des centaines" ... C'est moi ou bien il y a un sérieux problème dans cette phrase? (Si c'est moi par pitié, dites-le - mais prouvez-le, hein - n'allez pas laisser une pov' Patate se vautrer lamentablement dans l'erreur)
Franchement Michel, tu me déçois. Toi le gendre idéal de toutes les ménagères (Bon ok, surtout ma mère, elle adore Drucker) (Heureusement qu'elle adore aussi Cro-Mignon, sinon on aurait un problème) (Bref ...), toi le Dieu vivant des présentateurs télé ... même pas savoir accorder un participe passé?! Non mais tu penses à l'exemple que tu donnes aux djeun's là?
Ah heu ... on me signale dans l'oreillette que les djeun's n'écoutent pas Michel Drucker ... Et ben les enfants, vous avez bien raison!
Potato-Scriptum: oui je sais, tout le monde ne tique pas sur un malheureux accord du participe passé lorsqu'il bouquine, surtout lorsque ça n'enlève rien à la valeur du texte, je ne suis rien qu'une Patate Pourrite qui corrige les livres (Oui oui, même ceux de la bibli!) à grands coups de crayon - à papier, quand même - ridicules rageurs. N'empêche qu'un ouvrage à 91 francs (!!), on a le droit de l'espérer sans coquilles, hein!
Potato-Scriptum 2: tout le monde a bien pensé à programmer son magnétoscope ce soir pour les 3 premiers épisodes de Grey's Anatomy 3ème saison? Mmmhh?
Edit de toud'suit': il va de soi que l'espace à commentaires n'a pas vocation à se transformer en empoignade sur les usages de l'auxiliaire avoir, et que chacun - même "enduit d'erreur", hé hé hé - est libre de s'y exprimer dans la bonne humeur et le respect mutuel (On ne tape que sur le correcteur tire au flanc de chez Casterman! :-))
* Pour ceux qui auront commenté cette blog-note avant édition, je n'avais pas tiqué sur le S manquant à "toi qui a" parce que ... il ne manquait pas!
C'est Patatétourdie qui l'a oublié en recopiant (Damned, ça m'apprendra à avoir la flemme de scanner la page), comme quoi personne n'est à l'abri d'une coquille, et ça m'a suffisamment tracassée pour que j'aille vérifier ... Mais l'erreur de participe passé elle y est! Dès que Cro-Mignon sort de son donjon, je squatte le scanner pour vous le prouver!
21 mai 2007
Victime de la mode
Qui dit pont de l'Ascension, dit 4 grasses matinée d'affilée (Oui parfaitement, nous avons joué les Patates de Canapé, sans aucun complexe!), ce qui fait ... beaucoup de Et forcément, 4 jours d'affilée à bruncher, ça oblige un peu à se renouveler: on ne peut pas manger des crêpes tous les jours que diable! (Enfin là c'est surtout Cro-Mignon qui râle, vu que c'est lui qui les fait) (Perso je ne voyais aucun inconvénient à l'enchaîner aux fourneaux, hé hé hé Patate Pourrite Powaaaa)
Hier j'ai donc cédé à cette mode culinaire qui veut qu'on serve les entrées dans des petits verres (Je n'avais jamais vu ça avant un an ou deux, et tout d'un coup, il y a des verrines partout, c'est dingue non?), en adaptant une recette piochée dans je ne sais plus quel mag', au contenu de mes placards: en gros j'ai changé de fruits - les frais et les secs - et de proportions, ce qui donne un résultat à peine sucré-salé.
Verrines au Roquefort, raisins et noix
(Petite entrée sympa pour 4 personnes)
Difficulté: vraiment au-cu-ne
Préparation: 15 minutes sans se presser
Réfrigération: dans l'idéal, 1h au frigo avant de servir
Ingrédients:
- 200 g de yaourt à la grecque (Soit 1 pot)
- 200 g de raisin blanc (Si possible sans pépins parce que Patate Greluche n'aime pas les petites graines entre les dents)
- 100 g de Roquefort
- 6 noix entières
- 1 cuillère à soupe de miel
- 1 cuillère à soupe de moutarde à l'ancienne
Matériel: ce sont des "verrines" alors je vous laisse deviner...
Préparation:
Mélanger dans un bol le miel, la moutarde, et le yaourt.
Sortir vos 4 plus jolis verres (Chez moi ce sont 2 jolies paires - de verres, rhôoo - vu que je n'ai pas de vrai beau service de table avec tout bien assorti), et y répartir le mélange de façon équitable. Pour info, ça fait à peu près 2 grosses cuillères à soupe pour chaque.
Laver le raisin, couper les grains en deux et les répartir dans les 4 verres.
Couper le fromage en petits dés, pour les répartir au-dessus du raisin, toute la difficulté de l'opération consistant à en avoir plus dans les verres qu'écrabouillé dans la "cave saveur" (Si vous ne saisissez pas le challenge, c'est que vous n'avez jamais essayé de couper du Roquefort ... Ce truc n'a pas de tenue, on en fiche partout!).
Casser les noix de Cro-Mignon et écraser grossièrement les cerneaux, avant de les ajouter par dessus le Roquefort, en touche finale.
Recouvrir chaque verrine de film alimentaire et réserver environ 1h au frigo. Sortir juste avant de servir, et manger avec une petite cuillère.
Débriefing:
La présentation en verrine est super mignonne (Lors d'un brunch c'est même carrément plus classe que de baffrer le raisin direct à la grappe ou de manger un bête yaourt ou une tartine de frometon, non?), et pour peu qu'on ait réussi à remplir les verres sans qu'aucun des ingrédients successifs ne vienne cradifier les parois (Et ce n'est pas fastoche, c'est Calamity Patate qui vous le dit), ça en jette franchement. Limite personne ne croira que c'est une Patate qui a fait ça.
Niveau goût, la recette initiale préconisait des poires et des pignons grillés, mais je suis assez satisfaite de les avoir remplacés par le raisin et les noix: c'était certainement moins sucré, et carrément dé-li-cieux! (Une prochaine fois je déclinerai peut-être mes verrines en figues et noix, pour voir) (Si vous avez d'autres suggestions, je suis preneuse) J'avoue que j'aurais pu supporter un tout petit peu moins de Roquefort, mais Cro a trouvé ça parfait.
Avec juste ... un goût de trop peu.
Potato-Scriptum : dites les gens, vous préférez laquelle de mes deux paires de verres, les droits ou les arrondis?
20 mai 2007
Pouet pouet poète (2)
Merci à Caju d'avoir Il s'agit donc de vous faire partager un poème coup de coeur.
J'ai eu beaucoup de coups de coeur poétiques quand j'étais à l'école (Une fois quitté le lycée par contre, on oublie un peu de découvrir et lire de la poésie, c'est fort dommage), et j'aurais pu citer une des innombrables Fleurs du Mal qui jalonnent l'année de Première de nombreux lycéens (Ca s'étudie toujours pour le bac Français, ça?) et qui donnaient à une jeune Patate l'impression que Baudelaire avait rimé son spleen juste pour elle.
Mais on est limité à un seul poème, c'est le jeu ma pov' Lucette, alors laissez-moi donc vous montrer le petit sonnet dont la 1ère strophe orna chaque année classeurs et agendas de l'adolescente romantique que j'étais alors.
Et la mer et l'amour ont l'amer pour partage,
Et la mer est amère et l'amour est amer,
L'on s'abîme en amour aussi bien qu'en la mer,
Car la mer et l'amour ne sont point sans orage.
Celui qui craint les eaux, qu'il demeure au rivage,
Celui qui craint les maux qu'on souffre pour aimer,
Qu'il ne se laisse pas à l'amour enflammer,
Et tous deux ils seront sans hasard de naufrage.
La mère de l'amour eut la mer pour berceau,
Le feu sort de l'amour, sa mère sort de l'eau,
Mais l'eau contre ce feu ne peut fournir des armes.
Si l'eau pouvait éteindre un brasier amoureux,
Ton amour qui me brûle est si fort douloureux,
Que j'eusse éteint son feu de la mer de mes larmes.
[Et la mer... (Ou "A Phillis", ça dépend des versions) - Pierre de Marbeuf]
Et comme il ne faut jamais laisser refroidir les patates chaudes, je m'empresse de refiler celle-ci à Septentria, Chulie, les Pitous (Oui oui, les deux, messieurs!), et quiconque se sentira l'âme rêveuse ...
